顶礼无上的上师。
前天妈妈又来了，想起很多道德绑架、扭曲、压制，她以一句“我是你妈”，对孩子的全方位的绑架，对个人界限无时无刻的入侵，一切的“理”都以她的心愿和利益为准则变化，对人对己双重标准……内心一时间非常烦躁，感觉我又干枯干涸了。宽恕不动了。
非常惊讶，这半年一层一层的宽恕，竟然还有！
解药随之而来。昨天早上打开法本，抄到《成就》，“生命的本质，是‘温暖’的接纳。接纳的温暖，不被所接纳的威胁。接纳的清净中，温暖的安详内，平安性亘古圆满。”抱着法本眼泪就下来了，是的，除了接纳，我并无其他道路可走。“这条路很艰辛，迈过去，就是永恒荣耀。”这句话，是上师2020年9月写的，那个月，我第一次决心要宽恕过往，却没有成功。上师知道这条路难，可是祂更知道这是唯一的路，祂哄着劝着甚至骂着，也要让我们走这条路，其心忧忧，其心拳拳，其心眷眷。
眼泪再度流下来，佛法是走入实相的道路，不是满足人心的课本，之前我不懂这份爱。
上师啊。
接纳它。接纳这个感到烦躁感到委屈的自己。接纳一切外境。在法里找答案。2019年5月，2020年9月，2021年9月10月，今年的讲法。“接纳，可消融一切因果。”“你只安全地住在接纳中，接纳是对自己生命最大的布施。”
再一次把《莲花生大士全传》的上册前半截翻出来看，把《米拉日巴佛传》翻出来看。决心把一切都奉献、布施出去。慢慢安定下来。爱来源于对自己的放弃；宽恕了无法宽恕的自己，就是爱了。
一日四季。到了下午，心里开始委委屈屈地想，我得到了很多的爱与慈悲，太多了，我把这些爱与慈悲传递出去，就变成了宽恕与接纳。我自己是没有能力宽恕和爱的。我只是个中介传递。
到了晚上，突然之间内心好像装进去了一团暖气，好像揣着海南岛。怨气全无，兴奋，半夜十二点还在小区里晃来晃去，溜了一圈又一圈。一轮大银月亮照着。
今天早上起来，感觉到，其实是我自己的爱和温暖不够，妈妈之所以太过乖戾、强硬、古怪、歇斯底里，是因为我不够有爱有温暖去给予她。她很极端很极品，是因为她极度缺乏安全感，需要的很多很多很多的爱和温暖，而我，确实没有。没有上师那样的爱和温暖。这里头，真没有什么对错。只有我的匮乏。
妈妈再一次的加持，终于把我推到这种心态上：
只爱真理，不爱自己。
为一切众生舍命的心甘情愿。
终于，我认为可以把自己称作“修行者”了。
终于，在这个身份、这种心态上，心中对妈妈升起了纯正的感恩，否则我以何资粮迈入佛门，结缘上师的正法？人生在世一阵风，就算这具人身外在把英女王所有的王冠珠宝一起披挂，内在把东坡太白太史公全部的才华打包充满，也毫无意义毫无意义毫无意义！感恩妈妈无上的加持，无上大恩，愿妈妈终脱轮回，得证佛果。
终于，我完完全全地认同：真理、上师全对，我全错。
为了这个终于发自内心彻底的“全错”，我嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿地偷着乐。
顶礼无上的上师，灵魂的救主，如父如母的恩师。
语言浅薄，何须多言。
愿以余生精勤修持为报，以安住天心、安住宽恕与接纳为报，以死在法中为报，以心中唯有真理和上师、没有自己为报。