记得，磨难来临时，记得我这句话：
我对你们没有任何索取，只有无条件的接纳和付出，千万不要否定我！
一旦对你的老师心存怀疑否定，这条解脱之路就算是毁了！
因为修行到心灵深处时，觉知灵性是脱离头脑意识判断的光明状态。
一丝怀疑就会阻断光明，灵性就会重新穿上人间自我的衣服，进去生死轮回中！
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今天是怎么了？
本来只是想听听老师的声音，激荡一下自己的灵性，今天却意外地听到这段没曾听过的录音。
心中一段寒酸，眼泪充满了眼眶，扪心自问，我可曾真正地、彻底地相信过老师？
虽然老师的声音、文章一次又一次地给我确认，可是这种疑虑又出自哪里？
昨天晚上在临睡前我还在祈请佛陀指点我，我的问题出在哪里？我又在哪里卡住了？随着这段录音的播放，眼泪还是忍不住地落了下来！
我不曾一次地想起佛陀而流泪，因为内心充满了对诸佛菩萨的感恩与恭敬！虽然我不确定这种冲动是为何升起的，但是却将祂深深烙印在心底！
即便是现在书写此刻感受的我，内心依旧悲喜交加依旧是泪眶充盈！
难道是我真的太想念圣贤了吗？
今天这一幕难道又再次上演了吗？
我真的不确定！
虽然我不止一次又一次地确认老师的法绝对是正确的，也未曾停止过学习，但是内心的阴暗下劣依旧时常出现疑虑！
也许是我的灵真的沉睡了太久了，他真的太想回家，而我真的太下劣。
这几年每当我对法义思维通透后都会在院子漫步溜达一会，表达着内心的愉悦！今天虽然没有思维法义却也有了这种感觉，好像明确地告诉我：
是我对老师不信任！
我是一个内心很高傲的人，即便没有高傲的资本，我从来不去阿谀奉承，因为这不符合我的人性。但是老师的法我是真心佩服！
这既是真实的我又是坚固的我执，即便这样的我宁愿化作微尘躺入如来的怀抱，因为我曾经被痛苦打得满地找牙。在那一刻我看到了人类在生死疾病面前是多么地不堪一击！
曾经有净土宗的同修问过我，你修行的目的是什么？我沉默了，绝非是单纯的往生极乐，又非是单纯的解脱那样简单。
因为此刻的我开始有些畏惧了，
畏惧的不是死亡，
畏惧的不是贫穷，
畏惧的是愧对圣贤的加持！
畏惧的是到头来没有丝毫的证量，也没有留下实证的道路！
虽然我从老师的法隐约地看到一条通往法界的大路，我想去实证祂，让这条道路留给更多渴望祂的人！
就像我以前想学习风水一样，留下一些东西吧！
那时候可能是出于我执，但是当下的心不是！
当我找到了祂，却莫名地对老师时常有些许怀疑！
准确地说，是我的心量太小，爱太过狭隘，狭隘到无法践行老师的道路！
究竟的真理真的不是所有人都能当下信受，即便自认信心满满的我也会对老师常有疑虑！
我不敢说谎，也不想说谎，能遇到老师的法，我真的很荣幸！！！
虽然老师的法在人性看来些许极端！正如老师说的一样，能跟随老师到最后的人并不多！
而我期许已久的就是，能看到到觉悟者的实证道路，并依祂去效仿实践！
一尊佛的圆满那真的是不可思议，不是口头禅的不可思议，因为圆满的祂能拯救多少迷茫的灵魂！！！
这是多么不可思议的功德，虽然我的祝福很狭隘，但是这是十法界的荣耀！
实修的行者，这是难得的机缘，你们的得度注定将来更多的灵魂可以解脱！祝福你们！
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老师：祝福你。