昨天写了《标准》，这篇是之前和一位师兄起了一些争执后分析原因的底稿。当时的确有分歧，就事论事找到解决办法就完了，但是后来事件升级，原因是她觉得我没有感恩于她的善意，而我根本对这个善意不领情。虽然这位师兄是老师讲的优等生，但在我心中，我觉得好普通，平平无奇。好吧，我也不知道为什么会这样，虽然这位师兄是名校且多金，妥妥的真公主，我只是一个假傲娇而已。
把我和她的矛盾分析完后，我发现，我并没有因为她的这些优点而对她产生很厉害的感觉。而当老师前几天留言，说“又是一个优等生”时，我在家里从卧室蹦到厨房来回蹦了好一会，但是开心兴奋完后，我想，额，我这样，也算吗？老师为什么这样说我啊，我一直对自己的定位，是中等偏下，连中等都感觉算不上。这是基于我在新平台上对各位师兄的观察和对比得出来的，论虔诚、论精进、论弘法，我都只是中下水平。我跟我爸妈说，我在师兄们算中等偏下，等我精进努力一把，有机会到中上水平，但是上等我是一辈子都不可能了，这个是先天带来的，拼了命也没法的。
但我不能怀疑老师，毕竟八地是真神，是不会撒谎的。但是，我内心不太能接受我这样算优等生，虽然我常常感觉到自己内心燃烧着类似“宗教狂热分子”的烈火，心怀着“革命烈士”的壮烈情怀，我渴望沿着老师留下的每一个脚每一段心路，一步步踏踏实实地走下去，但是，渴望只是渴望而已，并不是真正做到，我的路还长着。
可是，在老师留言之后，我发现我接受的待遇都不一样了。平时也就把我当普通人看的师兄，开始对我客气了起来，我可能找谁帮个忙麻烦一下，突然被回应以过去没有的主动，我曾经觉得真行者的老师兄，居然说对我起嫉妒心。
我的天……我这样的人，说实话，在生活中，就是人嫌狗厌猫烦的类型，一个字都不假，除了我爸妈和我老公能忍受我以外，其他人，不遇到什么事还好，遇到我认为坚持的、原则的事，或者影响到我的舒服和安逸的事，那绝对是得理不饶人，别人下次见到我就绕道走的类型。我在现实生活中，从小到大，除了有优秀、能力强的标签，我让别人讲我的优点，除了讲到这两点，最多再加一个善良可爱，这个放之四海皆准的词，接下来就只有沉默。再讲下去，肯定就是脾气大，性格怪，不好相处，难伺候，自我中心这样的词了。
大家都知道我优秀，但是少有人认可我。我就是成绩可以评奖学金，都要被和“哪位重要的老师”起了矛盾这样的理由给刷掉的。我感觉自己一身的才华才能和抱负，却无处施展，不被认可和欣赏，郁郁不得志。一辈子都是这样，抱怨都不能抱怨，因为我的脾气不好、难相处，这个是公认的啊，根本就没办法翻身，连给自己辩解一下，都处于下风，道理再对又怎么样，那个语气态度和方式，直接就被扣帽子定罪了。
我这种倔脾气，一言不合就火大，触犯到我认为必须坚持的原则和标准时，就天不怕地不怕、决一死战翻脸不认人，管你是谁，管我们曾经关系有多好。所以，只能无论事理上有多对，最后都是吃憋被人诟病的类型。大家都只会同情看上去好像被我欺负的弱者。到最后，只要有纷争，都是我的错。
满腔的郁闷郁结，弄得后来我什么都不想做了。因为自己这样的心高气傲，因为自己的挑剔严苛，导致我一方面，自己永远都觉得自己不够好，达不到我心中想要的标准，另一方面，我看谁也觉得不怎么样，虽然能看到别人的优点，但不好的地方，也是盯着不放。
只要距离远一些、接触少一些，都还好。只要距离近，接触多了，基本眼里看到的都是别人不好的，还会抓别人把柄去不屑评判他人。我的意见特别多，内心看不惯的地方也很多，到新平台上以后，表面上和和气气不惹事，但是，自从老师一句“又是一个优先生”了以后，这种曾经一直怀揣在心底的评判就哗啦啦地全出来了，这个傻大姐，那个大嗓门，这个俗，那个土，这个平庸，那个没脑，这个可笑，那个油腻……
根本的问题就在于这里，我总是那个眼高手低、心高气傲，很多不服，看谁都有不爽，不至于狂妄的程度，我不敢，因为有老师在，因为我还有点自知之明。过去只是刚来新平台，还是小白，还没摸清楚形势，而且好多事我也不知道，不太敢轻举妄动，等我慢慢熟了，这种骨子里的东西就要开始释放了，尤其老师还居然说我是“优等生”，之前因为内心对自己极其不确认和否定，而被迫穿戴上的虚伪的那个伪装、那个假腥腥但蠢蠢欲动的部分，就直接被戳开了。
过去自己也是人微言轻混在人群中，看到各位厉害的师兄受到的礼遇，我有些服，但有些不服，还可以找很多论据出来。过去我就算这样想，也很快又想想自己就歇气，自己也不好。每次有这样的自觉，内心就算有什么想瞎BB想碎叨叨的那个，就有想想算了。
但是，看着有些师兄对我态度的转变，我实在觉得有些好笑，我并没有什么变化，我还是之前人嫌猫烦的那个人，再加上对其他也受到这样待遇的师兄的评判，在这个基础上，有了昨天的《标准》，我本来觉得是很有道理的，应该以真理的标准为师，而不要去高看任何一个还在路上的师兄。
当我写完后，内心很激动，在追随着老师、以老师为标准的激动感动中，发了这篇文章。接着继续抄法，抄了一会，就感觉特别不对劲，甚至有点焦虑，但是又说不上来，想删掉，但是看到还有师兄给我评论说好，我又看了一遍，觉得这些文字背后那颗心还是坚决坚定的，所以想等老师怎么看。等晚上看老师上线但没有给我评论，也没有点赞时，我突然如释重负，一下内心轻松，这次真的体会到，老师点赞或不点赞，都是无上加持。
我知道我的心慌，肯定是有问题的，我的傲慢、我的轻慢，我的轻浮，我的浅薄，我的自以为是、我从小到大那种郁郁不得志，看着别人也觉得没什么，但凭什么能得到大家的欣赏的那种不甘与不平，自我否定和被他人否定后极端急切地想自我证明，全都在这里面。我学法时从我的角度，看到老师在字里行间、每个字词，留下了老师的心路和足迹与选择，留下了真理的层层标准，让我兴奋、让我渴望、让我向往的，我真的太喜欢这些标准了。但是，因为我内心长期怀有的愤愤不平，而打着以老师以真理为标准的旗号，却展现出对一切师兄的扫荡、不屑与碾压，横扫一切的冲动与亢奋，这是从小到大，长久以久，已经掩埋在我的内心很久很久的这种暴虐与愤恨。
我愤恨于所有过去一切在某种情势下，我不得已、但却没有必要的低下三四。我愤恨于我爸让我要去给领导送礼去汇报工作，我极其地厌恶这种行径。我本来工作负责加能力强，从工作进去笔试面试都第一，几个月就已经被选为骨干培养，所有领导看好，我为什么不能凭自己真本事，要去做这种事？本来就清高不合群，弄到最后不少同事认为我只和领导搞好关系，不甩同事。我恨我自己骨子里的懦弱。
我愤恨于刚刚开始学法时，因为从邪法外道出来，当时慌乱无措，而有一个声称自己入三摩地的师兄说已经开启究竟的智慧，可以指导我，而我因为怕再出错而言听计从。哪怕中间我已经出现很多次怀疑，远离，但还是没有能直接地去表达我内心的想法，有时说了也要被打压和反驳。只能心里记录下，我读老师法时，哪些话可以证明与和他讲的不一样，老师哪句话，可以推翻他自以为的证量。过了几个月后，有一天，读到老师法时，心灵的激动与感动，心里大声呼喊，这才是佛法啊，佛法只是讲我的心，和这个师兄这种冷冰冰的佛法智慧不一样。就算这样了，我也没有坚定地远离此人。我想，但从来不敢去当面对质。
为什么我内心里是这样，可是我却从来不敢说出来？为什么我从小被逼着做我不喜欢做的事，说我不喜欢说的话，把自己的想法埋藏在心里不敢提。因为骨子里的贪婪和恐惧。因为我爸，他真的太狂妄，太自负，我在他的高压下，真的无法呼吸。我大笑，他皱着眉头看着我，让我做淑女，我蹦，他一个眼光横扫过来，我大气都不敢喘，我做作业时听歌，直接被他把磁带摔碎扯烂。等到我初中时，已经在家就是闷呆鼓了，又过来问我，为什么现在听不到我的欢声笑语了。我高三和隔壁班同学一起出去玩有些晚，让同学一起去我家吃饭，他见我回家晚了，直接一个巴掌给我打过来，吓得我同学直接就走了。但是，当我后来成了他所谓的“国家栋梁”，他就把我和那位同学晚自习偷溜出去躺草坪上被校长撞到的故事反复拿出来讲，还说我们躺着看星星，认为我所有的成功都是他一手培养出来的。
我后天所受到的高压教育，将我原本的热情开朗活泼全部垂直打击到底。我上大学后，就算付出了很多，却仍然被一些同学老师诟病时，由此，我唯一可以开朗热情的地方，转而成为扎向我内心的刺，伤到我全封闭完了。我成了孤岛，家庭没有温馨的港湾，在外没有安全的天地。到最后很多不敢讲，不敢说，不敢表达，导致表面对权威是尊敬和恭维，但内里却是不屑鄙视甚至愤恨的。
老师上次留言，“随之而来就是灵性光明扑面而来的芬芳”，看到这句我就笑了，不好意思，臭到老师了。因为长期的内心郁结不得释放，在大学受挫我把自己关了小半年，发现自己早起嘴里发臭，后来就变得神经过敏，我每次出门都要让家里人闻一下我嘴里有没味道，无论家里人怎么跟我说没有，我自己也闻不到，但我总是感觉挥之不去，跟人说话都会距离要保持一米的距离。加上我对我的牙齿从小焦虑，我的牙本身就不如普通人的白，而我皮肤又白，导致牙齿单独和家里人朋友对比起来色号差不太大，但是，看着其他人我觉得还算能接受，而放在我脸上就显得牙黄。我天生对于长相美貌有着非常高的标准，就更不愿意开口说话，想到就一肚子闷气。
里应外合，就成了这样。这就是我的一生，我也就这么些故事，人生主题就是：有才能不得发挥、有热情不能释放、想付出不被接受、想成美女但有缺陷，加上我又自视甚高，清高傲慢，不愿意低头而被迫低头，最要命的是，到后来，我已经认不得自己是谁，不知道自己到底是什么回事了。而这种迷茫和困惑，让我止不住地去寻找答案，结果找答案的过程中，又误学了很多错误的东西，让我走上了歧路。这些就是我人生中所有痛苦和郁闷。
修行的路还很长，未来还有很多的磨难与痛苦，但是，只要有老师，能看到老师留下的这些字字句句，好幸福，好满足，再多的苦也不怕，再累也不辛苦，再大的痛，总有一天，会转化蜕变为回家的台阶。就这样，紧随在老师身后，大手牵小手，一步步往家走。
让我吼几句青藏高原，呀拉索！