文师兄分享（一）
我是一名工业工程技术人员，前半生只信共产党毛主席，认为佛法是迷信，相信科学，相信金钱至上，这些观念直到2020年11月母亲去世，死神夺走了最深爱的人。
母亲在我48岁生日那天从一个健全人突发脑梗瘫痪在床，一年中采取了各种办法，金钱，情感，眼泪都没留下她，最后眼睁睁地看着妈妈痛苦地死去，我的世界天崩地裂，本来就没有真正幸福感的我一度想到死，想去另一个世界找她。正是由于母亲过世带来的极度痛苦让我想到从佛法当中得到安慰。
我去了成都文殊院，为妈妈做超度，结缘了ZX法师的几本开示美好生活方面的书，感觉好一些，但很快又陷入灰色。
我去了大慈寺，把父母灵牌挂在祈福殿，并和法师们一起诵读《楞严经》，虽然不知道什么意思，感觉又好了一些，但很快世界还是一片灰色。
我开始去参加各类放生群，不论实体放生还是网络放生，能放就放，因为放生的利益实在太大了，还参加了救助流浪人的公益组织，专门到春熙路流浪人聚居地找那些流浪人，专门去找残疾人，捐钱捐药发放食物，并捐钱印经书，建寺庙，开发念经共修软件，功德回向给逝去的母亲和父亲，偶尔想起来也回向给尽虚空一切众生……
麻木地做着这些连自己都觉得不知所谓道听途说的事，半信半疑，但确定的只有一件事，失去母亲的由衷的痛楚一点没有减少。
就是这样，带着十二万分的痛苦，带着迷惘和困惑，2021年初，得益于文殊院免费结缘的一本《科学家论佛法》，我开始真正地了解佛法，原来所谓时间空间和物质，不过是人类心识产物，是一种幻觉，所以母亲的亡故也是不存在的，这个理论给了我极大的信心。
我开始如饥似渴地＂研究＂佛法，曾经一度赞叹院士级科学家朱清时提出的量子佛学和量子真气，但这些神秘而玄妙的概念似乎解决不了我的那颗心灵真实存在的问题，我的痛苦依然深重。
我到网上去搜寻当红法师们的视频课，选出 JK和 HT法师两位，坚持听了近一个月，觉得法师们讲的内容在我看来是真的迷信，念经念佛持咒行善积德老一套，地狱果报婴灵及各种附体听得胆颤心惊，肯定不是我想要的。
文师兄分享（二）
这期间，和藏传佛教曾擦肩而过，成都武侯祠一带是藏族人聚居地，我们小区就在其中，住着好些藏族人，其中主要是生意人，但也有很少部分是被供养的藏密大师，刚好家里的一套房被一位来自北京的土豪相中为风水宝地，朱女士在成都开了好几家宾馆酒店，她租下这套房子专门供养这样一位有着常人不可思议的功力的藏传大德。
当时完全出于好奇心，老公特意向朱女士申请了一次聆听大师讲法的机会，但因为时间不合适，就老公一个人去见识了一把，抱着很高的热情听老公分享后，颇感失望，老公说大师非常随和，非常平易近人，开示的中心内容是如何积累功德福报，最终求得生意兴隆，财源广进，兴旺发达，一帆风顺，……
听课的人来自四面八方，清一色的高端生意人，所有的房间已被改头换面，按特定的风水要求布置得看不明白……和藏密大师的缘分就这样匆匆结束了。
世界还是如此灰暗，无依无靠，只有继续看书，掩盖那种深切的悲伤忧苦，《海奥华星球》，《西藏生死书》，《前世今生》，《生命之书》……
某天，又有一位师兄向我推荐了当时的一位＂大人物＂一一YG法师，她说只要信授法师的圆顿大法就能一世成佛，因为这位师兄是十五年前请来照顾女儿的保姆。
陈姐姐从十几岁一直虔诚信佛，至今四十多年的学佛经历，人特别厚道，后面即便没有当女儿的保姆也一直保持联系，所以我相信她推荐的一定是位高人。
“一人得道，鸡犬升天，我成佛了，父母也跟着沾光，我们将永远摆脱痛苦……＂但真有这等好事？”直觉让我起了疑心，但好奇心还是驱使这个大凡夫去看了法师的讲法视频。
几集下来，不但更加困惑而且还加上了无语：泥巴瓦块和有情众生无二无别，它们和人类一样互相转化？而且他老人家在张三李四王二麻子头上整两下，这人就成就了，这也太神了吧？
我当时还想得更远：要不让老法师给家里的泰迪狗也弄两下授个记啥的……当陈师兄把法师主持的大型法会视频给我看过后，我心里的不适感一下子就出来了，用这几个字可以形容当时我对YG的感觉：倚老卖老，假加上阴，
特别是看到他的那些随从弟子的作风，我想起有的同事对单位老总的溜须拍马，阿谀奉承之相，是我最痛恨的，我怎么可能做他的学生，当即删掉了相关的所有公众号和视频，可喜的是，上个月，我说服了陈姐姐，她也离开了YG圆顿大法。
文师兄分享（三）
直到一次偶然的机会，我在网上结识了四川众尼学院负责招生的YH法师，她向我推荐了她们众尼学院的大德师父一一RZ法师，她们都在学习RZ法师的自编课程，
课程收录了来自古今中外高僧大德圣贤大智慧者的最精华的内容，目的就是让末法时代的“现代人”脱离苦海，并告诉我RZ法师是慧通禅师（虚云和尚和来果禅师的真传弟子）和元音老人的亲传弟子，慈悲智慧证量俱足，传授的是真正的大乘佛法，非念经持咒打坐放生，
而且法师毕业于山东大学物理系，曾在江西大学任教……我当时听了简直是心花怒放；关键是又被介绍，仁泽法师如何闭关九年，放弃一切寻求真理，自己种地，沿街乞讨，并且从二十岁开始修行起从不卧睡；
法师还放弃寺庙住持身份，放弃所有名闻利养，坚持佛陀最初的不以庙宇度化众生的理念，法师认为建庙养庙其实葬送了修行的大好时光；
接着，又讲述了很多关于RZ法师如何帮助吸毒者、抑郁症患者、艾滋病患者等各类被社会遗弃人员脱离苦海的事迹，真的是不放弃任何一位如母有情啊！
我被感动得热泪盈眶，热血沸腾着，真乃救世主来临，神灵下凡，当下就做好了跟法师学习的准备。就这样我结缘了RZ法师的大乘佛法次弟修行网课，法师从科学角度阐释了三法印，空性，根尘境的关系，尤其对苦的来源做了深刻剖析，让我第一次知道快乐其实也是苦，是苦的缓解，只要有情绪就有苦。
他的十一集《内观》专辑教我们如何练习觉知并像科学家一样平等地观察一切内心活动，却不分析不定论，为我开启了修行之门。我打心眼里感恩RZ法师让我明白了真正的佛法世界观，让我树立了稳固的出离心。
但随之而来的实修对我简直是难于上青天！法师天天讲述的慈悲喜舍我一样都做不到，自己都是苦大仇深的原罪，怎有力量去行菩萨道利益众生！
法师教我们知母念恩，把全世界的有情众生观想成自己的母亲去对待，这真的是要我的命；
听法师讲梦幻观、五蕴非我对治我执和我爱，听得明明白白，理解地也都很到位，但即便遇到小小的烦恼，无论如何作意，还是被境转，以烦恼愤怒收场。
不净观虽然能有效对治我爱和情执，但却引起诸多不适。我经常感觉到的是那份无能为力，灰心丧气，以致于时时怀疑自己根性极劣，可能来自三恶道。
法师经过百般历练而达到的纯洁无私的精神境界我几辈子肯定是都达不到了，那就先救自己的身体吧。
然而法师教授的观呼吸和拙火定，让我越修越紧张，因为有一回无意间修到＂无我＂状态，确实身体没了，头没了，冒似呼吸也没了，反正那个状态下不知道我为何物，也不知道人在哪里，据说是一种好的境界，后来就总想进入那个状态，却很少有这个状态，反而多了份烦恼执着，而以健康为目的，越想让自己丹田成为发动机，打通气脉，呼吸就越乱，而心也离执着越来越近，执着境界，执着身体。
现在想来，是当时急躁妄动的心太想成道，只顾闷头在网上学习，不去交流，也没有善知识引导，以至于没有按RZ法师的次弟修行课程修习，直接从二年级跳到五年级，导致虽然见解上明了，但行为上根本跟不上。
而且法师高年级课程的讲法对象应该都是善根福报俱足的专职出家人，而我当时完全不具备这些素质条件。
但正是在这种情况下，让我遇到了老师，人我执丝毫未减，没有慈悲心，没有觉知力，没有平等心，打坐入不了定，身体气脉不通，一直认定的修行方向无一不遇到阻碍，就去看RZ法师次弟修行课程里“电视剧专栏”。
记不得是哪天，打开《佛陀传》观看链接，随之跳出一位年轻男子非常清脆悦耳的声音，曾经作过歌手和播音员的副业，对声音的辩识度和认可度很“苛刻”，所以当下即被这个声音所吸引树起耳朵听……“一个只为自己活着害怕被别人伤害的人，内心里面的孤单，恐惧，怀疑，痛苦，你每天都活在地狱当中。你以为地狱在什么地方呢？地狱就在你内心的恐惧当中。它是因为你的自我保护而引起的，当你能够不再自我保护的时候，当你能够在自我保护的心里面装一点别人，你装进去的别人，那个就是光明，你装进去的爱，那个就是温暖 ，温暖和爱可以去融化你内心的孤单，融化你内心的恐惧。”
听到这段话后，已经不只是为声音所吸引，当时呼吸似乎都停住了，同时有一股暖流入驻身心，象触电一样，接着泪如泉涌，我一直为母亲去逝痛哭流泪，今天可不是，我知道这些泪水的意义跟以前完全不一样。人性驱使着我一定要去找到这位＂主播＂，最终我找到了老师。
文师兄分享（四）
于是，一发不可收拾，我完全投入到老师的法义学习中，学习过程中经常是物我两忘，以至于经常性地坐地铁坐过站，或被一时的动静儿惊吓到。
我在几个月内如饥似渴地听完了老师的所有音频，刷完了老师的大部分微博，并且令人惊喜的是，我几乎＂明白＂老师讲的内容，每天都有＂顿悟＂，喜悦和感动的泪水从此没断过，完全不受控制，以至于口罩成了每天必备的掩饰，
我还找到了＂组织＂一一加入了H某某师兄建的微信群，进群才发现师兄们的精进心非同寻常，从心底里随喜那些早起练功，精进抄法的师兄们，我到现在都没做到，辜负了教我抄法并寄书让我抄法的师兄们，但幸运可喜的是，我有一颗坚定投入而极度求法的心。
在跟老师学法过程中，经历过几次动荡事件，一是去年下半年无意间接触到师兄们推荐的JP心疗法，开始听着觉得不错，她的声音也好听，又来自老师的亲传弟子，本来自己的病苦很多，中药不断，当然要尝试一下环保心疗大法。
可是心疗法中讲到，怕什么就去想什么，然后用意念克服。这是什么法？意念是什么？我跟自己说，这肯定不是佛法，更不是老师的法，当时猜测应该是什么变通法门。不是心应该停止用力吗？为什么还要主动去想，去恐惧？然后又多出个意念去克服这个想出来的恐惧？这个意念跟平等观察的那颗心什么关系？身体意识思维既然都不是我，修行修的是无我，为什么又要强调意念这个我？理性思维一上来，问题多多，问题多了又没有答案就引起烦恼，干脆不要了，舍弃就是清静，所以无缘心疗。
还有一件事是今年初，自 H某某师兄的微信群解散后，遇到微博里弘法组建QQ群弘法学法的JCYN，当时我所知道的 JCYN，是一位大名鼎鼎，极其虔诚的老师的忠实弟子，于是毫不犹豫申请加入了他的QQ群，他的QQ群从组建到散群一共两天时间，于是我们成了QQ好友，
他最初应该是真的想帮助我这个只有大半年真正学佛经历的小白，他把老师给他的开示＂践行宽恕＂送给我，几乎每天指导我修行，指出我的贪心和嗔心，并且告诉我该怎么跳出现象，跟世界保持距离……
我一度非常感恩。可是，随着接触增多，他一边宏扬纯洁，一边东拉西扯，谈论人世间的生意往来金钱利益，还试探性地向我借钱，而且是一大笔，让我感到极为不适，开始对他心生怀疑；
慢慢地，我发觉他是那么喜欢好为人师，有一种德不配位的骄傲，又没什么干货，好像他的＂境界＂也就那样吧，三番五次跟我说有师兄＂看到＂他头上有发光体，有一次我实在忍不住了，告诉他，你已经给我讲过多次了，越往后越不想再和他有过多的交流；
最后一件事让我彻底服了，只有绝裂。我打印了老师的法义，想随时带在身边看，对好词佳句做了批注，主要是我跟老师法相应的体验，我分享给他看，他快速回应，给咱定了罪：你对老师不虔诚，没资格学老师的法，因为你在神圣的法典上瞎涂瞎画，这个是很大的罪过……
他当时口气很坚定，忘了是按什么高级指令定的罪，总之竟然被吓蒙了，出现了久违了的心惊胆战，一度不知所措，大概过了半个多小时，我才静下来让自己反复思考老师的教法，让自己反复审视自己的虔诚心，理性思维的结果让我第一次大胆而直接地回复了JCYN：
“我的虔诚心绝对没问题，有没有资格学老师的教法不应由你说了算吧，你以为你是谁！”我当时真的是铁了心不怕得罪他，虽然他再三告诉我他和老师亲如兄弟情同手足，我就不信他有那个本事能阻止我学法。
他万万没想到我这个小白敢这样跟他这个“学法大佬”平起平坐，马上改口：“对你这种根性好的，必须严格，我是为你好。”这时，毫不犹豫，铁定地删除好友，没过两天，H某某师兄就告诉了我JCYN事件。
最后要说一下上个月才发生的 WS师兄魔变，这确实是令我始料未及的。因为工作的性质，注册新平台账号实在不便不觅，所以只能看到老师在新平台上公开发表的文章，但又很想了解老师的最新开示并想结缘法本，于是通过关注的几位师兄们的微博结识了WS，因为她的表现很突出，精进得没法比，用尽可能的方式在弘法，师兄们的微博上都统一推出她的微信号结缘法本信息。
自从加上微信后，她不但寄书给我，还会把老师的开示私发我，她的朋友圈内容也非常全面，随时随刻都能学到老师最新文章和开示。
还得知她曾是一名抑郁症患者，刚好我正在“帮助”一个总想自杀的重度抑郁症亲戚，因缘和合让我们多了些私聊的机会，甚至有隔代亲的感觉，因为 WS多次表示，除了一位叫 NX的姐姐，她很少跟别的同修这样跟我私聊。
通过跟她越来越多的微信接触，我越来越了解她，正因为多了些了解，我还一度反复检讨自己，告诫自己应去接受这位同修的不一样，因为＂暴露＂在我面前的 WS，似乎很爱吵架，跟家人，跟师兄，我觉得她有点无理，有点傲慢，有点急躁，爱计较，爱抱怨，和我心中的精进的修行人有点不一样，这在以前我是会远离的，因为我的负能量性质需要的是绝对正能量的榜样级人物而不是反面教材。
但这一次不同以往，她是经过老师多次鼓励表扬的，她确实是在帮助我，而且她的学佛经历远远超过我，我又是跟随老师学习的修行人，应时时刻刻实践宽恕包容理解，所以我必须看到她的另一面一一她是那样玩儿命地精进抄法修行，热爱真理，虔诚真理，随时得到老师一对一开示和肯定，她也是乐于助人的，又是在不断改进自己的……
于是，我多次反省：对WS师兄的法布施感恩，对 WS的不断进步随喜，忏悔自己对师兄的分别心，应去接纳每个灵魂的多样性的事实， WS的种种个性是她真实耿直的表现，我应该“择其善而从之，其不善而改之”。
但当我还在随喜老师对 WS开示她已获清净心的第二天，老师开示了她魔变的真相。我当时不确定发生了什么事，还去仔细核对微信名。但迅速地，我就已经明白了这个确实是真相并绝对明白：按老师的话去做也是真相，立即拉黑，并引以为戒，自检自心。
这里，我还要坦言对老师曾经的疑惑，因为自从去年真正学佛法以来，大半时间主要跟着RZ法师网上学法，一度只对出家僧人虔诚顶礼，一直想有朝一日一定会到RZ法师的BJ妙心精舍拜师学艺，有强烈的出家跟随之心，因此当我看到老师把自己的境界写得如此世人皆知时，意识思维开始自动分别比较：RZ法师那么谦虚低调，从来不宣说自己的境界，而老师这样做明显存在炫耀之意。
这种疑心反复出现，我不断在RZ法师和老师之间切换着，对比着，而于此同时另一方面，随着学法的深入及实践，我发现我跟老师的法非常相应，老师的音频和文章让我“尝”到了前所未有的一些体验，清净，清醒，宁静，舒适，安然和广袤，这些体验在不经意中时不时光顾，虽然短暂，但我明确地知道我的修行离不开老师的法义。
而且老师再三强调“修行要真实”，当我从这个角度去理解老师这样做的发心时，疑心顿然停止，一切云开雾散：
老师每天花大量时间心血把枯涩难懂的佛经义理，把实证的境界体验转化为现代人看得懂学得会的文字，还要降级去跟各式各样的古怪的生命形态对话，是想要获得什么呢？世间不就是名利情吗？
素未谋面，不求供养，完全脱离世间，彻底舍弃自我，只为真理而活，真实的记录修行，为渴望解脱的灵魂留下一条道路……
老师是真的慈悲啊！感谢我的大脑经过反复的理性思维又派上了大用场，那些怀疑老师的傻冒真的是愚蠢至极！！！
老师是在向世人展示一条从凡夫俗子到和光同尘的光明真理大道，老师的真实让我这个凡夫俗子真正从心里升起了修行成道的信心。
这个我曾经数次的怀疑，才真正是最最珍贵的值得珍惜的无价之宝啊，正是老师的这些真实的体验和境界的记录和还原让我这个修行小白真正得法！
正是老师以真实文字展示的一篇篇开示和表法开启了我的心扉。这也就能解释为什么随着时间的迁流，当我数次遇到巨大的心里磨难，心里极度痛苦时，会下意识地去学法，
脑子里会下意识地出现老师的面容，那种温暖的感觉会让我幸福到落泪，会让我“满血复活”；
为什么老师的文章能如此震撼心灵，让人振聋发聩，泪流不止。
尤其是最近，那些文字，几个字或几行字让我的体验升级到，除了老泪纵横，电流触击，乃至到头部刹那＂眩晕＂亦或叫＂过电＂，
还有几次，没有任何准备就体会到一种飘飘然的像喝醉酒的感觉，四川话称脚耙手软，真的很玄妙，同样是文字，会带来这么大的震撼效应。
文师兄分享（五）
老实讲，虽然累积学习了一年的真正意义上的佛法，但我之前的心灵体验更多是在地狱：悲伤，恐惧，孤苦，无助，自责，厌世，怨恨，冷漠，严重地缺乏爱，也不会去爱，
我厌恶这个世界，厌恶自己没办法保护母亲和救她的命，厌恶自己身上数不清的缺点，同时厌恶我身边的所有人，我看到的是人类的贪婪，残忍，暴虐……周围充斥着势利，低俗，黑暗，自私自利的人群，我不需要任何世间的名利情，只求能找到一个清净地修佛度日，只求再“见”到母亲，所以请你们别来烦我。
我一度认为目前的处境全是不可逾越的困境，我认为家人尤其是老公是我成道路上的绊脚石，因为他曾发疯地阻止我学法，他希望我投入世间对我来讲豪无意义的吃喝玩乐、利益纷扰，还有那些俗不可耐的新闻八卦、鸡毛蒜皮……而他的修罗品性又足以令人恐惧不堪，我不战而败，每天活在战战兢兢中；女儿虽理解我学习佛法，但却经常在身体、心理、学业，品性上出现状况而令我感受到无比担忧，心力交瘁。
就这样，我痛苦地被活着，被他们熏染着，在夹缝中生存，巴望着他们放过我，给我多点时间学法，让我自由。
我时常对他们起怨恨之心，几乎嫌弃周围的所有人和事，只因为他们喜欢这个现实世界，跟我的观点不一样，或干扰了我学法修行。
但不知从什么时候开始，从老师的法义中，我已渐渐明白，我修错了方向，我必须，绝对必须依赖老师，依赖真理找到去爱的勇气和能力，去包容，去接纳自己及这个世界，这个世界始终就是这样的，但你看世界的心才是最重要的，这才是修行关键。
修行不在于你修行的地点环境氛围，而每时每刻你如何去利用所有注定发生的事件以及互动的社会关系提升自己，宽恕所有，接纳本该发生的，找到幸福和寂静才是修行核心，在这个过程中，你的幸福对等于爱的容量。
我忽而有个大大的发现，那就是，相应着老师表法中的真实体验和感受，我已经走上了真正的修行之路，我在改变，因为取而代之恐惧、担忧、怨恨、悲苦的更多的是感恩、祝福，
我在不断练习宽恕和接纳，相对于以往，在变得越来越平和安宁，因为我发现我内心是有爱的能力的，而我从老师的法义中体会到这种爱来自宽恕接纳后的平等心，这就够了。
我已渐渐从对母亲父亲的情执中走出来，虽然有时还是会触景生情，但已能清晰地＂看＂着自己忧伤痛苦的幻相，宽恕接纳，回归平静并为父母送上真诚的祝福，尤其感恩母亲，她让我时常警醒自己死亡就在不远处，所以要活在每个当下，修行于每个当下；虽然业障习气满身，但我开始接纳自己过去的所有过错和无明愚痴，与过去的自己开始彻底决裂，过程是极度痛苦煎熬的，尤其是刚过去的8月底的那些天，天天逆境，挖出了看似弱不禁风，斯斯文文的这位妇人的残忍、歹毒、暴怒的这颗心，惊恐于小我对一件小小的事竟然想置对方怨敌于死地，可以用穷凶极恶来形容，但我看到你们了，你们就不是我。
8月20日以后我的修行笔记越来越细，因为感觉到业力牵引如此的可怕，一个恶念会引发全身巨大的反应，是连带细胞的反应，我似乎明白了疾病的根源，一念带动小宇庙的＂蝴蝶效应＂真实不虚；同时也惊叹这颗所谓安静的心会在逆境中完全守不住，直接凶相毕露，虽然最终通过闻思学法和忏悔得以宽恕，也按老师的教法让自己在三分钟以内化解掉嗔恨恼怒，去拥抱去悲悯对方，但确实让我更加了解了自己那颗埋藏至深的嗔恨种子，同时也多了份警醒，修行的路上，业障鬼和魔王是随时随地陪伴你左右的，只有对它们毫无畏惧，不遮不掩，来一次对治一次，不断宽恕接纳，相信它们会慢慢隐退变弱。
而我的周遭也铁定在变，从来不想改变老大脾气控制欲占有欲极强又极易暴怒的老公开始时不时和我讨论如何修心养性，我开始敢于声色俱厉地和他对质，也是发生在上个月，我惊讶地发现，我竟然具有夸张的＂泼妇＂特质，不受控地脾气大，声如洪钟，怒发冲冠，天不怕地不怕，可这就是当时真实的我，和以前悲伤流泪，多愁善感，人前一套，背后一套，满腹嗔恨诅咒，但完全不敢正面对抗而经常有瑟瑟发抖之感的＂我＂完全两样。
我知道我对老公有轻蔑反感讨厌傲慢之类的负面情绪，这个也是目前修行最大的障碍，就是对周围的人不够包容和理解，甚至不愿意跟他们多说一句话或多听一个字，认为全都是废话。
其实宽恕的道理都懂，也知道这些都来自极深的自我维护和分别心，就是做不到解行并用，知行合一，宽恕实践时好时坏，＂定力＂好一点时，能在无心的状态下听完所有废话，还能接个茬儿，差的时候，就只有轻慢鄙视心生怨恨了。
因此已经忏悔很多次，正在改进中，但说真的，学会和这些不得不接触的身边不修行的有缘人好好相处，实属不易，真正体会到世间修行的艰辛，有时想死的心都有；十六岁的个性十足的女儿，曾一度把除了学业以外的休息时间全放在街舞流行歌曲上，却从今年暑假开始挤出高中生非常有限的休息时间学习老师的文章，因为她说这些真金白银能让她忘却学习的压力，明确人生方向。
最令我欣慰的是，她已经渐渐减少了对外在的执着，开始越来越注重培育自己的心性。她明白了，人不能只追求外在的美，同时放弃了当演艺明星的白日梦，现在的她开始踏踏实实读书学习，愿意去做一个最普通最平凡的为祖国做贡献的人。
作为母亲，我同以往一样教她做人，教她养生，帮她做作业，帮她规划人生，但与以往不一样的是，我正在努力舍弃对她的担忧和结果的执着。
我也真的明白了这些大因缘的家人是来帮助我成道的，我开始用不分别不定义的心对待一切人和事，不断训练自己不代入，无论顺境逆境，必须用平等心看待一切事件，随时随地践行接纳宽恕，《心咒》是我的保护神。
虽然实修的道路依然布满荆棘，但即便痛得将死，只要还有一口气，也要践行宽恕，将宽恕进行到底。
突然想起曾翻阅过的一本书《生命的重建》，高度认可这本书的我在以往却几乎做不到书中的任何一条，但现在我真的相信人的生命是可以重建的。
我还能开始和一些对佛法有点兴趣的同事朋友交流什么是真正的佛法，佛法真的不是玄学，不是求神拜佛，不是念经打坐，不是吃素放生，甚至不是一味地行善积德，更不是丢下家庭和工作去出家（虽然还是时不时冒出这个念头），或以随缘度日为借口不努力不勤奋不创造等待天上掉馅饼。
佛法是离苦溯源和舍弃而不是获得或找到某种归宿，佛法是让你在这个充满诱惑愤懑且躁动不安的世界中能保持一颗清明真实的心，是让你因虔诚真理而以宽恕和接纳的定力和智慧从痛苦焦虑烦恼压力等所有情绪中当下解脱……
文师兄分享（六）
写到这里，泪水滂沱，它们来自因为心灵依靠了上师的幸福喜悦，来自对老师极深切的感恩之心，已经忘记多少次从老师的法义中获得心灵释然，还有无数次的解疑答惑，真的是太神奇的事，每次出现修行上的疑惑时，不久就会从老师的某篇文章或者开示中找到答案。
记忆最深刻的一次是去年某月，人感觉到极度灰暗，每天能＂静坐＂发呆达数小时，脑子是空的，心是空的，但人是落漠的豪无生趣，活死人的状态，几乎全天不说话，必要的说话也提不起气，这个将死的空有什么用呢？
老师那里有答案，断灭空，顽空，太形象了，因为那时彻彻底底地没有爱的能力，有的是对这个世界极度的厌离。
还有今年曾出现过的各种现象，比如大脑和身体像植物人一样不听使唤，大脑不能想，身体不能动，出现无意识好象死过去一样的刹那，一下子回过神来不知道刚才发生了什么，刚才人在哪里，还有那种大太阳天却仿佛在梦中一样的梦游感等等，要是以前肯定会去咨询一下医生朋友，毕竟已年满五十，用了大半生的身体会出大毛病的，但很快又从老师那里找到了确信，这些现象正反应出我是真的在修行，在进步。
而且我现在对病苦的选择是，就算是患病，也要安心接纳，只要不影响修行，不到万不得已无论如何都不会去医院接受＂治疗＂。所以安心地去无视它们，跟着上师一路向前就行。
回忆起在老师引领下修行的点点滴滴，方知我真的是世界上最幸运的人，我能感受到内在的勇气和信心与日俱增，越来越能对治自己的恶习，经常在它们刚要冒出时就被＂打压＂下去，有点像打地鼠的感觉。
我正在离那个痛恨自己，痛恨别人，痛恨世界的小我越来越远，当然在人间修行，看着自己干掉自己的刻骨之痛也只有自己知道。
我的修行也越来越简单，随时感恩忆念上师，因为上师就是光明和方向，我只想住在上师的温暖和安宁中；
不得以而必须为人处世时，随时提醒自己履行上师无我利他，替别人着想的教诲，因为这一点做得非常不好，需要通过练习深植到潜意识以及更深到条件反射；
白天一有机会就戴耳机听老师的音频，哪怕在淘宝京东上购物时都带只耳朵；尽量安住在那个平和（清淡舒适柔软）的状态，又要随时保持觉察内观，虽然会走失掉，但溜号的时间比以前少了，觉察也越来越细微，处于平和的时间越来越长；
每天至少两个小时浸入式学法，这也是一天中最美好的时光，因为我用心切深地体会着老师的法义背后的光明，让心随之飞舞；
对境接纳宽恕，再大的逆缘必须以心中能拥抱对方收场；每天睡前会反省当天的修行（尽量形成修行笔记），感恩并祝福所有的老师们和所有的一切。
上周，因疫情原因被迫体验几乎脱离法的人类黑暗的生活，仅仅三天就感受到了窒息的境地，于是毅然决然地，绝对不敢半点拖延地，回归到圣主的怀抱。
而最近的某时开始，我忽而会有一种想去拥抱这个世界的冲动，从心底里感觉到有种力量想要迸发出来，虽然只是瞬时的体验感受，但确实是全新的而且是积极的体验。
我真的太想去成为爱，太想融于温暖，在处于体内的两个＂我＂的拉距战中，曾经的小我是那样强大，它以人间的苦痛和嗔怒展示着自我，但现在，那个气定神闲，平和安宁，似乎随时都微笑地在某个说不清道不明的极隐秘的边上看着小我折腾的另一个我在极度渴望出离和解脱，极度渴望爱和温暖的虔诚心的护持下正在开始慢慢走出隐秘。
敬爱的上师，我不想成为除了爱和温暖以外的任何什么，因为对于极度想出离人生闹剧的这个我，可以什么都没有，但必须要有上师的手，拉着拽着，让我可以不坠落悬崖，让我能从爱和温暖中感到活着的意义，幸福和方向。
此时此刻当我再一次全然地去体会曾经收藏的老师文章的内涵时，我见到了心灵真正皈依的上师的超凡入圣的＂形象＂，浩然正气，正直无私，真实坦荡，神圣高洁，温暖慈悲，智慧通达。
所以，敬爱的上师，祈请您一定要引领我，看护我，指点我，让我有一天也具备您身上的这些＂气质＂吧！
虽然我几乎没有修行经历，还有很多我执习气分别，也时常陷入黑暗自责，但当我觉察情绪痛苦的刹那以坚决的出离心宽恕这些痛苦体验而获得解脱回归那个＂完美＂时；
在病苦折磨而以虔诚的学法之心无视并超越身体痛苦时，又或在业力的惯性作用下被懊恼丧气笼罩，而因观想聆听圣主之言传身教转而沐浴在大爱圣洁的体验时；
这些感受的天壤之别让我毅然决然想要追随您，跟着您，全然地感恩，全然地信赖，绝不放弃。
从来没有一口气写下这么多文字，其实要记录的远不止这些，从今年开始几乎每天都写修行笔记，其中有几篇发给过H某某师兄，感恩师兄的鼓励，你是践行宽恕的榜样，＂事无巨细的宽恕，心灵融入上师的温暖＂。
还要感恩Q师兄，M师兄，LSHY以及最近结识的D师兄和LS师兄，我体会到师兄们纯净柔软无私利他之心，感恩你们的法布施。相信我一定能跟上师兄们的脚步，一同踏上圣主上师铺就的登天之路，一起回家。
【老师】
这个人可以直接进论坛。写得很细腻真实。