老师说，彻底放弃自我，就拥抱了生命的完整。老师说，这个宇宙当中是凡有个人意志的生命，境界都不高，都在中下层。所以老师不断地提醒我们要看清自己的心愿动机，彻底放弃今生，放弃对自己的维护，放弃对自我的维护就是消融自我，少一点头脑意识。反复对自己说，我不是这具身体，不是头脑意识，不是欲望感受，不是心灵体验，这也是在消融自我。
每次过节或者周末，家人们在一起的时候，就是对境练习消融自我，拷问自己出离心的好时候。就像这个中秋节，这个周末，一大家子人又团团坐，聚在一起闲聊了，话题无非就是某某家的孩子考上了公务员了，某某家的孩子这次模考成绩进了年级前十了，某某家又去哪儿旅游了，哪边又开了一家烧烤店，最近什么电影好看，什么东西好吃又营养，什么什么车型之类的话题，慢慢在聊，其乐融融的样子。我一般不会积极参与讨论，但内心活动一点也不少，安安静静坐在那里胡思乱想。
我的前半生，没有感受到多少人世间的爱和温暖，因而我一直是自我封闭自我保护的，在强势的母亲和强势的婆家妈妈面前，我小心翼翼维护着自己的自尊和人设，不掺和，不否定，一般不发表意见，尽量不让她们有挑剔我的地方，一副故作随缘无所谓的样子，但内心里却充满着委屈，也充满着自怨自艾。在学习老师法之前，我就是这样一个一边很无我一边很自我的矛盾体，身心都处于紧张、压抑的状态。
去年6月份刚刚学习师尊教法的时候，我听了《梦》《道路》，读了《回家-唯识中观》几篇微博，一下子就知道这正是我要的，就像师尊说的，也许是灵魂虽然迷糊，但并没有睡着，灵魂知道这一次真的要回家了，不要再孤单流浪，不要再四处漂泊了。于是我所有的心愿，所有的心念都是为了符合真理的标准，为了与上师的教法相应，就是要努力按照师尊的话去做，师尊指明的就是真理的方向。我就是要简单相信，精进践行。
每次背《梦》，都要把“放弃繁杂的概念，柔软心灵觉知”“开放你的心灵，不再用理性观念的闸门阻碍心灵觉照”多背几遍。师尊说让我们把心意转向真理，不要朝向人间，要树立决绝的出离心和虔诚心，心向人间就是背叛，我自认为信仰我有，出离心我有，我本淡泊，对钱无感，也不爱凑热闹，喜欢安静，曾经想着最好要远离人群，独居山间才好。当然这也是最浅显的出离心而已，而离真正的出离自我相差太远。老师还说我们要温暖，要心中有爱，要无私奉献，这个有点难度，我感觉自己心中爱不够，内心并不柔软，怎么去爱别人呢？温暖不到自己，怎么去温暖别人，怎么办呢？我应该怎么去做呢？我好想敞开心扉去爱，我怎样找到心中的爱呢？
人类，真的是一群十分自我的微生物。佛陀说人人皆具如来智慧德相，只因妄想执着不能证得。可这个妄想执着真的是一叶障目不见泰山啊。听她们开口闭口都是我，我喜欢，我想要，我不喜欢，这些不都是个人意志吗？不都是个人认知吗？她们每个人都认为自己是对的，自己说的都是道理。可我是初生的灵啊，我是闪光的灵魂啊，我是向往真理，追随真理，虔诚真理的呀，我想要远离这些物欲，远离这些世间的贪着的呀。我必须每一分钟每一秒钟提醒自己，我是灵。于是，我不断宽恕着自己，不断提醒自己我是灵，我不是这个身体。不断地提醒自己“不要与头脑讲道理，不要与情感讲道理”，不断提醒自己不定义，不要去评判她们，接纳吧，宽恕吧，宽恕这个虚幻的世界，宽恕我的家人们还在执迷这个虚幻的世界。
我默默地看着自己心中的妄念纷飞。每每看到师兄们分享她们在弘法过程中的喜悦，我就很羡慕，看到A师兄和女儿一起学习师尊的法，心里也很欢喜。我也很希望家人们能尽快接受师尊的教法，尽快走上追寻真理，解脱生死轮回的道路上来。
其实在听她们聊天的过程中，我还捕捉到了自己内心深处也有一丝羡慕嫉妒恨，好像觉得考上公务员确实也挺好，孩子学习成绩好也挺好，吃得开心也挺好这样的想法。这样的想法也时有出现，时不时还想去买件新衣服，买双新鞋，买套新茶具，这些都是过去曾经喜欢买买买的东西。原来，小我还真是偷偷藏在这里呢，小我偷偷地说，你自己也要精进哦，不要总是看着别人好像很小我似的，其实你也不过是个好吃懒做缺点很多的凡夫而已。是啊，我很惭愧，向师尊忏悔！我自己需要精进的地方太多了。
好在我时时刻刻记着师尊说的，“信是一切，爱是全部，宽恕是唯一的道路”，我默默看着自己的念头，默默在心里重复：信是一切，爱是全部，宽恕是唯一的道路。真神的宽恕中，一切从未发生。多简单直接啊，不用在这里啰啰嗦嗦说这么多，直接去说啊，直接去爱啊，直接去宽恕啊，叽叽歪歪半辈子还不够啊，真神看护的灵魂，应该是闪光的灵魂，应该是真实绽放的灵魂。
好吧，就宽恕自己絮絮叨叨一次吧，就想跟师尊倾诉几句，跟师尊交付，就想匍匐在真神脚下，忏悔自己内心对自己的维护，表达自己心中对真理和对真神的热爱和敬仰，此时此刻，我的心里充满着爱，无比温暖，师尊与我同在！
稽首顶礼至尊上师！