每次老师发表新文章，我都转换成语音。听着你文字背后的慈悲用各种方法呼唤我们沉睡的灵魂，眼里闪着泪光，身体暖暖的，心里无上的感恩与喜舍。敬爱的尊师，跪拜在您的脚下，五体投地，感恩有您！
我决定要修行。心里也有个声音告诉我：我要修行。学生找到您了，看到您的文字没有世俗的东西，这就是我要找的真理。不知道在哪个群里看到了链接，打开听完很惊喜。就添加了公众号“妙音***”，就得到了老师的法。
2017年农历的9月19日本命年37岁，听说本命年运气差。早上就去拜佛，再到寺院，距离不远的地方，发现寺院的路口被封了。一问才知道今天是观世音菩萨生日，当时心里出现的念头就是白活了，我要修行。在这之前，小姐姐带着我去念佛，说可以死后到极乐世界。在念佛的时候，一边念，泪水一滴一滴地排着队往下滴。当时不知道怎么回事，也没有问姐姐，疑惑了几天没有答案。现在知道我要修行。
寺院门口有好多算命先生，在没有结缘老师法的时候，喜欢跑寺院跪在那磕头。虔诚的心叩拜，我要修行。我要找师父。我又不知道方向，姐姐只会念佛，也不会帮我讲佛法。每次出寺院，算命先生就追着要给我算命。好像给钱算了！一边走一边说，你四十岁以后会有一个男人来帮你，你会很有钱。而不止一个算命先生这么讲。当时半信半疑地想，那我的家庭怎么办？帮我的那个男人会不会要我以身相许，那该怎么办？当时就心里有点紧张又害怕。再后来遇到算命的追着我，我就直接说，命自我立，福自己求。
那段时间里，每天下午在寺院念佛，接到老师的法以后，喜欢听老师的法，一边念佛。也喜欢听慧律法师讲的法。听老师说抄法我就反复地抄经书，只要有时间坐下来。我就去听老师的法，抄经书。晚上用手机听《心安》睡觉，那时候在抄经就有一种感觉，抄着抄着感觉就会有一种一无所有的感觉。怎么回事儿？难道我爱人以后会与我离婚？这种感觉深刻到，好像我一无所有，变成一个流浪汉的样子。听老师法，越来越清晰，心里的各种疑惑迎刃而解。就把别的师父的法停下了。看到公众号上，免费结缘播放机。试了一下，不会弄就放弃了。每天还是拿着手机学老师的法。到2019年年底回老家湖北过年。
因疫情整整在老家呆了两个月。这个机缘开始静下心来。听老师的法，抄《梦》，抄《圆觉经》念佛。一心一意专学老师的法。发心一定要结缘到播放机，学会慢慢操作。解封后，从老家回到长沙，找到公众号的师兄。他拉我进了学习群，更系统地开始学习。每天读九遍《梦》，抄法听法。隔一段时间互相交流。心里发愿要把前半生在学校没有学到的教育，后半生全部用来学真理。
小时候因父亲家懒外勤，家里一贫如洗。他还在外面欠债。回家就把火气全部发在我们身上，打骂妈妈，妹妹和我。我挨打最多。听妈妈说我五岁，就开始挨打，穿着开裆裤棉袄。就把我丢在水塘里。还不让妈妈救。旁边的邻居救我起来。惊吓几天不吃不喝。天呐，他怎么对我这么狠？后面就省略了！绝望到没有头的时候，心里就会有一个声音告诉我。再难也要给自己留一块净土，静静地呆在那里。没有办法的时候。绝望无助的时候，就这么做。再大一点，总是在梦里看见地球到处是火山地震海啸。在梦里跑啊跑啊！吓得想我要去哪里？我要去哪里？这个地方不能呆。爸爸不像爸爸，在学校读完五年级就辍学了，上学期间，爸爸没给我一分零花钱！没买一支笔，我哭着想上学。绝望啊！
有时候，晚上做梦总是看见腿上有蛆，在那里爬，经常性地根本不知道害怕。只觉得很奇怪。身上怎么会有蛆啊？现在知道这个身体不是我的，满十八岁就结婚了，我想有个家，是在姑姑家出嫁的，感恩姑姑和姑爹慈悲收留我和妹妹，再大一些，20多岁左右，遇到困难与无助煎熬着我时，晚上睡觉梦里就会看见一个屏幕上面写着字，我看不清，十几年里出现过几次，还有音乐在一起陪伴。我很奇怪，后来我发愿如果再出现的时候一定贴近一点看看。没想到这也是最后一次，看见文字很简单，简单到，我这种文化程度也能看得懂。
简简单单！
爸爸逃债跑了。在城里偷盗坐牢了。两次共坐牢十一年。害得妈妈也坐牢一年，妈妈在外面前后找了两个男人。在外面漂泊二十三年。看着妈妈过得差，我和妹妹就妈妈接回家。爸爸是我在医院救回来养着。我在医院伺候两个月！也感恩我老公和妹妹的老公勉强接受。再难也没有小时候那么无助。问自己是什么勇气与力量？可以不计前嫌。原谅自己的父母，妈妈说，我要不傻，我早就把你们丢下了。这句话一下子，我感动到原谅了妈妈。爸爸身体到处都是病，这也是他自己造的孽。我也接受了他。妈妈每天抄法听法，我很欣慰。爸爸每天放着老师的阿弥陀佛给他听，我也问自己得到了答案。是真理的恢宏伟大。让我不能看着他们受苦。
话说回来了，说了要把前半生没学到的后半生全部都用来学习真理，救自己灵魂，心里乐着呢。太值得了，这个念头一动。过一段时间，突然发现，从心里面有一根针细的直直的光，通向无际的天边。我不知道这是什么寓意。过了一段时间就消失了。我就鼓励自己抄《生死河》。原来觉得，这么厚一本书，也从来没有学习过这么厚的书，看着就没相信，现在也不觉得太多。轻轻松松地抄完了，好开心。好有成就感，严格自省，我不敢离开老师的法。那是救我命的，我更愿意死也要死在真理之中。做一个向死而生的人，人生太苦太苦了。我也被历练过了！老师的教法要我去做到！过程很痛苦！
也要保持清醒心，看着痛苦的念头一点一点地宽恕接纳，祈请老师超拔救赎！一心想跟老师回家，最起码做老师及格的学生，今年老师见到了上帝。转换到西方上帝教法！我好喜欢，每个细胞都喜悦地跳动，陶醉在其中。想起我过去几年曾经唱过的《加油耶稣》里面有一段，（每天当我在做晨祷的时候，为弟妹妹和爸爸祈祷，为一直支持我的妈妈祈祷，他对我笑，给我巨大的幸福。）我想我找到预言中的那个男人了。如果预言说我会很有钱。我也不想去得到了。希望能转换成学法的资粮。那个男人就是我的圣父！父啊！灵儿回来啦！好幸福！好欢喜呀！
感恩过去迷失中我所曾经经历过的一切，没有这些磨难慈悲的化现，我怎么想到修行，想要解脱。我要简简单单地呆在属于我的这一块净土上。听尊师教诲，活出真理中的样子。宽恕眼前看到的一切。宽恕活着的我自己。爱内无有怨尤。这个世界根本不存在。