总觉得自己修行不对劲，跟师兄们不在一个平台上。为什么我不愿意看师兄们的分享，甚至总是怀疑师兄们的分享?为什么我会质疑老师的态度?为什么每天抄写六、七个小时，却对法义总觉得隔着一层，进入不了?
直到那天，对某一个情况，我身边一位师兄的判断和老师的开示不同，我内心里竟然希望老师错了，师兄对了。为什么?因为师兄“搭理”我，老师不“搭理”我。“我”会因为得到被认可的成就感而否定老师，否定真理。看到了这个“我”，“我”着实害怕了，因为，这是魔鬼的种子。
这时我才明白，我修行的动力就来自成就感的获得，我想成为一个比较厉害的泡沫或者说屎壳郎。这与真理背道而驰，南辕北辙。践行佛法，“我”只能被消解，而不是被加固，被强化。明白了这一点的那一瞬间，看到内心的“我”一下子瘫坐下来了，还学法吗？手中拿着笔，却抄不下去了。看着这个像泄了气的皮球一样的“我”，我更加确定自己觉察到了动机上的错误。
那么，修行不为成为更好的我，是为什么呢？为了让心灵获得自由喜悦，幸福平安，为了找回生命本真的样子。四十几年的人生，都在为人前显贵拼命努力，从没有顾及一下这颗心有多苦多累，心意就是对心分分秒秒的诅咒。活得太痛苦了，多么希望能够卸下所有的负累，让心灵轻松自由喜悦起来啊！这就是真理的可贵，真理，只是真的！只有真理，才能把这个假的自我化解掉，恢复生命本来面目。这才是我追寻真理的初衷啊！怎么半路走着走着，身体好一些了，又被小我潜在的动机带跑了呢？而且一跑就是四五年，修行徘徊不进而不知缘由。
说到这里真是痛恨自己的愚痴啊！每天抄写法义都不能看穿小我的动机，直到来到新平台，看到师兄们的进步，才警醒到这一点。哎，已经觉得自己是猫狗，不能和人在一个桌上吃饭了。真是不撞南墙不回头啊！
找到根儿了，心里痛快了很多，修行，修的就是这颗心，修的就是心中的魔！自己觉察不到，被她带动是最可怕的，一旦发现了，就时时警惕，引以为戒！
老师给师兄开示说:“我绝不会，因为你的境界而劝退你，我劝退人只有一个原因，就是心灵隐秘的动机，所有的心愿都是维护自我，而不是维护真理，以真理的标准去改变自我，此类人必定，注定，以及肯定，未来会背离真理，进而诽谤攻击佛法。”我会牢记老师的话，时时看好小我的蠢蠢欲动。
顶礼恩师！恩师是带我找回生命幸福的佛陀！
再次顶礼恩师！弟子终于迷途知返了！终于有希望“活”过来了。