原来一直以来都是祂的慈悲看护。
下午的时候心里翻起过往种种记忆和初心，灵魂只想依偎在祂的怀里痛痛快快地哭一场。父亲啊，冤枉，冤枉。
对于从小到大的经历，已经没有任何想表达描述的心了，但是忏悔是必须的，希望以后继续深挖几篇，对于这个世界，并不想留下任何自我存在过的印记，因为这个“我”如何，一点也不重要，唯一确认的一点是，我始终在等祂，寻找祂。
从小就活得实在不想活了，各种攀缘无法心安，灵魂始终在黑暗的深渊里等待着，煎熬着。对这个世界疏离冷漠，从小学开始，就总是幻想着自己以后会归隐山林。心思细腻敏感，伤春悲秋，感概世事无常，对各种悲伤快乐的情绪感到厌倦。会常常看着光影发呆，看着阳光下的手掌感到巨大的惊奇和陌生。十六岁外婆去世，看着水晶棺材里的她，一滴泪也没掉，只是想着，她死了，她还会生，反反复复，有什么意义啊？而那时并没有接触到佛法，更不知道有轮回。从小身体弱，疲倦感和无力感是我的老朋友，尝试过很多方法来调整、锻炼，但总也无济于事，鬼压床是家常便饭，但似乎并不为此苦恼。
十九岁读到《六祖坛经》，灵魂开始找到方向，时时在心里参究。二十四岁遇到禅宗的师父，把自己全部的依赖和希望投射在他身上。记得第一次见面，我就问他，为什么我从小不快乐？看一朵花不快乐，看太阳落山不快乐？师父说，这是好事。我又问他，感情是什么？他说，你明知是镜花水月，为什么还要紧抓着不放。是啊，人早已习惯了自欺欺人地活着。他确实是很好的师父，但那时也只是半年一年才上山找他交流一下。后来就开始把全部的重心放在修行上。
回想起来，才惊奇地发现，原来自己早在开始修行之前就已经关注了老师和澄江大德的微博。而时不时的法乳喂养，让这颗心明确了佛法的核心大义，也正因此，在后来只是自己读佛经打坐，高傲得看不上任何法师的讲法，只在后来看了几本元音老人的书籍。当年对修行的理解，肤浅又单薄，完全没有建立系统的正知正见，即便这样，也瞎子打灯笼似的摸着黑就上路了，而且天真地蹦着明心见性去，都是自己在瞎琢磨，培养专注心，熬腿子，但是不知道忏悔，不知道深挖内心。完全就是以“我”去认识佛法，而不是以真理来认识“我”。
一年多以后，开始业障大逆袭，喉咙堵，胃痛，干呕，吐，心慌闷堵，窒息感，头晕，全身晕发抖，虚脱，恐惧，轮番来，没办法正常上班了，和人交流眼皮都睁开得很艰难，痛苦不堪，诉求无门，不知所以，而各种因缘际会，原来的师父帮不了我。正是在这个阶段，重新点开了老师的公众号，平时只是偶尔看一看公众号和微博，有时候读到相应的也会抄在便利贴上，读完几遍再去打坐就能感受到巨大的加持力，但那时并不知道老师的伟大，也不知道原来可以跟着老师修行。记得那天下午，点开了一个老师念南无阿弥陀佛的音频，惊奇地在声音里听到了一个天青色的琉璃世界，于是一发不可收拾，开始把老师的讲法音频反复听，非常相应，时常感动。慢慢的，感觉心里有阳光照进来了。在最无助的时候，是一遍遍听着老师的《坚守》坚持下来的，一遍遍地听，一遍遍地泪流满面。
中间有许多曲折，想不起来具体的了。过去这一年多也算是成长了，所经历的都是注定要经历的，及时割舍回头就好，总的来说身体方面好转了很多，也懂得在心性上用功了。割舍了很多原来情感上的眷恋和攀缘，确实很痛苦，也一遍遍向老师呼求，渴望老师加持原来的师父，和所有真正的修行人，究竟解脱。明白了一念起，三界动，知道了善护念的重要。慢慢明确了真理所指的方向，可以算是在无数次动摇中狼狈不堪地坚持下来了吧。很惭愧，被业力打得满地找牙，痛苦，挣扎，好几次都觉得自己快疯了，心也曾偏离了祂的方向，只是现在回首过去，内心只剩下平静，也回忆不起更多了。只记得在许多个摇摇欲坠的夜晚，我都在内心深处寻找生命中曾追随过祂的印记，在那里交付了一切，才感到安心。我的灵魂唯有依靠着祂，依靠着老师，才拥有全部的力量。
因为这一生，只为祂而来。从小到大，时常觉得自己已经走到了世界的尽头，如今也确实没有退路，这是唯一的道路。
回首过去，才发现原来一直以来，都是祂的慈悲看护，冥冥之中，祂安排好了一切，一切都是祂的加持与救赎。受的所有苦，是祂在提醒我出离。流的所有泪，是祂在呼唤我醒来。我已一无所有，此生注定孤独漂泊，余生，唯有真理是全部依靠。要慢慢地，一点点地，从灵魂深处培养对祂的虔诚。下午那种灵魂深处痛哭的心已平息了，此刻平静，淡然，笃定，因此没有更多想说的。
匍匐于地，向老师深深忏悔，忏悔自己的愚蠢无知，因真理来的太容易而不懂珍惜，忏悔自己明明苦苦等待祂，寻觅祂，却还怀疑，忏悔自己不知感恩，对老师升起的所有不恭敬的念头。对不起，对不起，这才是灵魂最深的痛，真的是冤枉啊。老师，你知道的，你是众生灵魂的父亲，你知道每个孩子的心的。不需要任何言语。
祈请圣主宽恕我所有的罪。
“圣主宽恕众生的罪，罪因你与圣主分离。”
祈请圣主抚慰我所有的恐惧。
“恐惧的本质是平安。”
泪下，泪下。
你看，祂在你的每个心念里，看护着你，陪伴着你。
你的心之所感，若有所悟，皆是祂的慈悲救赎。
“在你的苦难煎熬中，我是你心灵放弃自我维护时，接纳命运的坦然，坦然中，熄灭自我保护的恐惧，安详宁定，那就是我，所以，我是你的解脱，你是我的挣扎，放弃挣扎，拥抱苦难，那一切光明与力量的源泉，就是我，是你原本的威严。”
“所以我们不丧胆。外体虽然毁坏，内新却一天新似一天。
我们这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比，永远的荣耀。
——哥林多后书”
补：下午看到有师兄分享老师给MY的开示，忍不住嚎啕大哭，很长时间以来第一次这样痛哭流涕，胸口处酸楚，呐喊，拿着老师的照片看着哭，心里一遍遍喊着，“你怎么才来啊，我找你找得好苦啊，我怎么才认出你啊，我等你等得都快疯了。不要丢下我一个人在这里流浪了，我要回家啊，我要回家啊。”一个不到30岁的人哭得像一个哀怨的八十老妇。请你紧紧地，紧紧地抓住我的手，好吗？
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【老师】
祝福你，你的灵魂已经找到了家，安宁在真理中，这是新生的开始。