我平时基本不和任何人有来往，就算主动和父母联系，也只是谈学法的事。天天穿着睡衣待在家里，除了有时周末出去玩，都懒得出门。除非有具体的事，也不会和任何师兄联系。刚上新平台时，也不想加好友。因为之前在微博关注了一些师兄，每天打开都是各种贴法，觉得看起来太杂乱，就只保留了老师和澄江大德。每次打开只有老师，就觉得很清爽。
后来，一位师兄说老师在新平台上给好多师兄有点评，让我去发文章发照片，当时还不太适应这个转变，但我不想去蹭这个风潮，一是亲近老师有些胆怯，二是想等自己把老师的法至少通学一遍后，才有资格去请老师开示。
但是一直以来，对于保存好老师的文字有着一种偏执。过去我一直自认为之前做文字的师兄没有保存完整老师的文字，为此耿耿于怀。看到老师这么多点评，我怕又漏掉了，开始了拼命加好友的模式。但每加一个好友，就取消关注，以保持页面只有老师的整洁。等有时间的时候，再单独挨个点师兄主页进去看。
后来，收集老师留言的小组成立后，就安心了，觉得三百多个好友太多了，又开始删好友。但是，我的好友数量，总是比我和老师的共同好友多10个，意味着我的好友中有10个不是老师的好友。强迫症犯了，一直想把这10个找出来删掉，但耗时太多，实在是太麻烦，尝试几次就作罢了。
前些天，突然把所有的好友全部开始关注了。师兄们的贴子都涌现出来，但是这一次，却发现即使每天看到很多帖子，却没有之前的烦躁或者杂乱的感觉，还会主动点赞留言师兄们的贴子。这个转变还挺让我开心的，因为在几个月前，我每天看到这么多帖子，一定会头大的。
想想自己为什么过去不想看到师兄们的文章呢？
一是，感觉自己学法不牢靠，学法也不是很精进，想把精力全部集中在老师的法上；
二是，很多师兄被老师点评，一方面让我羡慕嫉妒，另一方面又触发了自己不够好的沮丧，害怕这种对比，害怕看到别人比自己好。为了避免内心情绪颠簸起伏，所以屏蔽掉，眼不见为净。
三是，不想和人有接触，对人有潜在的害怕和恐惧，不信任，不包容，社恐一枚。平时不会给师兄们留言，就是留言也很谨慎，怕被人抓小辫，被人评判，也不太能包容他人的各种各样缺点，也很难原谅他人对我的冒犯。很少真心实意地欣赏谁喜爱谁，即使有一部分觉得哪位师兄很好，但是心里也会记得不好的地方，心里留有结。
到2月下旬，新平台气氛越来越热烈，看到老师和师兄们的开心喜悦，我绷不住了，觉得自己怎么也融入不进去，就像我从小到大在集体里的经历一模一样，总是格格不入，过去在边缘就边缘吧，但这次我是真的很想融入了。很伤心，哭得眼泪巴巴地，终于按捺不住了，才第一次请老师开示。现在距那时也有5个月了，对比之前，现在对老师没那么畏惧，对师兄们也不再那么隔离。虽然内心还是有很多封闭，但却不再被恐惧、嫉妒、烦躁和焦虑的情绪侵扰到心神不安，内心坦然了很多。
我想，有一部分原因是，在这几个月中，借由老师的开示和师兄们的参照对比，逐渐对这个自我有了更全面、更进一步的理解和认识，能逐渐开始正视和接受自己，接受自己的微不足道，也接受自己是有优点的，不至于一无事处。过去很多年，由于不能真实面对，一直处于逃避、回避、隔离和抗拒的状态中，很多人和事看不清，也拎不清。现在开始学习真实地直面和看待自己，也开始一点点从过去树立假想敌、担惊受怕、小心翼翼的神经质中走出来，从不断否认和厌恶自已的自我折磨和自我煎熬中走出来，从活在不愿意正视他人比自己好、担心自己不够好的恐惧和焦虑中走出来，从害怕他人对自己的敌意、质疑、怀疑、否定和攻击的恐惧中走出来，从为自己的缺点和错误感觉到羞愧、自责、丢脸和不敢见光中走出来。
还有一个原因，是逐渐发现，每一个灵魂回家路上每一步心路历程，是属于每一个灵魂独特而又珍贵的朝圣之旅。羡慕他人或否认自己，都是对灵魂的不珍惜不尊重，是对老师和真理的不深信。虽然从根性好坏、业障大小、福报多少、修行速度，的确有量化的对比，但灵魂朝圣的每一步，都需要自己亲身经历，无论是对忏悔和宽恕每一次的践行，每一篇法对心灵的震动和对灵魂的唤醒，在深度、路径和因缘上，都是完全不同的，是无法用意识去捕捉分别得清楚，也无法以思维能理解的程度去量化。
但是，老师却是明察秋毫的。只要一心虔诚践行，哪怕慢一些，哪怕做得不够好，哪怕出了偏差，在真正需要的时候，老师一定会出手相助，绝不会坐视不管。所以，安心地，大胆地去践行、去探索、去体会、去品味、去深入，放心地交给老师交给真理，法会自动地带领灵魂，按照灵魂自己的节奏往前走。只要坚信，每一件事、每一时刻，都是上师的化现与指引，每一步都正正好。
【老师】
祝福你。