前天清理家里的旧物垃圾不知不觉花了好几个小时，虽然听着法，但是心里还是有点心疼时间，昨天又发现一处需要我动手的活儿，又花费了几小时，累得我够呛，老伴很体贴地来做最后清扫，让我休息。我躺在床上，浏览新平台，没发现同学们更新的文章，就去老师主页，也没发现更新，但是不愿意离开老师主页，看着老师主页上一双眼睛的照片，忽然特别委屈，默默流泪……
老伴进来说，你歇着吧，我做饭去了！我继续哭，心想，委屈什么？做家务活耽误学法不乐意了？回答：是的。
此刻，从一早醒了浏览师兄们的新文章，点赞、留言，仔细体会老师给每位同学的留言，最后又回到老师主页，结束一早的脸书之行。准备退出的一瞬间，忽然觉得应该记录一下今天看脸书不一样的感受，就是——
今天真实地感到每位同学的忏悔所说出的隐藏，都是我应该忏悔却没有忏悔出来的地方！
想想昨天的委屈流泪，不禁问自己：最初发誓一切家务全包，把家庭当道场践行无我利他的那个人哪儿去了？
那一次根本性的转变曾经带给自己持续了一年多的喜悦快乐，带来和老伴关系的继续改善，现在，老伴也主动要求晚上听《梦》睡觉了，而我对老伴的不满却越来越频繁出现，并且仗着关系好不会真生气，越来越敢于表达了。虽然表达完真的当时就过去了，但是，却不像最初发誓全然允许、全然接纳、不假思索只看住自己的心，一心一意无我利他的时候，对任何一个抱怨念头敏感发现，立刻宽恕，不跟他走，开心一笑，赞叹老师教法高妙，赞叹自己做对了，会做了，做家务的感觉就是跟老师在一起，心里充满欢喜，无比幸福，边干活边忍不住乐出声，不知道的人会把自己当精神病。
现在，那个快乐的情绪化作了人格基础，做家务不攀比不抱怨也化作了生活习惯，失去了最初的激情澎湃，老伴的改善变化也稳定下来，家庭和谐已经成为稳定的状态，但是，悄悄地一些曾经的在琐碎生活小事上对老伴的看不惯，开始溜出来，而自己也不再重视，觉得这种小小的别扭一带而过宽恕一下就够了，或者顺嘴怼他一下，让他注意，也是正常的，别把自己摆得那么高，正常一点也许更好。
今天看到H某某分享宽恕经验，很受触动，一天宽恕十几次，是个什么概念？难道是把我认为用不着认真对待的小小别扭都很郑重地去做宽恕吗？一定是了！上帝啊，我终于知道这个秘密了！
自从老师开示我去宽恕，我就开始学习什么是宽恕，怎么做宽恕，就开始特别留意观摩学习每一位同学的宽恕分享，知道H某某宽恕做得好，就认真学习，注意保存他的宽恕分享，可是，一直是雾里看花，总是自己做不来。一直纳闷，宽恕之后内心升起温暖的感受，到底是啥滋味？怎么生出来的？思来想去一直不得要领。
回想自己应该是有过真宽恕的体验，最明显的就是放弃对老伴的怨恨那一刹那，轻松、解放、乌云散尽阳光普照心花怒放的感觉，持续不断的喜悦快乐，应该就是啊！可是，为什么换个地方就做不到了呢？而且是干脆觉得不会做呢？
可能是当时宽恕内心对老伴的怨恨时，并不知道那是宽恕，是瞎猫碰死耗子撞上了，所以，没有形成理性的认知。法理不足，根基不牢，偶尔与法理契合，自己都不知道。于是遇到小事自己就没重视啊！不注意小节！好像找对了，是这个毛病！好，那就从这儿下手，试试！