忆念之声（1）
这是一段逝去的感情，曾经我想如果可以，我要和他老死不相往来了，可是刚刚抄法时，心中突然袭来一阵阵心痛，里面有一份超越情感的牵挂。这个心痛和前段时间心口堵着说不出来的难受，多了份清晰，类似于爱，但却少了纠缠的痛。
这几个月在老师的慈悲呵护下，对于这段情感我算是度过了那粗糙的痛苦体验，那是自我的受伤感，我知道那不是我，我常常惊讶于人怎么能在短时间内体验到冰火两重天的境地，想来这就是圣灵的威力，在用真理融化掉的体验和用外力逃避转移注意力的忘却是本质上的区别啊！也因此我真切体会到我要的感情绝不是这人世间充满贪婪欲望掌控的私欲之情，爱的标准必须来自真理，像老师散发出来的“纯爱”，那是“信任，安全，无私，付出，快乐和安宁的分享，是没有私心杂念的承担，是无条件的拥抱，是发自内心温暖纯洁的接纳”。这份爱如此纯粹和珍贵，它像天山上的雪莲，以至于要用一辈子的虔诚信仰去攀登采摘。但是，它值得！其实，在抄法一个多月时，有一天我浅浅地感受到了，那时我只记得我泪流满面告诉他我爱他，可已没了真切的他，心灵像被清水洗过一样有种澄澈感。
这次这份情感感觉又前进了一步，和之前躲在师羽翼下的不敢露头有些不同，她在面对风雨的时候，不再恐慌了，而且慢慢地感受到了心底那里不掺杂贪嗔痴和羡慕嫉妒恨的情感，干净了许多，而且我能隐隐看到了。她的心痛是因为感觉到如果继续选择类似于被保护的沉默，这背后连着的那一大帮人，这辈子估计都没有希望接触到究竟法义，说这些可能有些评断的气息，但事实就是在学了老师法后，好多时候看各种法门像有了透视眼一样，虽然还盖着黑布般说不上具体，但心中却是了然而知，而他们曾经都是我的兄弟姐妹，在修行这条路上孜孜不倦追寻了几十年，在我菜鸟的时候对我接引以待。而我在遇到真理时，却选择旁观。虽然有不得已，但我不忍心。
而这个他在我追寻真理的路上像个亲人一样呵护过我，直到现在，仍在为我承担部分繁重的债务压力。更难忘那曾经的他，宁愿放弃繁华的都市生活，放弃权贵的圈子，放弃千万的资产，只为了追寻那份心里的爱和宁静。曾经的我，也因为这份感情，不顾年龄差，不顾俗世眼光，不顾心底的恐惧害怕和茫然的未来，愿意坚持等待。现在想来，我们是如此地天真，但却也那么难能可贵，只是看到了一点点光，还是不断被折射的光亮，却愿意赴汤蹈火，我们都想把最好的东西给到对方，我们聚在一起研读经典，探讨心得，为了学习以为的“真理”一趟趟地飞来飞去，凑钱去学习，他不断地支持着我这个菜鸟的生活和梦想，我们憧憬着美好的未来，这样好多年的坚持，遗憾地是还没等到老师真正的真理智慧之光的救赎，就匆匆被俗世尘嚣湮灭了。
接下去的我们各奔东西，他遇到了他的道场，他说那里有他想要的智慧，而我只觉得他只是拿此掩饰他真实的动机，那是他不愿意放下的俗世中的自我获得感，我们的小我多么狡猾啊，它总让我们找个高大上的理由为自我的存在开路，我不想多说，也不想多纠缠，既然不能相濡以沫，那相忘于江湖也好。
可是当我遇到了老师，真正感受到真理的究竟智慧和慈悲，明白过去的我们对真理的理解有多么肤浅，原来真理是让我们的灵魂解脱生死轮回用的，那里首要的必须是带着出离心才能真切体会到祂的真谛，这个之前的我们是完全没有领悟到的，我们以为真理是让我们在人世间过得更好的法宝。其次，我发现过去的我有些自私，明明是两个人双向的奔赴，在内心我却没有完全承担起自己的那个责任，我觉得在一起更多是他的选择，我的选择更具合理性，殊不知隐瞒真相的灵魂要背负的罪疚感那也是很要人命的，走到今天，我才深切地感受到他的不容易，一个人如何抵御这俗世的喧嚣之风，何况没有究竟真理的指引。
忆念之声（2）
我常常想如何才能让那个错过的灵魂再次感受到究竟的真理，除了我这迟来的忏悔，我想我愿意用尽力气去偿还我的过失。不需要更多的利益交换，也不期盼俗世的情感陪伴，只要能让这颗灵魂听闻正法就好。可是，还有机会吗？
记忆的沙盘再回到最初分道扬镳的日子里。
我责怪他没有分辨力，那是魔王的诱惑，把魔法当真理。我总想如果他只是回去过他平静的日子，过他觉得要去偿还的情债，是对世俗道德的屈服，我可能还没那么难受，这世间凡夫俗子如此多，但内在的善心纯净一样是“祂”的子民，老师的法是“祂”真实的化现，不正藏在普通又平凡的人们心中吗？“祂”不需要你立普度众生之愿，因为众生不都是自己内心的妄念所化吗？“祂”不需要你当讲师口吐莲花，因为未觉悟者宣法皆为魔说啊，“祂”不需要你建功立道业，因为那只是自我的欲望借口啊！祂伟大不可触及但祂却也如此简单易行，只需要你有一颗甘愿平凡的心中保着仰望“祂”的信仰，在每一个平凡的日子里记得用真理纯净自己的内心，伟大的真理也在众生最朴素的坚守里啊。
可是，真实的情况却是他像发现新大陆一样发现了一个“净土”，那里有似乎满足了他所有幻相的“真理”：有大神通，有大能量，能治病，有大批信众的崇拜支持，有权贵的支持，有靠近世俗的道具接引，还有他觉得自己终于可以在那里一展抱负实现他边修行边普度众生的心愿了，还有什么世俗愿望可以一并实现吗……
他总是各种感动，这时他总会想起我来，他会给我发来各种神迹，他如何在每天的静心中看见了舌头旋转的莲花，亲眼听到往生师傅的告诫声，天上展现的神像，亲眼见到好多老百姓当场的病痛疗愈，他觉得自己的人生开启了一扇门，每天都那么积极向上地奔赴，甚至修行了十来年“正法”的亲人姐妹这次也认可了，太多的奇迹，那里像俄罗斯套娃一样，一环扣一环，众生得到的是世俗中体验不到的惊奇，我说不究竟啊，他说这个地方能吸引普通老百姓闻法，不完美中的完美啊！
要是没到老师这里没有真理智慧的指引，我可能也会赞同，就像我当初想结合老师法和之前的道场弘法一样，我觉得那样可能能更好地接引众生，再让其一步步走向修行之路，更好地学习真理。可是，众生的坚固妄想岂是我们一介凡夫能够度化得了的，即使领头人神通异能，愿心纯净，那也是无济于事啊，这其中的缘由真不是一句话能说得清楚，人类救不了人类啊！而违背因果规律的度化那要背负多大的因果啊，看似得到了福报，可是代价却是生生世世的轮回啊，在绝对的真理面前，这是多么清晰的南辕北辙之路啊，像天上的太阳倒映在池塘中，然后再在池塘中建造一个幻境供世人模仿一样，可能在局部会获得一些福报，可是到头来还是一场空啊。
正如真理所言：
无智慧支持的慈悲，一定会入魔。入魔的事实，不受你主观意志为转移。 因为脱离智慧的慈悲，慈悲一定落入“名相”中。有内心慈悲的对相，也有慈悲对相升起的分别。被名相牵引的慈悲，就是心识分别，心识即轮回。 无慈悲支持的智慧，必定不深厚，肤浅的心意智慧，则无突破身心自我的力量，聪慧最终会落入夸夸其谈，卖弄口舌是非，成为佛油子，玩弄口头禅，自欺欺人，犯大妄语罪，堕落地狱。
老师的《魔鬼》里是多么清晰的阐述。
可是已经没办法再深入沟通，没有深入的理解，没有确切的基点，老师的法确实难懂，更何况心不在这里呢？
他不停地告诉身边人他在那里的惊喜，他越兴奋我却越悲伤，说实话，心里有失去爱人的世俗之痛，内在夹杂着世俗情欲体验——羡慕嫉妒恨等阴暗垃圾情绪，自我很容易受伤，它更不甘心失去，可是这都不是真正的我，在这里我不怕了，迟早会被融化，那也是我的因果，我选择承受。当然更多的是我的惋惜无处安放，就是每每在老师这里看到精彩的文章，他却看不到，发给他，他要不没什么回馈，要不没时间看，因为在那里他每天都要去道场服务，他觉得那里更有意义。我感受到了他的那份被激发的热情，带给他的惊喜和成就感。可是，在纯粹的实相面前，这又是多么的无意义呢！你想在人间烟火里寻找真心，寻找你想要的大慈大悲怎么可能，那个披着冠冕堂皇的普渡众生的“道场”，传递的修行理念和究竟智慧相差甚远，因地不正，果地必歪，真理真的不是看多少《佛陀传》《老子传奇》可以学来的，得有真正觉悟的人宣说究竟解脱真理，我们才能真正领悟啊！有大神通，有引领人看上去的大愿心，有一大帮人慈悲付出又如何，那都抵不过一尊真神在世啊！
我如何才能让你明白呢？你说老师的法概念太多，看起来费劲，可是修行的路哪有那么简单，不用读经就能成的？那解脱也太简单了！殊不知众生的业力如撒哈拉沙漠的沙子那么多啊。说到底，修行为世间法所用，只能是一个伪命题。
忆念之声（3）
看着老师的法我常常孤寂不已，我多么希望此刻你就在我面前，我们能一起分享这真正的智慧啊！同时我也感受到自己内心的无力感，我眼睁睁地看着一颗真切的灵魂离究竟法义越来越远，愧疚、罪责一并袭来，我感恩，但也悔恨，到有段时间我想起来人性的杂质我都恶心不已。
我只有和他断了所有联系，就像要和这个世界彻底分离一样，就这样不管不顾地我平静了一个月，原来以为就这样会慢慢过去了。
可是过去的记忆在一段时间后又再次翻了出来：
犹记得三年前，你问我这辈子最想做的事是什么？我说是跟着某老师到各处去弘法（当时觉得她最真心），你坐在驾驶室上温柔地对我说，你愿意一直陪着我做这些。至今那个充满爱的场景像一幅画定格在我的脑海里，在高楼林立的繁华世界里有了爱的温度。
然后到了我的家乡，面对那一片田野，面对父亲留下来的那一排已经破旧的房子，空旷的院子，你说，这平静又平凡的生活才是你心底最想要的。可那时，我却没有想过这些，更没有勇气独自面对那里的生活。你却能够提前想到，我相信你肯定感受过内心的宁静，才会与那里连接上，而我直到遇到老师，才真正感受到那里的好，偶尔翻看田园博主的视频，才真正有感觉。
曾经的我们一起学习，一起游古迹，家里还留着那么多古书，那是你为我选来的，“净土宗”《圣经》《老子》，你说我适合读这些，曾经的我们日夜长谈，你拿出钱让我去学习，资助鼓励我修行，我坚信这些都是你带我与真理与老师相认的资粮。
我怎能如此狠心离开，可是我也知道我也不能再自私地占有你的人生。
夜深人静，心却痛到无法呼吸，我问自己，到底对你是一种怎样的情感，你曾经说我并不爱你，如果你不在经济上资助我，我就不会和你在一起。
如今，我认真审视我的心，是的，我并不爱你，我不爱这个世俗中的你，那些大半辈子的风光资历我不需要，那繁华大都市几千万的资产我没企图心，你身边围绕着的达官贵人圈子我更没兴趣。但是，我知道我深爱着的是那颗纯净的灵魂，他曾经不怎么会说好话，诚实不说谎，他愿意吃亏到令人心疼，他谦卑不自大，他善良，他会觉察自心，他还有好文笔，那里都藏着一世解脱的基因啊，我能感受到。我原谅你的离去，可我无法原谅你对待灵魂的态度。人世间有什么比这灵魂的解脱更重要的呢！
我经常想，是否不经过这样的折磨，我就遇不到真理，如果这些过往都是我必走之路，那我愿意再承受千次万次。但我不想把你弄丢了啊！
忆念之声（4）
现在的你还会不时给我送来各种问候关怀，生日礼物，不知道该说什么，你可能就是想弥补你的愧疚，或者安慰我的孤寂，我不知道，我只能告诉你面对这些我的心很痛！你误以为我不领情，你不懂我的心啊，我们走得那么远了，曾经我说的你都懂，我愿意听你说，是因为你的那份真心，可如今他去哪儿了呢？以前收礼物，是因为你的真心想和我在一起，但现在你是为了什么呢？说实话现在的我哪怕穿着粗衣吃着淡饭我都感觉自己无比富足，我只想着哪怕你好好抄一篇老师的文章，和我探讨五分钟我都觉得比那些礼物珍贵啊！
有时候我就想你花时间静下来看看老师就好，如果看了大半天你觉得和老师实在无缘，那再离开也好啊！
那颗灵魂虽然有耀眼的资质，但它也沾满了累生累世的习气和业力啊，不浸润在纯粹的真理中如何能融化得了，还天天粘在充满贪嗔痴的人群里，那是多么可惜，你不知道你是颗钻石，为什么要和鹅卵石呆在一起呢，他们会告诉你，你是那里的人，是因为他们需要借助你的光芒啊，可是，你会湮灭在那里永生永世地被埋葬，你知道吗？
好多次我半夜从梦中醒来，想到这样下去可能是生生世世地轮回，我难过地号啕大哭，我真正难以承受的是这样的分离。
小小的家里彻底变了样，曾经你趴着抄经典的小书桌上现在摆满了老师的书，可是你却没办法陪我一起看，我说给你寄书，你却说不方便，天哪，我感觉我心都在滴血，可是没办法，我能怎么办？除了沉默。那个人，他去了哪里？
走到今天，每个月要面对高额的债务，你虽然继续为我担保着一部分，你的内心希望我快点摆脱困境，真的不得已让你为我承担这么多，我的心疼痛不已。而我想说的是虽然还没想到办法，但我知道我首先该做的不是再像原来一样盲目前行，我应该先安放好自己的灵魂。但面对你的盘问和质疑不信任，我就恨我自己为什么这么无能，我为什么要花你的钱，为什么让这一切蒙上杂质，可能不是我这样你就不会走远。
我原本以为爱情可以面对一切，殊不知没有真理指引的世俗之爱是多么脆弱，怎堪忍受这沉重的负担。我也不会赖账，从来没想过赖账，现在的我不是不愿意工作，只是不愿再被这俗世喧嚣消耗了宝贵的灵气。为什么我不愿和那些权贵打交道，是因为我这颗灵魂实在太孱弱了，它迫切需要纯净法义的清洗啊，我想真切面对自己的心，不想再带着面具。现在的我常常眼含泪水，是因为我不愿意再在人世间沉沦，我怕有一天它会万劫不复，成为待死的鬼魂。
我多想告诉你到了老师这里，我才真正明白什么是修行，什么是自性，什么是道，真我，不二法门，三法印，四依法，佛与魔的区别，如何真忏悔，如何宽恕，那不是我们之前头脑意识里的概念，也不是心灵体验，心愿我执，也不是要在人世间做多大的道场，普度多少众生，真修行是我们做多少世间善行都无法比拟的啊，顺着圆通根修一天的功德低得过在外道修上一劫的时间嘛！
我们等了多少世才等来这样的机会，能遇到觉者在世，一颗灵魂的解脱一个神灵的诞生那是多少世间的荣华富贵无法比拟的珍贵啊！
写到这里，我觉得说这么多可能都是太啰嗦了，你可能觉得说这些都没有用，再究竟的真理还不如我多赚点钱还上债务来得实际，那就当这一切都是我的妄想执着吧，我确实没有放下你，你还在我的心里，真相是所有的众生都在我们的心识内，是我们的心愿妄想才让他们在我们心里一直生生不息，只有熄灭了心中的我执妄想，也就度化了这些有缘众生啊。
可是我能放下吗？你愿意我放下吗？我不知道你能不能听到我的心声！只能在心中默默盼望你的灵魂能早日回归究竟真理之大道！借着圣殿和老师的《心径》一起带去我的祈愿。
你所看到的世界，是你想要看到的世界，是你能够看到的世界。
当心灵认同了这具身体是我们自己，因身体功能的感知限制，心灵确立了外界世界的名相。
外界世界，以及认知世界的我，都是心灵投射出来的梦境。
梦即梦中人，人幻梦无生，
平安性寂灭，如去亦如来。
——《心径》