我回忆到的是一个画面，我躺在学校宿舍的床上，手拿手机看着老师的新浪博客，老师讲述着宇宙实相，我当时冒出一个念头“如果老师说的是实相，那我有希望了，我终于不用像个正常人一样活着了，虽然无法验证这是不是真的，那我宁愿相信这是真的”！紧接着我感到整个人内在震颤了一下，在剧烈震颤之后，眼泪涌出眼眶，我感到好奇怪，咦，我怎么哭了，还流这么多眼泪，不像个男子汉啊，这要是被人发现我在掉眼泪多丢脸呐。然后情感才反应过来，将内在的剧烈震颤理解成为了激动，喜极而泣。于是我知道了那是灵魂遇到佛法的欣喜，而那种欣喜是人类情感无法直接体会到，而延迟传导出来的体现到情感上的喜极而泣，只是灵魂震颤的一小部分表现。
我宁愿相信这是对的，我宁愿这样活着，我也不要像个俗人一样活着。这是我的初心。随着学习，我明白了目的是解脱生死，见证真理，只为真理而活，“苦中无我，唯有真理慈悲”，不求福报，不求善道，只为见到真理。于是我给自己取法名唯见真理。
那个时候群里有很多师兄提问，老师都给予解答，我奇怪怎么那么多问题，我啥都问不出来，就觉得要跟着老师学习就行了。老师经常提到轮法，我为了了解，还特意下载了李某的书籍，浏览了几段，还好涉入不深。因为老师轮法的经历，我不敢让周围人发现，但我自己从来没有想过离开。于是我把自己伪装起来，将信仰藏在心底，天天戴着耳机听老师的讲法。室友看我天天戴着耳机问我在听啥，我回答在听轻音乐。
我就这么一路伪装过来，把自己裹得严严实实，将信仰藏起来，为了不让人看出来，我将信仰和生活绝对分开，生活中我还是老样子，贪嗔痴慢一点不改，但我心里永远有一个地方承载着老师，承载着真理。
我记得有一次，我在QQ群里胡言乱语，当时我在上海读研，时间应该是2013年到2016年之间，当时抽疯在QQ群里胡说八道，被踢出QQ群。被踢出去之后，我才意识到自己错了，但是不知道具体哪里错了。虽然被踢出群后有深深的失落感，但退群不等于不修行，我是不会放弃的。于是我开始尝试加QQ群在验证消息里认错，但是加了几次都没有回应。我好难过，好绝望，但我从来没有想过要放弃，大不了自己一个人学习，反正有文章，有音频。当时老师经常提到《金刚经》，说《金刚经》非常圆满，是佛说的话，于是我开始抄起了《金刚经》，边抄边反省自己错在哪里，我反省自己应该谨言慎行，啥都不懂不要乱说话，默默地待着就好。除此之外，我还真不知道错哪了。
就这么抄着经书，偶尔加一下QQ群，看没回应，就继续抄经，过十几分钟再加。突然有回应了，问我知道错在哪了吗？面对这个问题，我不知道如何回答，我不知道错在哪了呀，就以后少说话呗，说多错多，有什么意见就不要发表就好了。但当我敲击键盘开始回答的时候，脑海里冒出一句话“以凡夫心揣度如来义”，天哪，我觉得这句话好棒啊，可是这绝对不是我想出来的，甚至都不是我平时的口吻，我之前也从来没见过这句话。它就这么冒出来，替我解答了这个让我抓耳挠腮的问题，然后又顺利进入群了。进群之后我学乖了，再也不敢胡言乱语了。
进去之后，老师居然加我QQ好友，我好开心，好兴奋，但我没敢跟老师说话，一句都不敢，我对老师是有敬畏的，我没有办法像群里其他师兄可以随意提问，随意私信，我不敢的，想到要打扰老师我的心都是颤抖的。
终于鼓起勇气在某一天发了一条消息，让老师开示我。发过去之后，我在房间里上蹿下跳，忐忑不安，完了，我这么不精进，要是惹怒了老师咋办？要是老师驱逐我咋办？……在焦急等待中每一分钟都是煎熬。十几分钟过后老师发来了信息：你的整个身心都是紧张的。我接着问老师该怎么办，老师回答“彻底放弃此生，终身平凡修行”，我看到这句话的时候，感到我快死了，呼吸变得困难，绝望，窒息。“彻底放弃此生，终身平凡修行”，我在心里反复默念这句话，只感觉到绝望，心一下子跌到谷底。这就是修行吗？修行就是让现实的自我彻底死去。凡心不死，道心不活。
老师的文章对我特别难懂，以前的文章是法理，反复看，反复听，还能偶尔有一两句有豁然开朗的感觉。2022年之后的文章就感觉很遥远了，抓不住的感觉，而这也是老师之前就预言过的。
老师以前经常说我们都是修行中的同路人，都是兄弟，后来老师说祂是真的佛，我们的灵魂要依止祂。老师进步好快啊，快到我连跟随都费劲。
我喜欢老师讲的关于雪山教派上师和弟子的关系，老师选拔学生需要经历数十年的时间，严苛考验。弟子也要如此，而一旦学生认定老师，就要视老师为佛，无条件地服从老师，把身口意供养给老师。
我将身、口、意供养给老师，我的福报是老师的，我的罪业也是老师的，我的幸福快乐是老师的，我的嗔恨难过也是老师的，我的一切一切都是老师的。我将一切供养给老师，听从老师一切安排，我将余生乃至未来世通通供养给老师。
老师：祝福你。