做个孝顺闺女还真不容易。连着好几天了，每次到了这个时候，我都特别特别难受，如坐针毡，感觉身心在经历酷刑一样压抑、痛苦，内在极度地不舒服和排斥，灵魂下意识地开启自我保护机制，以犯困的形式试图尽快停止当下事件的进行……
到底是啥事儿？
我陪妈妈做一项修行功课，就是每天回忆一件从儿时记事开始到现在，内心没有释怀忘记的一件记忆，爱恨情仇、悲惧欢喜，啥都行，回忆出来，写下来，宽恕掉，一天一件。
随便用脑袋想一想，都觉得这个功课特别赞！我好像也应该跟着妈妈一起做，我看我一天到晚跟“仙气飘飘”的前任孩儿他爹藕断丝连没完没了，跟北京版“木村拓哉”的现任闹来闹去纠缠不清的，太需要做这样一天一件的宽恕功课了！要不然，我自己默默想着，要不然，管他灵魂从哪儿下来的，就这熊样，不趁早开始一天一城的宽恕行军，阎王突然来收我，我能去哪儿？还用说。
不过这几天太忙，先顾我妈吧。
啥事儿呢？我妈年纪大了，眼睛手脚都迟钝，得我做她的书记员，类似那种白发苍苍古稀老人坐在摇椅上，身边坐一书记员在电脑前。老人一边说，书记员一边集中精力专注听，一边快速敲动键盘，听抄老人娓娓道来的人生回忆。
这画面想起来温馨吧？嘿！实操起来，特别痛苦！
真的。我都没想到我会这么难受。我发现，回忆、记忆，尤其是无法释怀的回忆记忆，真的是有生命的。
我妈连着两天回忆的，都是围绕着她儿时继母虐待她的几个事儿，她爷爷奶奶为了保护她忍辱负重的艰辛。她说之前，我很健康，很开心，很自在，但开始帮她记录的过程一开始，我就在不知不觉弥漫身心的越来越强烈的不舒服中，半夜惊醒一样，突然意识到我是如此地不舒服、身心极度地抗拒，我会不自觉地打哈欠，头脑迟钝地想睡觉，身体疲惫沉重，想快点结束去睡觉，内心在强烈的不舒服和忍耐交织之间，到了极度不舒服的顶峰之间，甚至内心会冒出来一种强盛的对身边母亲的抵触和抗拒之念——半个多世纪都过去了，人都死了，这点破事儿，咋就绕不出去了？
总之，如果真的有鬼上身，我体会到的刚才再一次帮妈妈回忆记录，以及昨晚帮妈妈回忆记录的过程，真的难受得像跌落地狱，像被鬼上身，特别难受不舒服。我这两天深深地体会到，原来，那些无法宽恕和接纳的回忆，回忆中的委屈、怨恨真的是生命，妈妈讲出来，我专注聆听且还原记录的过程，我被这些生命缠绕，她们的气息——好苦。她们真的是生命，每次都能强烈地感受到她们，妈妈不讲故事，她们不来，一讲故事，她们就过来了，缠绕我，让我难受到窒息，讲完，她们瞬间就消失了，就像从来没有来过。但那个气息的余味，我使劲回味一下，还有，苦、难受。
所以，今天老妈回忆完一件事儿，准备滔滔不绝开始讲另一件的时候，刚开头，我及时忽悠老妈让她中止了，“妈妈，一天咱就回忆一件，宽恕一件。下一个，明天再说哈。”老妈本来就柔软善良，欣然同意了。殊不知，我受不了，一天一个还凑合儿，要不我真受不了。
好可怕呀！怪不得人会生病。这些灵魂盘踞在生命深处，幽怨哀怨着，都是毒，不病才怪。
今天急中生智想到一个比方，好歹让妈妈找到一点真宽恕的感觉。她一直认为，宽恕就是原谅，比如，宽恕这件继母虐待幼女的故事，就是她有为地去占位于故事中小女孩的角色，去原谅半世纪前那个刻薄继母对“自己”的伤害。
我告诉妈妈，这不是老师教我们的真宽恕，这充其量叫人类鬼族的大人有大量。
真宽恕，首先是出戏。你不是故事中的小女孩，所以不要一谈宽恕，就先跑进去故事里占位在小女孩的故事里。站出来！出戏！这是宽恕的第一步。
灵魂没有醒来的人类很难一步到位做到真宽恕，因为你我分不清楚，哪个是真正的自己——是故事里的小女孩的体验感受？还是沉浸在老师声音中内心那片清澈安宁的无念自在？
不过这没关系，有“没醒”，就一定有“醒来”，别着急，先有为地去按部就班，有真神在法语声音背后的看护加持，量变会一点点走向质变——停止往境界故事里占位，出来，你我的生命，就像一个演员，我们经历过无数的舞台戏，戏完了，出戏，不再流连忘返戏中角色的悲喜共情，忘记，释怀。宽恕也好，接纳也罢，其实是回家。对！是回家！不是灭火！记得老师曾经打过这个比方，说听法学法的正确感受应该是回家，而不是你人世间有病有灾难有诉求，试图通过学法来灭灾灭火的感觉。
宽恕就是回家！
顶礼恩师，如果没有老师的临在，谁能拯救我们出离这苦且痛的生命记忆？感恩月光如来慈悲救赎。
老师：嗯，你的体验是对的，灵魂的因素就是细念记忆，与习气凝固的体验，他们确实具有生命，是生命性的习气，投射出来了三界六道，人间与地狱。