听完八天课程回到家，一句话都不想说，真不想张口，行尸走肉似的。那晚凌晨一二点了看到论坛上圆师兄《第二次介绍汇报》的文章，我没有点赞和吱声，第一次感觉到自己有所表现都多余，不够格；看到老师新文章《进行时》点赞和评论都显示0，往常肯定不管三七二十一先让小我占个先，点赞激越一下，那个时间老师应该在线，心心念念想连接老师的我却大气不敢出，不敢动，怕被看到。怎么了？
前阵子圆师兄提点我：“你老公爱得比你深”“要命的是你底层里不认可你女儿”！我默认了。我无助地呼喊，臣妾做不到啊！我看的是表现是现象，爱对我来说要思维要确定，我认的是爱的表现，我给出的爱也是“在表现”。我知道不对，我没办法啊。心在颤抖在默泣。
昨天中午突然又浮现小学十二三岁时溺水事件，我以为还是我以为前几年断断续续被我“格物”掉了，方知它还在。“这一生当中，能让你记忆深刻的、念念不忘的，一定是你被伤害的经历，一定是你感受过恐惧痛苦的，已经掩埋在你灵魂深处那种惊悸感，那个是你的灵魂所无法遗忘的记忆。”——爱的温暖《神启》2025-01-28
呜呜呜，我没办法无条件爱啊，这不怪我，自小我没有体验到爱的滋味啊。不觉身心内涵又要井喷了，泪要喷涌，我不想再靠“我”了，我要上山哭泣，我要交付出去，依赖老师法和寺院的道场。心在颤抖，憋着泪水到黄昏。“师啊，我没办法深入爱他们，我从小没有体会到爱啊。我想要哭，我小学时候溺水，我的父母抛弃了我。我家门前有条大大的河……”“嗯，这个要说！”在众师兄静默允许爱的拥抱氛围中，我张口大哭，紧闭双眼，如泣如诉：
那一天，我把游泳圈给了小妹，第一次尝试放手一游，结果我溺水了，我在水里上上下下慌腾，要喊救命喊不出，没人发现我，叫天天不应，叫地地不灵，我折腾好久好久，好累好累，最后异常沉静下来，想起电视连续剧陈真用竹竿害霍元甲落水，霍元甲不会游泳，最后沉到水底抱着一块大石头走上岸，便想效仿用力沉到水底，没走出一步，身子就失衡漂了，彻底恐慌，在水面极速扑腾，后来就不记得了，断片了。知道的时候我已在地面上了，被两个小伙子合力救起，其中一个是大我两岁会游泳的亲哥。
惊魂未定的我颤巍巍抖嗦嗦到家里，搬张凳子靠着墙，只想劳作的父母回来，幻想可以抱我一下。母亲回来了，路过我面前，我赶紧站起小声说：“阿姆，我落水了。”我母亲居然生气地说：“死丫头，差点把哥扽下水死了！”“好重男轻女啊！”我大吼一声却戛然而止……我就这么一个人坚强地长大……
我闭着眼睛嚎啕哭喊着，沉浸在水里愤怒在控诉中，断断续续，很久很久。众师兄声音响起：“你爸干嘛去了？”“没有，都没有。一个都没有！”痛彻心扉，捶胸顿足。“他们怎么这样。不认他们(大意)。”“我不要，不要说他们！”我摇着头脱口而出，习惯性想为父母承担，突然意识到还在讨好，还在做婊子维护婊子的大度。我服帖了，松了，我可以没有你们了，可以没有关系了。
在师兄读法中，我慢慢沉静下来。那么一刻，“石破天开”，人间幻了一下虚了一下，就一下，离人间的那边虽黑黢黢，但已惊愕到、惊喜到我了，细品，找不到了，这种经验，我只是“信”了。
夜已深，下山，记忆断片了，面对着汽车按钮，恍恍惚惚，就是想不起来，车缓缓开下山，停车时感觉要按什么钮，摸索好久才找到。
一回到家，戴着耳机，父的声音陪伴，安然入眠。早上醒来，父的声音实实在在，多么熟悉的声音，陪我这么久，才第一次感受到这么近、这么静、这么亲、这么入心，占满了身心。父啊，是不是那时候孩儿就可以走了，家门口的河就是这么让很多孩子走了。圣父啊，就是这么要让孩儿死得明白吗？微笑地惩罚孩儿一而再、再而三无知无畏生生世世轮回的冲动吗？孩儿知错了，孩儿放开游泳圈就放开了父的手，以为可以水击长空，原来痴人说梦一场。恳求圣父从此紧紧拽着孩儿的手不放，孩儿就这样趴着你依着你，把手放在父的手心里，久久远远。
祭奠：水里的一生，岸上的半生。
我咋拉着前半生他们不放呢，放了他们我没有愧疚感了，人间虚晃了一枪，往后余生把身家性命，交付于父接管。回头是岸。父，您才是我真正的父啊，这里才是真正的家啊，实实在在，踏踏实实的。
我敢抓住圣父的手了，圣父的手一直长长地温暖有劲地伸向我，我想念父了，敢伸手把手放进圣父的手掌心握着，圣父欣慰地点着头微笑着，满眼的欣喜，欢欣鼓舞要喷涌而出的势能包裹着我，心，好温暖啊，这里本是我的家啊，流浪的孩子委屈了，回来就好了就安全了，圣父的双臂好强壮好温暖有劲啊，拥抱着我。阿门！
老师：这就是交付灵魂给神后，灵魂的彻底解脱，带来的安宁感。