半年的时间，终于回到了论坛圣殿。
那天新平台加了老师通过后，哭了好久好久。但是回到论坛后，想写一些，发现曾经的激动、慷慨激昂，现在想写也写不出来了。
被踢出去后，我回忆着从最初跟随老师的点点滴滴，打开旧电脑里早期记录下的老师答疑，抱着老师曾经给我的唯一的那次珍贵开示听，翻开书架上第一版的《生死河》，一打开，灵魂就“腾”地一下，像煤气灶的火苗被点燃。读到老师经常讲的释迦牟尼佛前世为求法在身上挖了一千个洞的故事，罗刹鬼的故事……曾经觉得那些是传说，是神话，是故事，离我太遥远。那一刻却明白，真理的难得与珍贵，曾经得到得很容易，失去之后才知道真理是多少人生生世世，舍却生命去求的（还不一定求得到）。于是，我跪在老师法相前，发愿，愿舍命求法……
然而这样的热烈很短暂，马上念头一想，如果我在家切割身体，血流成河不太好收拾……于是明白了，老师说不相信那些激动热烈、泪水涟涟的誓言。我也不相信。只是在迷茫抑郁、信心沉沦的时候，我会去想，翻开《生死河》书时的情景，瞬间身心里就是一团火苗被点燃。
其间，有师兄鼓励过我，大概说经历磨难，会上个台阶。我不觉得现在是完全过关了，我业障还是重。如果说有什么改变，就是感到现在的心灵变得平静淡然。
分享几点自己的改变吧：
（1）修行的目标
从开始修行，我就一心求解脱，希望一世解脱。后来，发现这个目标太高了，我这辈子似乎再怎么努力都达不到了，就开始迷茫，丧失信心。
现在，我的修行也是求解脱，不求人间，但不一样了，不再对未来，今生能修到哪里有什么期望。从往心灵内在的纵向说，只是每一刻，归于安宁。依照老师《加持》中讲的“我是爱”这段法去修。这个“我”，指的不是自我人格。你决定自己是爱的时候，那么心意的抗拒与恐惧，就不属于爱。不属于爱的，就不要选择，就是要被宽恕的。所以意识里想什么，是疑虑不解，或是辨论分析，是对未来的期许，或者是达不到目标的失落迷茫，都是心意离开了爱与平安，起的分别，都是对爱与平安的抗拒与恐惧。
而从这一生时间的横向说，我只愿一生守着对真理、对老师纯洁的信仰。只愿清清白白，干干净净，走完这一生。我想，这个是我能做到的，而且这样平凡的愿望，本身就是很踏实很安稳的，若能到死的时候都这样，临终时灵魂就可以很安心地无愧地向我灵魂的“主”，也就是老师，交待了。
“1.纯洁的信仰，是朝圣之路。
除此一条路，别无捷径。
清白的良心，无私无愧。
纯澈的信仰，没有私怯没有隐瞒。
远离人间，秋毫无犯，寂静安宁。
修行者必须纯洁，灵魂真实的纯洁。
清清白白，干干净净，走完这一生。
俯仰无愧，安宁坦然，回归‘祂’平等平安中。”——《平安赐福（二十七）》
（2）学法的心态
以前坚持抄法，对自己有要求，要规定时间，要达标，要在业障中靠“坚持”突破过去。
7、8月份的那段时间，抄法太艰难了，头脑中很沉重很痛苦的业障，压着我，真的像上刑一样，就是疼昏过去了，泼盆水，起来再继续。这样坚持过来，业障有消减，但是人很累，总是要“拼命坚持”。
前阵交了申请，但是心里很担心，觉得可能通不过。因为我业障还是重，不像看别人写的那样，经历磨难后，浴火重生、脱胎换骨、身心大放光明。我就想，信仰肯定要坚守的，但是下半年再没有力气提起那种“拼着命”学法的劲了。
后来就想，先休息几天再精进吧，就看着讲法视频，呼呼地睡。讲法视频的加持力很大，看十分钟就要睡过去了。突然想起老师答疑中说过，困了就睡，睡醒了再学，就把学法当成催眠（大意）。
这句话真是打破我的认知了，我觉得不行啊，一定要坚持，一定要精进啊（其实只是意识上的紧绷，事实上也没有多精进，刷手机时间还是不少）。
可是这样睡了两天，我觉得好太多了。积压在身心中的疲累感慢慢恢复了生命力。
现在学法的时候，还是有很沉重的业障压着，黑云密布，或暴风雨般的业力习气，我也安住在信仰给我的平安中。
不去对抗，不要去想“消掉”它们。重点是不相信它们，疼、重、狂暴，都不要相信它们，相信“暴风雨中仍有平安”，安住在那里，那里是真神的安宁，是老师的爱。
我想，对于很多业障深重的师兄，可能会有数十年都处在这个阶段，只有靠抄法读法学法，可以净化消减业障。但如果把每天要抄八个小时，当成一种“严格标准”，一种目的性，也会偏离正道。
老师让我们大量学法，24小时不离开法，就是感知法背后的光明安宁温暖。只有爱可以融化恐惧，不要带着“我”要抄多少法，就可以消减多少业障的目的性去抄。
（3）心灵有安全感了，心才能开放。开放的心灵，才能接纳，接纳对立，接纳不平。能接纳，才有宽恕。
恐惧的心灵像蚌壳一样，越想撬开它，它越紧闭。
因为我挺敏感的，以前泡在新平台上时，有时候就会留意到师兄们帖子中透露出来的，师兄中的事，比如抱着求法的心去求教某个老师认可的师兄，但是感觉到不对、心里产生的疑虑伤害。或者之前信任跟随的师兄堕落了离开了，对心灵的影响也很大。还有各种各样的分歧、矛盾、包括嫉妒啊、愤愤不平、对比、自卑、不甘啊。
我也是在这里翻了船，但我可能也不是个例。
老师《时间》讲法中说过，初期的人，信仰是建立在对与错分别的基础之上，别人有意无意的一句话，可能就让你的信仰产生怀疑。沾了哪怕万分之零点一的怀疑，就可能会发展成万分之万的黑暗，掩盖你的灵魂，万劫不复。（大意）
我想，业力逆袭时，先从环境上离开，是必要的。在独立静修的空间中，活在法中，死在法中，让自己的心只与圣主，与老师在一起。
前两天，我终于在心里可以拥抱那位师兄了，我在心里流出了眼泪。
宽恕，不是委曲求全，不是唯唯诺诺，也不是一边愤愤不平，一边咬牙切齿地说“我宽恕你”。
站在信仰的高度上宽恕，先宽恕自己，心灵安宁了，才能宽恕别人。宽恕就是接纳、释怀，是心中罪咎的释放，对立面的消融。与现实中，观念是否能达成一致、重归于好，还是分道扬镳、一别两宽，无关。
其实我宽恕的只是因为恐惧而排斥对立出去的那部分“自己”。所以每个对立出去的部分，都要宽恕的，哪怕是真正的坏人，也要宽恕。不看对错，只仰望天堂。
虽然写了这么多，其实我这次能从业力逆袭中过来，能回来，不是靠我自己的，几次都是靠老师的光明威力的超拔！
无上顶礼大恩老师慈悲救赎！
无上顶礼大恩老师慈悲救赎！
无上顶礼大恩老师慈悲救赎！
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补充：
刚写完，登录论坛发，看到好像出事了，有师兄在争辩什么，老师雷霆震怒。
我只想说，珍惜啊！珍惜啊！
等你哪天被踢出论坛时，你就知道了，太难了！
其实好多我没有写，现在也写不出来。
我也曾经觉得委屈，不公，觉得别人有的话讲的不是事实（也许对方也觉得我冤枉他了），可是可是，你就算真的受了天大的委屈冤枉，也比不上灵魂失去老师的绝望啊！
不要说什么，经历磨难就会上个台阶，
不要觉得，自己很虔诚，拼命学法抄法，就可以过。
你生生世世那些重业罪业，根本过不了。
只是老师怜悯我，把我从万劫不复的深渊中超拔，我才有再次的机会。
看到师兄说，老师近视三千度，每天要看我们大量的文章（说实话，很多都是人性垃圾，我都是挑着看的），但老师就这样在垃圾里给我们捡起金子，小心呵护，老师比我们自己还爱惜我们那脆弱的信仰。
我的心好痛好痛！
我对不起老师！深深地向老师忏悔，曾经发了那么多人性宣泄文章，心里还想着老师点评一下、收录一下。
我上面写的，想发的时候，心里还是有希望被老师过目，有点赞收录。
老师，我不要了。只要每天还活着，睁开眼的时候，有真理，我就满足了。
师兄们，想想哪天，如果没有论坛了，不能上网了，甚至文章都看不到了，你到哪里去找老师啊？
你的灵魂里的那一点光，是老师付出了全部的生命，甚至不惜毁灭法身慧命，换来的……
珍惜啊，珍惜！
为了克制我的人性，我给自己定个戒律，平凡修行，静默沉淀信仰，敬畏老师与圣殿。
不论在新平台圣殿还是论坛圣殿，三个月才能发一篇修行心得。