(老师已留言收录,分享出来,希望能给同行的兄弟姐妹们一点助益与参考)
最近最大的转变可能就是变得越来越能接纳与包容自己,不再与自己为敌,不再定义自己的罪疚,不再苛责自己,今早感觉身心很重,很疲惫,动用思维意识很吃力,仿佛要使出十二份的劲儿才能调动头脑意识概念,如果可以,真的好想就什么都不想,什么都不用作,什么都不需要思维,静静地待着就可以。
最近常常还是会想起蓓某,对于我来说,她就是入梦来唤醒我的天使,曾经我自恃与她灵性层级相似,根基相似,弘法的经历与愿力相似,自我心意无论如何都不愿意接受她的灵性被老师唤醒的事实,甚至因此嗔恨抱怨老师,凭什么,为什么唤醒的是她,而不是我,内里的嫉妒不平癫狂,让意识自我有点无所适从,怎么也拉不住内在小我的疯狂与习气,曾经在帖子里说过,谁的灵性苏醒都没问题,我都OK,唯独蓓某不行,我接受不了,内心难以接受,但是也正是因为小我索取与恐惧爆发,才让我痛苦难受委屈不甘,才让我生出了巨大的出离心,我再忍受不了如此活着了,我为什么要被情绪体验如此折磨,我为什么要被心思意念所活着,我不想恨她不想嫉妒,不想抗拒她,为什么这些情绪体验都不听指挥呢,唯有如此巨大的痛苦面前,才会真正审视内心,你究竟想要什么,才明白为何要出离,如何出离,出离的是什么,直到今日,回想起来,对蓓某唯有深深的感恩,因为这样的对境,对我来说就是老师巨大的加持,不要再如温水煮青蛙般的自我感觉良好了,这场梦无论是美梦还是噩梦都不值得停留,是时候跟信任已久的人格分开距离了,如果不是遭受如此的对境,我还陷在自视甚高,自命不凡的美梦里……
过去我给这个人格太大的压力与评判了,其实人格本就是迷失心灵本真的产物,她没有错,她的任务也只是带我更好地体验这个梦境,让梦境看起来更真实,而我却不断地强加给她,你为什么没有出离心?你为什么不虔诚?别人都可以灵性苏醒,你为什么不可以?你要想尽办法让自己的灵魂尽快醒来,说实话她担负了太多的重担与焦虑,以至于不堪重负生出怨心,不断地自我憎恨,不断地自我惩罚,不断自我定罪,一旦有了罪疚,就是对灵魂深深地伤害与枷锁,真爱中无有恐惧,真爱中也留不住罪疚与自责,因为老师对我们的爱,才明白我们无需对人格作什么改变,认出她,接纳她,理解她,拥抱她,让她作自己就好了,尊重理解真实地让她释放自己,她被理解,被爱,被呵护,被尊重了,也就安心了,可以放心地退后,让灵来工作,因为唯有灵才认识神,唯有灵才能真虔诚,唯有灵才能真出离,唯有灵才能真宽恕,我们越接纳自己,越放手,越安宁,就能让神作主地越多,顺服祂的安排,一切都会自然而然发生。
自我依旧会有习气,想看电视,想刷小视频,想吃点零食,这些都没关系,不再去定义自己又没有精进学法,责备自己又被习气埋没,当内心的罪疚与紧张泛起的时候,安抚她,温暖她,无论如何表现,如何何种状态,你都是被深深爱着地,神爱你是实相,永远不会改变,上主是如此无条件地爱着你,以至于你甚至可以选择相信你没有被爱着……祂的爱远远超出了我们人类的认知与理解。
一点点在老师的法中敲碎人世间形成的自我认识,很多认识如今看来都是错误的,因为我们出生就被教导着不配得爱,有条件的爱,有牺牲的爱,有交易的爱,无法与真实生命链接的信念,而如今在主爱中,在恩师的《心咒》声中,满满都是慈父温柔的呼唤,满满都是慈父的慈悲心愿,祂唯愿我们永远自由与幸福,安宁清澈轻盈无挂才是我们本有的生命品质。
曾经的我,自认为懂得很多,不可一世,自视甚高。
可如今却发现原来我才是那个,什么都不懂,什么都不明白,鼠目寸光的那个。
我不懂佛的慈悲,因为祂太深太广,我无法测度。
愿让神作主,让纯然的爱作主,让温暖的接纳作主,
人格的自己,甘心做个守门童。
顶礼慈悲伟大的圣父恩师,爱您,永远的父,阿门。