我心体会啊触摸啊，想触碰到爱是什么，所以不知道恩师讲了些什么，没有意识的思维真的心灵感到轻松，嗯，让灵魂休息吧。
但是过一阵我又能听得清清楚楚恩师讲的什么，内容很精彩啊，人格很喜欢，于是又让意识清楚起来，哎，信仰心愿被带动了，随了人格，满足人格对法的满足，还是先听清楚恩师讲的什么吧，咱们还有时间去听不知道讲了什么。人格呀人格，你想知道那么多究竟想干什么呀，可是灵魂她不想知道啊，她单纯得很，只有一念知她才幸福啊，你是否是想满足头脑未来能帮助到别人，哎，也行吧，你这个人格确实也可以置换下系统了，别让那些轮回肮脏潜意念冒出来恐惧灵魂。人格你总想知道很多，也行，先置换成恩师讲的，下到潜意里，消融替换肮脏恐惧潜意也很好，不过人格啊当你饱足后你要知足，然后一边休息去，才能让灵魂安息，幸福，那时该你让灵魂享受吧。
读法啊，不知读了些什么，当想用思维时，灵魂好累；当放弃思维时，意识明白讲的什么，灵魂少了点累，还是不太舒服呀；当意识模糊不知讲了什么时，灵魂舒服了，噢，是这样吗？对吗？
——————————
灵魂在痛啊，灵魂在哭泣流泪，不喜欢人格，绑架了她。人格恐惧，伤了灵魂颤栗；人格思疑内耗过度，灵魂虚弱；人格伤了恩师，灵魂颤栗恐惧伴着伤心难过对不起……，可是灵魂能怎么办。啊，有个信仰心愿她向着灵魂，对啊，让认知去伴随着意识清明觉察，勿动就无思维，哦，不其实就住到不想知道里，就可舒服地无思维，少思维些就少伤些灵魂，哎，灵魂确实舒服多了，让灵魂慢慢恢复她的呼吸吧。可是那心头冒的，管不住啊，冒得有的牵动心恐惧啊，她一冒连着就瞬间的思维，更怕了，噢打住，只有一条：以爱接纳宽恕，然后再到恩师面前真实曝光忏悔，就会消失。
前面一个贴子，灵魂用文字去自由了一圈，回来很轻松自由，什么都无执着样有恍惚脱离感，啊，好像少了点什么，心呢她的心呢，似很轻盈却没有什么喜悦。
我大悲的恩师啊，我不能离了您悲能的怀抱，那爱的幸福羽翼，您的悲能和爱就是我的生命源泉，离了，就算不得活着，就死了，心灵枯槁，无大悲甘露滋养，生命就死了，明白了，我要慈悲，我要爱，因为我本来是慈悲，本来是爱，可是我这轮回的小孩，在哪里去找我的慈悲，我的爱，啊，圣父，对啊，祂就是我的本来，知道了，圣父，我被轮回瞎了盲了，不知道了您的存在，所以，您来了，我看不到无形的您，是我的样子，您来了，您化着了形体，来告诉我，熄灭我的恐惧，孩子孩子，圣父一直都在，我哀怨着我轮回的苦楚，您离了我，您慈悲的双目沐浴着我，您仿佛说圣父一直都在啊，那些日子我一直托着你在走出苦难啊，没有我你会更苦，只因你感受不到我。
我悲能的父，没有您，这轮回我该如何出，不能没有您，不能再迷失您，您来接我了，您终于来接我了，我在粪池里奋勇挣扎游向您，披荆斩棘，您用大悲的爱照耀我，为我洗去心灵的尘华垢粪，我知道只有这样被您的慈悲爱唤醒才能跟您回家，我要奋勇脱出粪池，跟您回家。尽管苦尽管痛的人格抽筋剥皮挡我回家路，我也要奋起冲出，不要脸了，不要皮了，向恩师忏悔。
灵魂的小孩啊你别恐惧，我是你外层保护你的大姐姐信仰心愿，我连着天父恩师的爱呢，已经懂了怎么保护你，就是让你一点点少去恐惧，来，乖，我爱你，不要怕，我们一起宽恕接纳人格犯下的恐惧错事，带着人格去向大悲恩师真实忏悔，大悲的恩师会接纳加持你，人格真实了融化了，灵魂啊你就舒缓了安宁了。
恩师，对不起我错了，信仰心愿带着人格还有恐惧的灵魂，匍匐在您莲足下，泣血忏悔，我爱的恩师，人格伤了你，上次那次非常恐惧的忏悔，并没有写是潜意识冒出了什么念头伤了恩师，因为恐惧。恩师我现在也在恐惧，人格很痛苦，但是我安住了接纳宽恕，去承受去融化，知道了，此时一定要坚信恩师只是爱，安住其中，勿动思维，这就是恩师慈悲爱在快速融解我恐惧了。恩师我错了，我尽量回忆，就是那次那个贴子被收录了，然后潜意识不经意冒出一念，大概是：ZF哪怕有一个人知道我恩师是十四年清清白白，是最干净最纯洁的恩师，是不是我写了这个被收录了。
冒出这一念后人格异常恐惧，人格认为人格自己可以这样想，让XⅩ知道，但是绝不能这样去想恩师因为我写了那个而被收录。人格觉得这是极度伤害恩师，侮辱恩师，亵渎恩师，异常恐惧，越恐惧越紧缩越不断冒出认为自己侮辱了恩师，并伴随着冒出其他，其他我不记得了。就开始压制念头，恐惧中那时我已失去忘记了接纳宽恕，如果我马上安宁下来坦然接纳宽恕，那些是会很快结束的，但那种情况下我已忘了。其实真实中我一直都是这样的，我写的只要有一点趋向唤醒灵魂解脱灵魂或其他，恩师都会鼓励我，我只跟恩师坦露我的心，我的对或错恩师会给我指出来，才知道怎么前行。我是多么感恩恩师，不然我没办法走出剖开这个恐惧人格。我感恩的远不止这些，自己知道，不遇到恩师您，我完蛋了。
恩师向您刻骨泣血忏悔，真实中我是多么想把一点一滴错误都告诉恩师，在恩师面前忏悔清净。因为我观察到自己人格现业的时候，有个过程，反复出现反复净化，然后就很多就匿迹了。因为原来大家在这里忏悔的时侯，我那时着急，你们在这里忏悔我在哪里去忏悔？于是我就想到了朋友圈，开始要好大的勇气，人格极其痛苦，朋友圈里什么人都有。那时我现的是嗔嫉虚荣傲慢羞耻这些东西，也有恐惧朋友圈里的人诟病我。因为以前的教法从来没这样地观过心，在恩师的法里全是密集的直攻心直求解脱，这下觉察力时时都专注在心上，就看到那些烦恼好密集，有时侯都疑惑了，我有必要这样一丁点就写上去吗？让大家来诟病我，而且在那圈里看到谁的什么生嫉妒了，都直白地写上去，这样坚持了一段，这些烦恼就越来越少了。可是今天我在恩师面前却那么没有勇气，我深刻忏悔我恐惧的人格，一切向恩师坦露交付。
大悲的恩师，我真的很渴望什么都真实在您面前忏悔清净，我渴望靠近您，信任您，仰赖您，可我的人格为什么那么恐惧。最开始我进圣殿逃避了您近一个月，我不知道怎么在您面前说话，怕写错，哪怕一个字不恰当就恐惧亵渎到您。
勇气些，真实的，该忏悔的忏悔，该坦露的坦露，一切交付给恩师。写到这里恐惧不见了。
顶礼大悲恩师世尊！