没想到我这么一个内心极其自我保护的人，从来不向任何人袒露心扉，连微信朋友圈都不会发的人，竟然有如此强烈的记录愿望。以至于现在都要日更一贴了。这是我万万没想到的，我写帖子要先在本子上写一遍，再像捉虫一样把它们捉到微信上，再复制粘贴到新平台上。就这一套程序还是今年8月底才学会的。以前好不容易写一篇，还让女儿帮忙发，可想而知，老师的加持力有多大，祂可以让你蜕变成一个连你自己都不认识的人，但也是自己现在喜欢的样子。
现在是凌晨5点，其实大概不到4点就醒了，想起昨晚勉强写的忏悔，心中不安，不知道昨天写的时候，忏悔的心诚不诚。昨晚抄法不到一个小时快9点的样子，我连笔都拿不住了，想读法也发不出声音，趴在桌子上不能动，过了一二十分钟。后来勉强按之前的程序写了一篇忏悔，也到11点多了。想到这里更是睡不着，后来心想不管了，一切交付于神吧！后又想起学法几年来，经历的老师及诸佛菩萨对我的加持，又哭了。想起老师，又躲在被子里哭了一阵，很想念老师。想到老师到我们这个黑暗的娑婆世界来救赎我们，眼泪就控制不住。很想把学法几年下来的事如实地记录下来，如果师兄们看了能有一点点的受益也是好的。
我是2020年疫情结束后通过妹妹得到老师的法，已经是夏天了。刚开始业障很重，在家里开的声音也小，放了几个月一个字都没有听进去。后来偶然一次坐在餐桌旁听了一小段，觉得讲得太好了，这就是我最想要的，是我一直寻找的。但实际上也没找过，就是觉得活的痛苦绝望，想有个信仰。从那时候起才慢慢地听进去，这时候都到2020年的年底了。不记得是年底还是2021年的年初，有一次读《梦》，读到“原本无你，原本无我”时，灵魂好像一下子触动了，刚好在床边直接就哭倒在床上，哭得肝肠寸断，哭得委屈至极。人格自我一点也不明白，但她也做不了主了。那种感觉就像是穿越了无数的时空，原本没有你我他之分，原本是一体。可是怎么又有了一个我啊，怎么又有了你我他啊！那个委屈呀，眼睛都要哭肿了。学老师的法以来，眼泪是常态，眼肿也是常态，除非业障袭来没感觉，也会急得哭。做梦就是各种扫垃圾，各种做卫生，梦见从嘴里吐出来像沥青一样的东西，后来大概在2021年11月份的时候又做了一个梦，梦见我去一个道观一样的地方，道观里的住持把一把烧红的香头把我的头捣了一遍。醒来后就决定正式做功课，每天要有固定的时间学法，以前都是断断续续抄法。
2022年夏天晚上九点多我侧躺在床上，两个孩子在床那边打闹，我看见两个灵体走到我的床边，心里很清楚是我打掉的孩子，他们来和我告别，是老师的法把他们超度了。其中一个小的瘦得皮包骨，是那种透明的身体，我躺在床上眼泪哗哗往下流，对着孩子伸出我的手，孩子也把瘦瘦的透明的手放在我的手上，而后他们就转身消失了。现在写的时候眼泪都止不住地往下流。向我打掉的孩子忏悔，向老师忏悔！感恩老师对他们的超度与救赎！
不记得是2021年还是2022年的夏天了，家里就我一个人，记得看的好像是妙音里面的文章，当时看得很投入，忘记了时间，大概过了三个多小时吧，当我抬起头看向窗外时，内心清醒明了，明白窗外的树和房子乃至于世界都是因缘和合的相，它们有相而无体，是我们给它们定义是树是房子，其实它们可以是任何名字，而且是本质空幻的。外在的世界好像是由很多虚无缥缈的线条组成，就在那刹那几秒钟的时间好像给了我很多的信息。父母孩子亲人只是这一世的缘分，是我们自己赋予了情感，所在意的金钱和人世间的一切没有任何意义。心中没有任何情绪，只是清醒明了，明了这一切都是虚幻且不存在的。几秒钟过去后，剩下的感觉就是孩子回来后只想深深地拥抱她，爱她。什么作业写完了没有，什么烦恼，一切都是无所谓的。但时间很短，一会儿就过去了，我又去认认真真地当人了。但也让我明白了世界只是一个有相而无体虚幻的存在。后来听老师讲法说我们都活在境界里，境界是可以消散的，我深信不疑，因为知道这是实相。
2022年9月份的时候要申请论坛，开始的时候我想都不敢想，这哪是我敢想的事？可是晚上老师入梦了，清清楚楚地跟我说，你去申请论坛吧！我说我没有弘法经历也没有心得体会，下面几条我都没写的，老师说，你只需如实写就好了。后来梦醒后觉得真是不可思议，所以我的论坛申请非常简单，后来看别的师兄写的申请，心想天呐，写这么长，我怎么写得那么短，寥寥几百个字。后来通过师兄帮助申请后，于2022年11月17号进入论坛。向老师忏悔，忏悔刚进入论坛时，骄傲的心和沾沾自喜的心，自我彰显的心，在这里也宽恕接纳她们。
还有一件事，也是2022年上半年抄法时，不记得是哪一篇文章了，抄到一句：“法界就在三界内，觉性就在觉知内，佛性就在人性内。”（《选择》2022-06-03）前面两句没有感觉，就是“觉性就在觉知内”这句话，让灵魂瞬间不受控制地泪雨滂沱。嘴巴不受控制地念“觉性就在觉知内，觉性就在觉知内”不知道念了多少遍。觉得这是灵魂找了千生万生的答案，原来答案就在这里呀！原来1加1等于2啊！灵魂终于知道答案了，当时趴在桌子上哭了好久，觉得真是委屈不容易呀！写到这里灵魂又哭了，其实人格自我只认识这几个字而已，啥也不懂。
2023年夏天抄法的时候，看到圣光来到黑暗的世界。圣光所到之处，不像太阳光那样还有背阴的地方照不到。不是的，没有圣光照不到的地方，圣光是温暖明亮的，是灵动的、涌动的，真的就像带有生命力一样。不是我们眼睛看到的光，像涌动的海浪，不受任何阻挡的向前涌动，没有任何分别地照耀这个世界。看到自己由一个黑暗的、肮脏的、狂躁的向天咒骂的一个人，一个满身污垢分不清男女，身上千年万年都没有洗过的人，被圣光照耀融化后，蜕变成一个干干净净的小男孩，沐浴在圣光中。看见圣光中圣父走来，牵着纯洁的圣子转身走进光中的背影。真是震撼感动啊！又写哭了。没有老师整个世界永远没有出路，永远被黑暗笼罩，也不存在修行一说，都是自欺欺人而已。黑暗当中如何找到光明。不记得是老师哪一篇讲法了，大意是说神来了后，不管你信不信，都会像电流一样电到你。真的是这样的，真是感叹我们这个时间点上的人，与神同在真是我们灵魂最大的荣耀！
在这几年间，也有各种业力阻碍，身体上的，精神上的，生活中的，头脑中也是不受控制地对老师产生质疑、不敬、轻慢、亵渎。要么不理她们，要么学着接纳宽恕。有时候甚至觉得有声音对我说：你看你这么肮脏，你的老师怎么会看得上你，你做了那么多不堪的事，你完了！后来不堪重负，只有对她们说，我哪怕是去老师世界里的三恶道，我也是甘之如饴的。后来消停了一阵，只有不停地宽恕接纳，但是有心无力，感受不到老师的爱，都是概念，只有躲在法里感觉才能呼吸。业力对我的身体也进行摧残，晚上心悸睡不成，就像被捞到岸上的鱼，不停地在床上摔来摔去，连着三年一到夏天，就让我大汗淋漓，燥热难耐，头发大把大把地掉，45岁就停经了。其间人格自我也抓狂，不想变老，到处看中医，到了今年夏天彻底不想折腾了，慢慢接纳了。在这期间也不妨碍我的身体越来越轻盈。中间还经历对师兄的嫉妒排斥，对欲望的贪婪。想住别墅，想有院子，想有菜地，想看花开花落，看到姑妹子买了别墅，嫉妒得无以复加，宽恕都宽恕不过来，又执幻为实，讨厌自己。最后没办法又哭着给师兄发语音忏悔，那叫一个折腾，在这里我要感恩贾师兄一直以来对我无私的帮助，感恩师兄！
还经历了对钱的恐惧感。我可是个很爱钱的人，觉得钱能给我很大的安全感。后来钱都不敢要了，房租也不敢去收了，转帐给我，我就像别人给我扔了个炸弹过来，真是日夜煎熬（这一部分，要看哪天单独写一篇）脑海中又有声音对我说了，你看你现在钱都不敢要了，干脆不学了，以前的你多洒脱，现在一套衣服几百块也不敢买，觉得没有和业力做斗争，睡也怕吃也怕，你看看你都成什么样了，学也学不好，过也过不好，老师怎么会看上你，资质又低，干脆不学了。真是全方面地打击我，没办法只有又坐在沙发上对着他们说，你们不是我，我宽恕你们接纳你们，我的老师还有真理超越于我的生命亿万万倍，你们怎么说也不可能动摇我的。我已经得到老师，诸佛菩萨对我的加持，给我小小的剧透了。我知道我终将死去，我知道这个世界是虚幻的，虽然业力可以拖着我走一阵，但我绝不可能离开的。
后来又是贾师兄帮助我上新平台，8月中旬上新平台正是我最黑暗的时候，不敢面对老师，对老师躲闪，看新平台上的照片眼神都是躲闪的，看妹妹的照片，她的眼神是坦然安宁的。后来加强学法力度，每天又开始抄《梦》，又能和法相印了，写了几篇小小的帖子，老师慈悲送上祝福。我又活了，又能体会到老师无差别的爱与慈悲了。虽然时间很短很短，但也足以让灵魂欣喜了。
我在学法状态很好的时候，就会觉得老师不拘泥于如何名相中，偶尔顶礼老师时，会有一种陌生感，我的老师真的在这具名相中吗？虽然我无法窥探老师的真容，但灵魂感觉老师就在我的起心动念间，就在我的一呼一吸间，那种感觉会让灵魂感动颤栗，写的时候都被震撼得身心颤抖！就让我融化在老师深深的爱当中吧！这个我本就从无中来，就让她回到无中去！
顶礼我伟大的老师！我生命的父亲！
老师：嗯，业障在分解。