凌晨在小豆豆睡眠耳机放的《悲能》中醒来，心中充满了抵触，委屈感又泛上心头。这种情况从未发生过，《悲能》对我的摄受力是百发百中、随时随地的，而且与这几个月我的内心趋势不相符。
迷迷盹盹又听了一会儿，感觉没用，换了“宽恕你，祝福你，我爱你”，情绪慢慢舒缓下来，“如果一个人不切身地遵从神的教导，用宽恕的心去释放灵魂，你永远不知道神在什么地方”。（心灵疗愈《悲能》2023-12-22）
然后打开了视频机，《降临（上）》，老师的形象出来没几秒钟，祂释放出来的气息就把我给弄清醒了：昨天晚上下决心好好地、严肃地忏悔几个月，向老师忏悔，不为了某个具体的事情，就是忏悔全部，全部的一思一念，向所有嗔恨过的人忏悔，不管对错，这就激发了人格自我的反抗。
10月1日，我们给爸爸办了暂时出院，20天，一家人都累得人仰马翻，累得我起不来床，吃上了中药。
在医院里泡了20天，简直是在“出离心特训科”培训，看着医院里的众生，孱弱悲惨无力无助，活着真谈不上什么财富、美貌、权势、才华、爱情，真的什么都不是，什么都没有。个个凹睛挖眼形容憔悴，这才是人生本质。
每每在夜幕中沿着灯红酒绿的顺江路，越过最繁华的路段，穿城回家，高楼林立曲水流觞，迷蒙夜色中总会升起巨大的疑问和困惑：这些都是啥？是啥？？
然后就是灵魂三连问：我是谁？我在哪儿？我在这儿干嘛？
平生第一次，发自内心地决心：我要离开这一切。坚决离开。离开这里。
以前总是被教导要出离，处在道场这个小环境中，环境氛围如此，觉得“应该出离”，可这和发自内心的愿望，不是一回事。
在这个坚决的愿望下，突然之间接通了前些年老师“总骂我”的心态，祂就是希望你抓紧一分一秒，百分百、百分之一万地修行、出离啊！哄着劝着拍着骂着打着，让你好好修行坚决出离。
这种忏悔的愿望，并非要指责这个人格自我，我很理解她。真的，生下来就在这样严酷的环境中，她的自我保护，她的极端的敏感脆弱、惊恐惊惧，她的自我矫饰自我掩盖，她对爱的不信任和感觉不到，她的严重逆反心理，她凭着本能直觉选择了第一步先真实表达自己的感受和情绪，也就是淤积的愤怒和恐惧，先做个普通人正常人……我都理解，都接受……走过的每一步，都是必须走的，没有冤枉路。
随着对自我的理解、允许、宽恕和接纳，愤怒情绪的稀释单薄，我逐渐地能够站在老师的角度（自以为地）去看待这件事，去理解祂的用心，也就是在逐渐地信任和接受圣爱。
最后几天整个人有点儿累到极致了，把两种安眠药混合吃，医院都不允许，也睡不着，混合三种我又不敢，以前晕过。在这种状况下，一天开车去医院，严重的嗔恨心，是非黑白的愤怒，安在某个人头上就发作了。而这对某个人的愤怒，其实暗地里指向了老师。持续了三四十分钟之后，祂曾经付出的巨大的耐心和心血铺就的基底层，阻断、消融了情绪。“祂是爱你的”，无论如何我都无法否认这一点。
祂也许是没有完全理解我，可是祂用接纳我一次次的发火，绝对真实地接纳，绝对真实才是祂最令人感到安全的部分，我还有什么可说的呢？？
这种被强烈的愤怒硬控的状况，没学法前，一发作就得一两周时间，暗不见天日。每次我也不敢去见人，就把自己关在家里。好几次都是我干妈发现我没影儿了，把我叫到她家去，转移舒缓情绪。实质上有没有用不用说。这一次，三四十分钟，我也是被祂从地狱里捞出来的鬼啊。
从很幼小，四五岁的时候，想到生死，仰望苍穹，感到强大的吞噬性的无助迷茫开始，我就很怕自己，很怕。我身体里蕴含着某种东西，我很怕这一部分，不知道该怎么办。为了掩盖这种以为无解的恐惧，只好把自己导向尘世间的东西。
可是我想要的是“绝对”——绝对的安全，绝对的自由，绝对的没有疑问，尘世间怎么会有？
我试着把自己从人格自我、从习气中扯出来，把自己交给老师。老师这里有，祂有绝对，我知道。祂有一切，一切的一切，一切迷茫和疑问的答案，一切痛苦的解药。
祂有绝对，但是我要有能力融入祂，这个能力就是我也要绝对、绝对地离我，绝对地无私无我，绝对地供奉。
祂并非这具肉身，撇开智慧与慈悲，无生与纯生命不谈，于这具肉身中，祂的体现就是这种绝对。
当我真心出离的那一瞬间，在那一瞬间我就与祂接通了。这个决心其实酝酿很多天了。就在我略微感觉到交付于祂的安全，以及自己好像安放了身心中蕴含的某一部分的笃定，尽管并没有指责这个人格自我，可是绝对的离开的决心，也激发了人格自我的第一次反击，我选择信祂，等于就不能信“我”。
宽恕她，接受她，理解她，离开她。
老师：很棒，祂是爱你的。