以前写帖子，都需要头脑去梳理，有逻辑，有排版，有承上启下，甚至“书接上回”，非常有连贯性。我又不是写小说的，搞什么“书接上回”，想逐步地把逻辑的框给拆了，天马行空地写，否则，内在的东西，按照逻辑写出来，感觉不知如何排，感觉受限制。
因为之前受限制，有些内容就成了“难产帖”，很久了写不出来。我也写写孩子吧，我家的“孩子”就是我的人格自我，灵性的我和信仰的我，看待人格自我，就犹如看待一个十岁左右的少年，这孩子，有自己的思想，有时听话，有时叛逆，有时一身反骨，有时委屈哭诉，有时谈条件，哈哈。
以下内容，想到哪写到哪，不管逻辑，可能是跳跃性的，跟过去风格不同。
大概在两三年前，我打坐时，就已经浮现出来那个觉察者了，那个不入剧情的“看客”，她会看着心意自我的造作，看着念头、看着感受的生灭来去，却觉得与自己无关，人格自我遭遇被追讨债务时，愁苦万分，吃不下饭睡不好觉，里面依然有一个不急不躁的我在，就是不入剧情。
现在学法才明白，那个就是“认知”，不是自我认知，因为她超越了自我，而选择仰望天堂还是心向人间的，就是这个“认知”。
她可以选择“向外”，被自我认知、自我感受、自我意识带动，随着心意相续，进入生死轮回。
她也可以选择“向内”，认知之内是感知灵魂世界，感知之内有灵性、有天堂，认知向内就可以找到感知，感知向内就能感知到天堂的生命之光，就会切身体验到安宁、温暖、清澈、丰盈、喜悦等灵性的觉受体验。
前几天，人格自我又开始恐惧焦虑了，堕入了幻觉恐惧里，那个不入剧情的清醒的我，或者说是信仰的我，就跟人格自我对话，安抚她，让她放弃恐惧，放弃分别思虑，把一切都交付给老师，告诉她，一切都会好起来的，最终的反转，一定是靠神迹的，绝对不是靠人格自我的努力。
谁知人格自我不买账：你都说了好几年了，不让我妄动，要好好学法，要好好修，到现在也看不到丝毫希望，一直画大饼，骗子！而且，现在的状态着实让人无望，越来越寡淡，都失去赚钱的能力了，“三力”都不足，以后怎么办啊？
一、心力不足：欲望降低，心灵主观愿望变成了学法，学法，学法……
二、脑力不足：记忆力下降，思维分析两三个小时就累了，大脑就不转了，就罢工。
三、体力不足：大脑和心一感觉累，身体就各种无力酸软，各种不舒服，困倦，就要睡觉。
这简直跟废物一样，难道后半生都要这样度过？那我的负债怎么办？怎么才能还清啊！愁死了！
以前，人格自我基本上是控制这具身心的，可是人格自我是恐惧匮乏的产物，她带着恐惧和焦虑，忙忙碌碌地白忙活，最终累得要命，负债不但没解决，还越来越多。于是，人格自我也是很受打击的，这几年的遭遇，让人格自我从非常自信变得非常不自信，都要抑郁了。
后来，随着学法的不断深入，逐渐地生出了信仰心，信仰心对自我、对境遇，毫不关心，信仰心只想要真理，只想要解脱。
于是，信仰的我和人格自我开始了抢夺这具身心的控制权，信仰还挺猛，取得了一个阶段的胜利，人格自我感觉越来越虚弱，曾经感觉奄奄一息，那段时间就是，每天的渴望就是学法，沉浸在法中，对人间的事务毫无兴趣，人格自我也做不了主，所以，感觉无力得很。
但，人格自我也很讨厌，我就像一个向上飞的风筝，但那根线，却在人格自我手中，她时不时地出来拉扯一下：负债还没还完呢？就不管了，就摆烂了？这成了人格自我最大的执着，负债对她来讲，如此真实，简直是天大的事。她最深的执念就是，清掉负债！
她其实面子早已不在，或许有些人早已认为她是无赖，但她总想着为自己“翻案”：你们怎么看无所谓，怎么误解我也不在乎，但我一定会清完负债，我肯定不是无赖，绝不会赖账，我只要内心无愧于心就好了。
她说：清掉负债后，你爱咋咋地，你要闭关一年两年，你还是要天天泡在法里，还是要放弃此生，都随你，我都不管了！但现在不行，时不时地出来提醒下、恐吓下、焦虑下。
前几天，在她又出来焦虑恐惧时，我让她把恐惧交付出去，依靠神佛，依靠老师，老师在《律法》系列讲法里都讲了，一切神迹都是会发生的。连老师都不相信啦？
我发现她对这个恐惧抱得特别紧，不敢放，执迷着不肯放，犹如狗狗对待最爱的肉骨头，自我以恐惧为食物，不肯交付。还哭诉：你扒了我的皮，竟然还想拆我的骨！！！
这都哪跟哪啊！什么“扒皮拆骨”的，说得这么血腥，人格自我为何会说到扒皮呢？
就是因为负债让人格自我的面子一层层地扒下来，其实负债对我来说，真的是一个巨大的礼物，为什么呢？因为它让我颜面尽失，面子这几年来一点点被撕碎，从此，我反而变得真实，不再那么维护面子了，不再为面子所累。
要知道以前，我是什么级别的自我维护啊？从小到大，我是说不得，骂不得，打不得。自尊心极强，简直玻璃心，我要是知道一件事我错了，绝对地不认错，也不容许别人说，别人说我，那就是触及我的伤口了，我会无法面对。出去买东西，别人推什么我买什么，很少拒绝别人，因为不好意思，在陌生人面前，依然维护自己脸面。小心翼翼、事无巨细地维护着面子和自尊。直到负债，一点点地撕碎我的脸面，我也无能为力了，才逐渐地学会了接纳，学会了真实，学会了不维护自己，真的很感恩，在我修行时，这个境遇给了我极大的帮助。
虽然，现在看起来，财务问题似乎是目前我最大的障碍，如果不是财务问题，我早就怎样怎样怎样了，但我这几天才刚刚想通，我又颠倒了，是微观中一些牵扯未清，业障未除，表现在外界的矛盾，就是我被财务问题困扰牵制，解决不了，牵绊不断。
我认为外界的矛盾“负债”是障碍，实际这个只是“果”，实际上是微观中，我的恐惧、焦虑、匮乏等业障还没被宽恕消融，才会在外界表现出这个境遇的“果”，一旦我通过宽恕与爱，消融了内在对负债的恐惧和对还债的执着，真的勘破了，不再执幻为实，外界的现象就是会消失。
怎么消失我不知，最好是通过神迹，最好是把我的人格自我震撼得“惊掉下巴”，打碎她的认知，让她心服口服，心甘情愿地臣服于真理，人格的渺小和局限，只能看到结果才会相信，不得不信。
我信天堂，信法界，信如来，这些随便信，人格自我不管，因为这些“虚幻”的，感觉与她无关，与她有关的就是这一生，就是自我与人间，她感觉真实的，与她有关的，她才会在意，因为在意，而生了恐惧执着，因维护恐惧执着，而没有信仰神佛的能力。
清醒的我，一直知道，福报到了，钱就来了，负债就解决了，无需担心，随顺因缘。
人格自我，就是不相信，没耐性，就是时不时地焦虑恐惧下，时不时地控制身心蛮干下。
从过完性欲关，我就准备过这一关，因为卡的时间太长，知道难度大，我感觉要集中精力、全力以赴，认真对待，甚至感觉要有个仪式感，一直以为还没开始，其实早就已经开始了。祝福自己！记得依靠老师的威神力，把构成人格自我的这个基底，这根“骨头”给拆了，确实需要拆掉，这个人格自我的核心没有了，那会是怎样的一番光景？好期待。
按照正常人看这半生，我人生超级失败。该结婚时没结婚，该生孩子时没生孩子，就是没规划好，现在钱也没了，孑然一身，人财两空，可怜悲催，现在也不具备赚钱的能力，人生简直一塌糊涂，我的人格自我也这么认为。
但我现在已经觉得无所谓了，我已放弃要成为一个“成功”的人，不再追求世俗的成就，我羡慕并想要的逍遥：没有目标、无所事事、无所牵挂、散漫自由、心无所住、随遇而安。
算命的、有“业通”的，都说我未来很有钱，身处谷底，我也只能笑笑，天哪，我穷得很，现在抠门得很，都学会精打细算了，不是说“千金散尽还复来”吗？钱怎么一去不复返了啊！我等着钱回来哈！
如果有钱有闲，那我就：
把钱用来弘扬真理，
把闲用来为真理服务。
到时，我应该就有能力了，这样，就满足了我的心愿了吧，否则，我就准备随便混完这一生，因为人生毫无意义和价值，我不想奋斗了，不值得我奋斗。
愿老师加持我愿望能成，让我也能成为真理的一个推手，能够助力真理的传播！如此，此生便有了意义，不枉此生！
当然，最重要的是觉醒，我一定会觉醒的！因为有老师在，我笃定！
顶礼叩拜如来慈悲救赎！
老师：很棒。