自从感觉到处于宇宙之中，就在两种状态中拉扯。
一个是当处于这种感觉中，法义中的理，就变得简单清晰，理所当然，觉性、灵性、知觉、感应、感知，见精投射出的黑暗能量宇宙，你我小鬼们个个都在心识、心愿与意识之间徘徊。这种徘徊，就有了这具肉房子与世界。很形象，很简单，因此，也不用管理论，不用管到底讲了什么，去全然地感知，在感知中呼吸透气，在感知中安详，在感知中清新。
但是这种力量很弱，大部分时间会回到习气。回到习气的时候，两种状态一对比，立刻就明白了为什么自己的疑问那么多，什么七大种性之类的。因为，当自己住于肉房子的时候，就全是疑问。这具肉房子的生老病死，外界的七大姑八大姨，恩怨情仇风雨雷电，宇宙的成住坏空，时间和空间、存在的流转和制约，种种问题，把脑袋想破也想不通。全是疑问，全是困惑。全部产生于对这具肉房子的固守。
而修行，就是要离开肉房子，以及肉房子聚合凝固的体验记忆习气细念分别。离开就是答案。离开后无需答案。离开只是经验。
我试着主动把自己交于感知，感觉到内心犹豫胆怯，而这种胆怯，是因为“信”的不具足。
放弃思维，全然感知，这个办法其实我是会的，几年前曾经念过2年《金刚经》，就是这么办的。啥也不想，全然感受经文深处的寂静。2022年3、4月份以后不念了，凭着本能决定的。后来越来越没法念，感觉和老师现在的法的气质合不上了，不兼容。
我本来很不喜欢僧人们对老师的不接受，很气恼。谁不接受不尊敬不膜拜老师我就讨厌谁。现在这么一看，竟然发现我也差不多，性质一样。我对《金刚经》的全然感受是出于人性想象，我对交付于老师法义的胆怯也是出于人性制约。
随后新一波嗔恨记忆泛起，十几年前在电脑市场人家辱骂我我张口结舌不知道该如何应对，小区邻居不尊敬我，这些乱七八糟的全想起来了，本能地就去倚靠《悲能》。
在半夜雨后的大街上溜达了一个小时，持续地被《悲能》气息熏染清洗，我突然冒出来一个前所未有的念头：
我真的从心底里灵魂深处知道，祂投生于世间，到底是在干什么吗？
我真的发自内心发自灵魂地知道，祂在示现从纯黑暗走向以及成为光明的道路吗？
我真的能感受到，祂在黑暗中全部血与灵魂的镇守吗？我真的把这种血与灵魂的镇守，五体投地地膜拜、供奉在内心至高无上的位置吗？
我真的发自内心地感受到，这是三界六道的盛况，是灵魂亿万劫的机会吗？
我真的知道这些字是什么意思，我的呼吸和心跳，真的能感应到祂在黑暗中至艰至难处，蓬勃坚贞决绝的呼吸和心跳吗？
我真的明白，什么是以信仰的自己接纳宽恕人格的自己，以绝对的虔诚，接纳人生巨大的苦难吗？
紧跟着，就是一个问题：我真的从七情六欲自我体验习气认知中转身，仰望真理了吗？
哪怕转了一丝丝？
——那你为什么会感觉到胆怯，感觉到“信”的不具足？
我对自己有一个巨大的惊恐，因为前期在无比艰难巨大的压力中证明了自己直觉判断的正确，以不要命的决心，突破了不敢真实、虚假矫饰的桎梏。那么，我要如何全然放弃自己，把自己交付于恩师？这会不会是终究要爆炸的地雷？
后来我发现，只有把自己置于绝对的信仰中，这种担心才可以安歇。绝对的信仰中，没有自己，也就没有疑问，消融了疑问。而这绝对的信仰，信仰的是慈悲，是智慧，是爱与宽恕，是接纳、忏悔。是祂对信仰的坚贞。只是绝对的信仰，于我而言，只是那么一丝丝地发生。但是，要相信自己，相信自己的本能。不能中潜意识的恐吓、否定、怀疑的圈套。
各种瞎琢磨累了，不经意间不琢磨了，身心中本能蕴含的对祂的爱涌现出来，哎，那种时刻好解脱好幸福好平安。一波一波的热浪汹涌澎湃。
写这种纯内心真实活动，心里还是有一丝丝怕怕。