有我妈这碗酒垫底，能让我真正生气，而且好多年过不去的人，真不多——2020年一位，2022年一位。我费了好大劲，反复宽恕，一直都不太成功。直到最近两个月持之以恒地努力，这事儿才算完。
以前我以为是因为我对人家有感情索求，没索求到；又以为是自己的懦弱压抑把自己给憋着了，前一阵发现还不是。她们触及到的是我做人基本的价值观。
后面这一位，我怎么说呢，她和那个什么“明某”，就跟被驱逐的借钱的神经病，释放了一样的气息：我从你这儿请法本，是给你机会，你要感恩且珍惜。无理挑剔，居高临下地命令。
问题是我还真没有太强的给自己攒功德的动机，做点儿什么力所能及的，这不是应该的嘛。
那种高高在上的心态我极难宽恕过去。
这人还一再劝我要量力而行，说我没有收入，反复跟她说我财务自由了，就跟听不见一样。
再加上其他的不舒服，比如粗暴简单地对我作判断，强行强迫追着我要把自己的意见强加在我头上，当然当时我比较压抑，导致特别憋气，各种情绪积累了很多。
不管那么多，不管什么是非对错，反正我就是要宽恕，无论如何也要宽恕。一波一波的宽恕功课做下来，终于发现了我的卡点，就是我做人的基本价值观，人应该有做人的基本礼貌；既然我连功德都不要，应该被基本尊重——这才是我的需求。
“因为他无理，他伤害了我的自尊；……他伤害了我的道德价值观。”
“如果我的人格里面，没有对于道德观的记忆，我不知道他是否无耻。……因为我没有自我概念的时候，我不知道任何人的行为是针对我的，你知道吗？”
“你们所见的一切都是境界，所感受的一切，所体验的一切，都是你的思量心和习气形成的境界而已。因为有境界，才会有境界当中，固守境界的自我，因为有自我，才会有一个试图伤害你的仇敌。”（心灵疗愈《神》2023-09-12）
宽恕到这一步的时候，那种感觉，就好像一块玻璃上，覆盖着万年油污，被擦干净了！那种清澈、通透和自由、轻松，实在太难忘了。
随后略有反复，在“慈悲就是供人践踏的”（微博2016-09-08）这一句上稳定下来，敞开胸怀接受一切众生的践踏，来践踏你的人，真的是你的菩萨。
向老师忏悔！忏悔自己的嗔恨心，忏悔自己的分别心，忏悔自己的人格自尊心！
我以前以为忏悔是宽恕的基础和台阶，没想到，文殊的忏悔法门，是贯穿始终的，当你看到自己的心识分别，那个时刻，只想向诸佛和老师忏悔，忏悔这种分别心！
而忏悔后的清澈和自由，好像三伏天的一股凛冽山泉，只想把所有的事情和人都照此路数办理。因为太想留住这种感觉了。
等把这些都干完了，我就发现，人家自大不自大，傲慢不傲慢，无理不无理，和我没关系，那都是她自己的事儿。而且那些事儿根本就没那么严重，有缺点，但缺点不是罪。无论如何，无论怎样，都是被老师平等爱着的灵魂。甚至还有点儿闪闪发光！
我固守的这个小小境界，就破了！把自己给扯出来了！！
解脱了，从这一念的嗔恨心的锁链中解脱了。这条锁链真的是千斤重。
解脱的感觉太好了，活着就要一念一念解脱，早解脱早享受。傻瓜才不愿意解脱。