（1）
我是个非常执拗的人，搞不清楚的事情一定要搞清楚。
一旦搞清楚了，瞬间就没兴趣了。
我妈妈这件事情里面，我有太深的困惑，搞不明白是怎么回事儿。她童年的遭遇也很惨，她也为了我们三个孩子上学倾尽全力，可是为什么我总像挨了一闷棍一样，说不出话来。一听见别人说她也很可怜，就特别反感。
她总是在头一天歇斯底里施虐之后，第二天要表现自己的脆弱、可怜、无助、柔弱、凄惨、无依无靠。你明明昨天被虐待得从精神、情感到肉体，都气息奄奄、战战兢兢、呆头呆脑，这时候还要打起精神，去耐心呵护她、安慰她、哄她、照顾她；她无时无刻不在提自己为我们付出了多少，你们长大要是不孝顺父母，就天打五雷轰，下一秒钟她就歇斯底里：我不要你那些臭钱！等我们长大后，她确实是达到了不顾我们死活勒索我们的地步。
怎么说呢，你明明上一秒钟被严重虐待，下一秒钟还得曲意承欢，被强奸；你明明在吃屎，还得在外面配合演母慈子孝，她还要常常在外人面前垂泪，自己被孩子冷落、欺负、不孝顺。这样，我就被全方位360度无死角地被大卡车来回碾压了。
我上高三的时候，冬天，南方没有暖气，学习到半夜，临睡前我去洗脚，搪瓷盆子往地上放的一瞬间发出了声响，她突然从床上跳起来咆哮着把我推搡出家门：刚睡着就被你吵醒了！滚滚滚！！！
我穿着单衣光着脚，默默无语地站在漆黑的楼道里，不知所措。也不知道过了多久，上夜班的爸爸回家找吃的，看见我，叹口气让我进门。
上小学时，有两年我们两地，我很想妈妈，给她写信，其实她来看我的时候，争吵过，我哭着一次次扑向她，她一次次把我一把推开；可是她走后，我还是会去嗅她枕过的枕头上留下的气息。后来假期去她那里，我发现这封信被她摆在办公桌显然的位置上，有人来，拿起来看了，忍不住哭了，她就和人家一起流泪，脆弱慈心无助。可是她回家一进门对我依然非常冷漠啊，一丁点儿外面表现出来的慈母之心的延续都没有，一秒钟都没有。
这就是我的日常，并不是这些事有多么特别，而是每天都是这么过的。
知道她幼时很不容易，非常艰苦，受了很多罪，饿过肚子，穿不上衣服，在河边筛过沙子，外婆供她上到了高中，那个年代是很不容易的，老三届高中生取消了高考；家里其他孩子没有怎么读书，就总以此要挟她。为了我们这个家她也很不容易。我们总想尽力多付出一些，再多一些，年纪小小就包揽家务，有能力了就包揽家里开支。
可是她明明在施虐时，很满足；明明在我们惧怕她的淫威瑟瑟发抖时，很得意；明明在我们曲意承欢时，很享受；明明在歇斯底里控制我们的一言一行一思一念时，强硬得像花岗岩；明明在孩子困难时，视而不见冷酷无比只顾自己；明明在我有一丁点儿错的时候，死死深挖不放，上纲上线到让人心惊胆战；明明在外人对我们评价不好时，很偷笑很乐意，而且不断地对外人诉苦、垂泪，说爸爸和我们实际上有多不好多恶劣。
许许多多事情我不敢面对，全部被压入了潜意识，只允许自己面对她的艰难，她的付出。必须要从正面去解读她。父母付出很多，孩子怎么也回报不了。面对了怎么办呢？离家出走吗？我不敢啊。我的整个是非观、价值观，全部被整糊涂了。
我在外工作很多年，直到我妈妈离世后，我明白了那是什么，是恨，深刻的恨意，以及凉薄冷酷的虚伪，我无法面对这个事实。当你以妈妈为妈妈，以自己为儿女的时候，你的妈妈如此恨你，不接受你，虚伪冷酷地对你，那你整个的人生是没有基点的。被深重虐待的人，骨子里有着极其深刻的敏感和自卑。而且我顽强，不想自杀，因此，就会伪装，会矫饰。装作过得很不错。所以我一直认为，那些可以自然无碍表达自己的痛苦、自己被虐待、要自杀的人，都是还没有被虐待到足够深，还没有深到压制和扭曲。
2013年4月份，妈妈查出肝癌晚期，只有三四个月的生命了。我知道后第一念是：我终于要解放了——我这辈子真的从未对她起过类似于咒她早死的恶念，只是埋怨自己命苦。就这个念头，我内疚了好几个月，感觉自己没有盼她好，后来自责得实在受不了，和妹妹坦白了。
师兄说，这就应该忏悔，她自己经常对蛮不讲理不可理喻的婆婆起杀心，我认真地和她辩解道：我真没起过诅咒她的心。过了几个小时，我心想，于“真实”而言，我还不如她呢！
——我若真的毫无怨言，我投射给老师的怨气是从哪儿来的？别人被劝退被拉黑，为什么没有我这么巨大的反应？
而且，我但凡感觉到别人身上有强势歇斯底里、控制欲、虚伪虚假、冷酷冷漠……只要闻着一点儿这样的味儿，我就觉得难以忍受这个人。
我妈妈确诊后，我立即给家里寄了5万块钱，我妹很惊讶，说：她是公费医疗，不需要多少钱。然后我就回去了一趟。我妹夫私下里对我妹妹说：你看吧，家里一出事，钱回来了，人也回来了。她最后生命的7个月，我回去两趟，总共照顾了四个月左右。
于人性人心而言，我真的没有更大的空间了。我也觉得她的原生家庭可怜，可是我们的可怜又何处安放？那些叫我要善良的言论，我听了都很反感：若把你放在我这个位置，你能做得更好吗？付出更多吗？甘之如饴吗？你能，你再来说教。
我这趟回家照顾爸爸，冷眼观察了下家人，连带我自己，懦弱，就是懦弱。我爸爸、我、我妹妹。起初一个保姆非常不合格，我们想让她离开，她在我家里对着我不停地大喊大叫，我一句话也说不出来，还给了她30块钱打车费。我妹妹说，怕她到保姆圈里到处乱说，我们以后就不容易雇到好保姆了。我妹妹像个严格的司令员一样，冲着爸爸吼来吼去，爸爸一声不吭，会用其他匪夷所思的方式反抗，比如往电视柜后面扔瓜子皮，往马桶里扔柚子皮，我妹妹看不到她的强硬怒吼，只抱怨这些。——这都什么事儿啊！
其实一个人只有真实、如实地表达自己，别人才能知道边界。本质上来说，别人只是在以“你想要的方式”、“你允许的方式”对待你。
（2）
我愤恨这个懦弱，也对法义感到非常困惑，修行，就是要放弃最基本的做人尊严吗？就是要全然不顾是非地认错、一切错都是我的错吗？就是要逆来顺受修“止”吗？
我不能认同！
在新浪微博时代，我无数次阐述了这个观点：每个人的起点是不一样的，每个人的执念是不一样的，不能每个人都采用一种方法。
当时我就是想让自己表达出真实感受，就是想让自己愤怒的时候就去愤怒，若连自己的真实感受都没有能力表达，没有能力面对，没有能力看到，还谈什么离开自己的情绪和感受？
我纵容自己释放自己的情绪，和法义的标准，起了巨大的冲突：如此软弱麻木的心灵，如何出生死断轮回？
2022年9、10月份，看到对郑师兄的那篇开示，0.1秒都不到的瞬间，我面临着一个抉择：我是继续压制、否定自己，还是认同这篇开示？我选了第二种，瞬间眼看着心中放出遮天蔽日的乌鸦，连续好几天气得浑身哆嗦全身虚浮，随后整个身心就像被水洗过一样。
人性宕不开的空间，真理可以。人要生存，要生存就有需求。再干净再纯净的人，也有需求。这就决定了你不可能纯净到极致。
而法义告诉你：你并不存在，你是被活着，你干脆就是活死人。
时间为什么是个闭环？因为人没有办法真正地消融自己的念头、思量，它们没有出处，只有储存。储存成无量无尽的思量心沧海。而一个念头，就有承载一个念头的空间与世界。这就是轮回。
除非真正的信仰，除非眼前这尊如来下世，告诉你要出离、要忏悔、要接纳、要宽恕，以此消融思量念头。于是这个闭环万劫来终于有了出口。
法义的光明温暖着我，花了好几年的时间确认这个事实：我是被圣主爱着的，无论怎么样，都是被爱着的。圣主一次次告诉我：你是被深爱着的。圣主默默地看护我，加持我，净化我。圣主容忍我的愤怒，我的指责，宽恕我，接纳我，不放弃我。
慢慢地，我不再向外索求温暖。当我不要了，那么，妈妈就非妈妈，女儿非女儿，世界非世界，众生非众生。一切只是因果现象。因果现象并无实体。
一切都会在接纳中，归于平安归于温暖归于了无痕迹。
我第一次看到《悲能》那个视频的时候，整个人都呆了，深邃的空间中悬浮着一个个大大小小的透明的金色圆球，心中瞬间起了一念：我是属于佛国世界的。同时我的一生生一世世好像流水从眼前滑过，而我是不动的。我第一次感觉到，原来，我和我的人生，我和我的体验，是可以分离的。本来就是分离的。
前一阵子重新开始听《梦》，特别喜欢，有时候甚至想一天什么也不干，就背《梦》。有一天早上拿起笔抄，突然感觉这就是一幕幕的电影，一缕缕烟尘从空无虚无中来，演化成一个个形体，演绎着一个个故事一个个鲜活的生活，分别着对错美丑高下尊卑，上演着爱恨情仇苦痛悲欢，形体再变回一缕缕烟，回归虚无。活灵活现鲜明生动。而沉沦无法回归的我们，是多么傻多么愚痴多么可怜啊！
“当众生沉浸于生命的体验，体验却扰乱自性祥和，体验成为了你，遗失了本初无染纯明。”（《梦》2016-05-20）
妈妈是不是很可怜？是的。确实如此。离开了本觉，这一缕缕烟尘中的哪一个形体，不是在执幻为实，不可怜呢？我与她本为一体，从未分开。都是离开了如来、离开了圣主，与本觉分离后的恐惧。无论发生了什么，都是因果，只是因果，只有因果。
她也是一个灵啊！
她的本来也是光明灿烂的灵！
她的本来也是自由欢畅的灵！
我的圣主啊！生命本不该是这样的。
生命应该是广阔广袤的，无边无际无垠无涯，广阔不能形容祂；
生命应该是纯净至极的，无杂无染无垢无净，纯净不能定义祂；
生命本该是自由无碍的，无遮无拦无拘无束，风也不能形容祂；
生命本该是欢乐解脱的，无挂无碍灵动欢畅，欢乐不能描述祂！
我的如来我的主啊，我多么多么渴望，渴望回到这个地方！
老师：祝福你！