昨天听到师兄曝光，说一个信任的师兄之前暗戳戳告诉她，让她离我远点，说我会离开真理离开老师，还说我嘴上说虔诚，嘴上说爱，她根本感受不到……
一大清早，看到信息的反应是：我的内心很震惊……为什么？修行者之间要如此猜忌，甚至不惜中伤她人的信仰……
我能理解人性人格自我的狭隘、黑暗、肮脏的分别评判，底色只有恐惧无止尽的分别评判绝望黑暗……
况且每个灵魂原本的生命，源于天堂，源于真神天父完整一体的爱，不可分割。
这个错认为是自己的倒影虚影根本不存在，天堂中没有阴影，天堂只有无条件的爱、接纳、永恒的光明。
就这样，根本不在意别人这样说我虔诚与否，因为只有真神天父知道，而我的信仰灵魂全部的生命都是供奉托付给真神天父的，别人怎么看，根本无需分辨，我的信仰，也无需他人评判。信仰连带着神佛，只有真神知道。
别人说这些根本影响不到我的信仰，根本触及不到、伤害不了。可是我以为，以为修行者之间就是基于信仰交流，以神的爱与宽恕温暖为底色交流，相互帮助的。
让我久久不能释怀是这个点，想不通，真的想不通，人与人之间交往，最起码都是要真诚坦诚。何况修行者，何况信任的师兄们之间……相反，在我内心，虽然我灵魂还没苏醒，更没有高来源，可是我经历了太多人间的这些人情冷暖。无论遭遇多少外界的伤害，老师的教诲与言传身教铭记于心，能给他人的温暖，哪怕一分也好，也要绽放那一分。
真神的孩子，不应该就是行使神的旨意吗？真神天父赐予我们的从始至终只有爱，只有付出，只有无尽的温暖与呵护，从未有责怪批评指责，从未，只有无底线的付出……
而我面对无论人世间的人，还是同修，以真诚真心对待，就算我有深重的人格自我与习气，但我对待每个同修，以天父赐予的爱尽可能地帮助他人，问心无愧。
昨晚一夜都在心里盘旋这个点……老师的教诲，我记得，不敢忘记，只是突破不了，这个自我人格太顽固就……执迷在人格自我分裂的梦境里……
早晨抄法抄到中午，一直在不断放弃自我维护，不断地放弃这种分辨，告诉自己：天堂没有分别，没有阴影，更没有个体存在过，天父只有无条件的爱与接纳，就算此刻我无法全部彻底放弃自我，未曾彻底宽恕，祂也深深爱着我，祝福我。
再抄到《宽恕》，内心百感交集，老师在人间为了救赎更多灵魂，都经历如此巨大难以言表的伤痛，只为救赎更多灵魂，以生命在救赎灵魂，以生命在为未来无数灵魂的解脱铺路。
抄到这里，释然了，天父如此以全部的生命为无数灵魂的解脱而不计代价，无条件地付出……而我也是祂的孩子，真神的孩子，就是要传承神的爱与宽恕，行走在人间，不为自己而活，只为真理而活，为更多灵魂解脱而活，这才是我生命的意义所在。
既然发了誓愿，决定了全部的生命灵魂供奉托付真神，那就放弃，一次一次地供奉托付，不去分辨任何对错，只一心一意地将生命灵魂供奉，融入真神天父永恒的爱中，足矣，足矣。这是灵魂唯一渴求的归宿。
从昨天一天到昨天一晚上到今天中午，不断放弃自我维护，还是感觉哽咽在心中的这个地方，问自己：难道是放弃自我的程度不够？还是什么原因？我真的愿意放弃自我，我也不怕死，舍弃身家性命，在所不惜，我能做到的！
不管了，那就继续放弃，一次两次三次四次……直到彻底将生命不断供奉，融入真神天父的爱中，不知不觉被真神超拔救赎了……都还未曾来得及宽恕。
这一切就不断放弃自我，一次一次将生命灵魂全部供奉的瞬间那些业力被真神救赎超拔了……老师教法多伟大、多么不可思议……
此刻，太爱真神天父了，“去爱神，爱到你没有自己。”（心灵疗愈《鬼王》2023-12-20）继续加油。