自从前天发完那篇看似真诚的文章，虽然在发的时候，我对于自己被老师的法义唤醒的那些业通感到高兴，我知道那是自我获得，但我并没有和这些自我获得感告别的意思。老师很客气地没有批评我，回复了祝福你。
我自己知道，其实我不对，因为我还心向人间，信仰不纯，老师也只能用法义来提醒我。
看到《差别》那篇文章，我有一种又被敲了一闷棍的感觉。早晨很早醒来，想到那篇文章，我迫不及待赶紧做自我反省，因为我感觉到一种莫名其妙的“召唤”。
因为疗愈，两年来，我虽然突破了对老师的怀疑、憎恨、比较等业障，但总感觉想更接近老师，发现内心很深的地方，总有恐惧和隔阂。那就是因为自我用疗愈保护自己，而形成的屏障。
但是我越来越清晰认识到，修行成佛这件事，根本不是人的主观意愿可以做的事情，那不是一个梯子可以爬的问题，是根本没有路的问题。
所以修行，说得迷信一点，就是不断虔诚，由信任的程度体现，然后经由信任的纯度，不断让内心更接近神的过程。因为神是觉悟者，内心越是和神没有距离，越是得度的过程。
不过这个一般人不会理解，因为很多人都带着极强烈的自我意识修行，根本不可能决绝地信任，因为完全的信任，意味着全然的虔诚，意味着全部交付，意味着愿意让自我死去，才能被神救赎。
所以觉悟的路，根本不是自己可以走的路，是觉悟者的光对阴影的清洗净化。
所以这两天我也内心疯狂地发誓，祈愿，让自己能够完全融入老师，不再因为自我而隔绝老师的救赎。还不错吧，更诚恳真实了一些。
介于此，我一定要在这里向老师坦白，并且将自己最恐惧失去的，交付于老师，曝光在此，以断魔性，让老师救我法身慧命。
为何憎恨别人不认可疗愈，为何总是不敢接近老师，因为我想维护一个由疗愈构建的人格自我，想让疗愈为我构建一个幸福美好的人生，获得尊严。
所以疗愈，成为了我。
因为它是我几十年来失败悲惨的人生的唯一成功。
因为它是我在人间获得尊严的唯一机会。
因为它是我信手拈来的天赋。
因为它代表我的成就。
因为它是我所有美好人格的聚集地。
因为它是我所有力量的来源。
因为那是我生命至暗时期的唯一救赎。
因为它，我被爱戴被赞扬被感谢。
因为它，我在人间活得有意义。
因为它，我可以帮助自己转换人格，改造人格。
因为它，让很多人因我而改变了生命的质量。
因为它，我被信任。
因为它，我被拥戴。
因为它，我有钱可以过好生活。
因为它，我有自我的一片天地。因为它，我的人性在得到获得感中沾沾自喜，自我欣赏，自我肯定。
因为它，可以被看得起。
因为它，我得到了人生中相对最美好的体验。
但今天，该结束了，该结束了！
我要将此我最爱，最维护，最害怕失去的，包括连带的身份尊严，统统交出去，交给神、如来，请求赐死，让这个孱弱的自我死掉，让这个已经成为“我”的人格死掉，让它们与我分离。
从此我才能与神，永不分离。
这是我向十方诸佛如来的顶礼。
不过需要用它的时候我还是会用的。只不过，它不能再成为我，成为我的人格，不能再控制我。顶礼我的老师，我愿完全融入老师，不弃不离。