早上听老师的法去散步，听着老师的声音，我禁不住哭得稀里哗啦。我一度认为自己是冷漠的、孤僻的，心灵忏悔时也是没有眼泪的，各种感动、各种愧疚和不配的情绪像开闸的洪水猛兽袭来，我嗷嗷大哭，没有伤感，只是单纯的宣泄释放……
从2016年以来，一直处于生病的状态，也没有大病，就是失眠、免疫力低下、气血不足，情绪低落，从变成病秧子开始，我就享受着家人的照顾，不能感冒，否则哮喘就会发作，老公就会脱下外套，只要我不感冒就万事大吉！晚上害怕，无论多么忙，老公都会赶回来陪我，晚上失眠，老公就插着耳机看电视，等我睡着了他才安心睡下。几年下来，他自己熬出了厚厚的黑眼圈，家里所有人都围绕我生活，我也理所当然地一层层把自己包裹得紧紧的，自我保护越来越强，享受、索取爱的过程中，我一点点丧失了自己的责任和良知，胆小怯懦恐惧焦虑一直伴随着我。
如实地说，我是带着渴求的心接触老师的法，渴望解决身体病痛和外道干扰的心去学习老师的法，因为没有树立正知见，很长时间都无法与老师的法相应，虽然睡眠恐惧焦虑缓解了很多，但是自我维护的心就像一个坚硬的壳，根本无法信受佛法的真谛！
每天看到师兄各种宽恕接纳，我也仿佛看到了灵魂苏醒的希望。刚开始也很害怕，这么胆小怯懦的心，什么时候老师若是说，你不适合学习我的法，那才是我无法接受和面对的危机，那对于我就是灭顶之灾。我一边浏览师兄们的帖子，一边检讨自己灵魂的肮脏和隐藏，一边践行宽恕接纳，每天都祈请老师看护我孱弱的灵魂，只求早日与老师的法相应。我那天灵魂震撼得向我老公忏悔我的邪淫，我再也不想隐藏自己的罪责，我再也不能蒙蔽自己的良知，老公仿佛什么都知道一样，一个劲地安慰我，说那不是我的错，只要我不愧疚自责就好。那天我哭得稀里哗啦的，我是上辈子积了什么德，遇到这么包容我的爱人，心里像是搬走了泰山压顶的石头，那份轻松和感动无以言表！
前几天我主动接受了子宫肌瘤的手术，因为怕疼，我逃避了几年，严重失血，加上长期吃素营养不良，这次我很惊讶，居然没有恐惧和害怕，因为我觉得生活太舒适安逸，我把这次手术当成上天赐予我学法最大的福报和资粮。从出手术室清醒的那一刻，我就一直在心里念诵老师的《心咒》，慢慢地，心里居然充满了光明和爱，听着隔壁旁边因为疼痛哼哼唧唧的病人，那一刻我居然升起了希望为他们去承担痛苦的心，麻药发冷的反应居然没有(2014年手术，我麻药反应，瑟瑟发抖，呕吐不止，疼痛难忍，生不如死)。晚上一夜我听着《请到圣灵这里来》，感受着老师声音背后的爱和光明温暖沐浴着我，心里的光，即使闭上眼睛还是亮，不知不觉就过了身体病痛时间。出院的第一件事，我就开始抄法，虽然不够精进，但是我确实放下了很多很多的自我维护。在医院专心听法的日子，让我出院后突然发现觉察力变强了，起心动念中隐藏的动机立马就能发现了，虽然还没有完全分离的能力，但我发现一次就忏悔一次，它们来了走、走了来，我也乐此不疲。因为我经历疼痛的这几天，我感受到了心的力量，那是老师慈悲温暖的心！那是老师可以为了所有人牺牲奉献的力量源泉！那是老师为了我们从梦中醒来急切期盼的呼唤！
前天看到老师的文章：57岁，祂将夺走我在人世间的形象和荣誉（抱歉！我不记得原文了）。我居然第一念升起的是我该怎么办？我为此跪在老师面前忏悔我的自私自利。看到那么多师兄愿意为老师去承担所有的苦难，我为我灵魂的肮脏而羞愧。我一直反复地问自己：你为什么这么自私，没有担当？我不喜欢这样的你，不希望看到这样的你。一遍一遍扒开自己的心寻找我的良知和人性，直到我的心坚定地告诉我，我愿意为了所有人去付出和承担，我心中紧紧蜷缩的心才舒缓开来，眼泪也不由自主地滑落下来。我终于又一次看到了自私，剥离了自私，我知道自己智慧不够，福德资粮不够，没有决绝的出离心，没有虔诚的信仰，还有很多冷漠和心结，但是我感受到每天都有爱在我心中流淌，每天都有隐私在曝光，每天增长的是感恩和温暖。虽然我学法不够精进，法理法义也不懂，但是我渴求拥有一颗干净灵魂的心一刻都没有停歇，我也不知道它算不算信仰，真实面对自己就是老师赐予我无上的力量！我虽然做不到将自己全身心供奉给老师，但是我一定会按老师的教法去一点点割舍我人世间的贪爱和欲望，过极简的生活，只为我的灵魂醒来！
【老师】
恭喜你的新生，你是合格的学生。