今天的忏悔也许是自修行以来最深刻的一次吧。对于自己前几年的修行。毫不夸张的说是蜻蜓点水。浮于表面。也抄法也听法也跟着录音带忏悔过。和真正的修行的标准相差甚远。十万八千里不止。
以前平时自己的学法修行的确深知不够精进。也许是自己的磨难太少。生活太安逸了。甚至感觉自己做什么都是顺风顺水的。工作顺利，家庭和睦。平时有时间就听听法。完全没有把修行放到第一位..感觉自己还年轻。以后的路还长着呢………但是看到身边的亲人包括自己的前夫，身边的同学一个个都离去了，真的是世事无常。死亡面前没有年龄之分啊。还贪婪执着什么呢，在死亡面前，一切的一切真的是昙花一现。不值得一提啊。
就在前段时间，由于身体不适去医院做了个检查，在检查结果没出来之前，自己也有预感不太好的。在这期间没有恐惧心的话就是妄语了，感觉我的人生就到此结束了吗？当时的自己完全没有把自己当做一个修行人去对待。以前的体会自己曾经写过。把生命中的每一天当做最后一天去对待，自己只是纸上谈兵啊。完全没有落实在行动上，在这里和上师和师兄们深深忏悔，在我最无助的时候还是祈求老师的开示。老师的暖暖的话语让我热泪盈眶。“没事的，没事的，我会陪着你，将灵魂托付于我，神会照看你的生命。”在我这样不精进的情况下圣父还一直没有放弃我。时时刻刻看护加持着我。用各种方法唤醒我的迷茫的灵魂。对不起我的恩师，圣父。孩儿让您失望了。
还有就是当时确定要动手术的时候，我也考虑到不能因为自己的病情影响公司的业务。就打算好了把工作手机上交单位。了无牵挂了。命都没了，谈何工作啊？结果领导说手术期间不方便就让我老公和他联系。手机没有上交成功。还是等我康复了再继续回归岗位。 检查结果是五天以后出来的，这五天期间内心的麻木、无助、恐惧时时刻刻陪伴左右，结果就是中标了。还是太在乎自己这具肉体皮囊了。还是对以后的生活太向往了。距离修行人的要求差距太远了。在这里和上师深深忏悔自己的愚昧无知、麻木不仁。由于自己平时的不精进，没有把修行放到第一位，这次来个当头棒喝。真的没想到自己能走到这一步吧。
下面就是按部就班的继续检查身体、住院、等待手术。住院检查期间，一直是听着老师的录音的，正常情况下是三天就能手术了，到了我这里系统安排一周后才手术。也许自己的很多心没有出来吧，还有自己的事情需要完成吧，平时母亲修行一直虔诚精进。自从我身体出现故障，每天都打电话安慰用法理和我沟通。安抚我内心的恐惧，感恩母亲的辛苦付出，让我内心也感到无比欣慰。
当天晚上，临床的大姨手术后疼痛的呻吟不止，陪床的是她儿子，我就说让大姨听听佛经吧，能消除业障，减轻痛苦，他儿子极力反对，说老人家不相信。我也就没再勉强。但是后面住进来一个年龄比我小一岁的，俺俩情况差不多，当时我带着耳机听法，她就问我听的什么。她说也想听。正好我多带的。结果她和她妈视频的时候说了这件事情，她妈妈也很喜欢，还说她妈妈也信佛，平时都是在外面买那种录音带听，也想给她妈请一部，并且不是请一部，而是请七部播放器，说七个好姐妹都信佛，我接着联系。母亲来的时候说播放器和卡是师兄们好不容易凑起来的，满足了她们的心愿。临床的另一个大姨问还有吗？也想要听，还要给她闺女请一部，他们都知道佛法的伟大。我让老公把家里的都带来一一送上。感恩师兄们的付出和对我的祝福，感觉自己来住院就是为了把老师的真理带给她们的。
临床们后来住院来的比我晚的都陆陆续续出院了。我的手术还在等待中。在这期间虽然大多数时间在听法，但也隐藏不了内心的恐惧、极度的恐惧………无助的恐惧……无法形容的恐惧……在后来的检查中时刻背《梦》。“我不是这具身体，也不是认知身体的自己”“宽恕你，祝福你，我爱你”内心即使做不到也默念。深知内心的灵能听到。
2.6号下午的手术。不到三个小时结束。直肠里切除一个很大的肿瘤，四分之三的肠道已经堵塞了，但是平时一点感觉也没有，即使前段时间家人都阳了，我也是只喝了四包感冒灵就康复了，感恩上师加持呵护。手术很成功。身体也没有感觉到特别的痛苦。更意想不到的是手术后八天医生就让出院了。
如果不是这次身体出现故障，还意识不到自己业障的深重。还不会把佛法放到第一位，感恩上师慈悲加持。如果没有修行。没有上师的一路看护，我的生命就到此为止了。没有以后了。以后的一切都与我无关了，我也跪在圣父面前深刻忏悔了泪流满面，我想起以前忏悔的太浮于表面了，没有感觉到忏悔的重要性。我伤害的众生们都在受苦受难，我却麻木不仁。想起我年轻时曾经打掉的一个无辜的生命。想到在漆黑的狂风暴雨的夜晚，蜷缩在一个阴冷的角落，祈求妈妈的拥抱。我太恶毒了。太冷酷无情了，完全把孩子忘的一干二净，自己过着潇洒的日子。对不起！孩子，妈妈错了！
【老师】
祝福你，无需恐惧，我的祝福永远伴随着你。