忏悔我的贪婪和妒忌
看了恩师的文章，就一根地上的充电线，引发我回忆曾经的贪婪，贪小便宜的动机和行为。
我读完恩师的《开天门》，立马回忆这一生里我所有不如法的动机，想起2008年吧，跟我先生一起去罗浮山旅游，
我们当时走到一座寺庙附近，心想看看地上有没有钱捡？结果还真有
我当时的眼里全是地上走来走去的脚，终于在别人脚底旁看到了100元钱，我喜出望外
立马捡起来就去买东西分给旅行同伴吃了
现在想想，那时候的动机，认为捡起来花掉是那么的顺其自然，现在看来简直是无地自容，可恶至极，还自鸣得意地认为运气好
从来没有想过要去找这个掉钱的主人，
这是我那颗潜意识里贪婪的习气，让我不觉得自己有什么错，殊不知因果放过过谁？
我要在圣殿里曝光并忏悔我那颗贪婪的心，只想着不劳而获，从别人那里获取更多，无论是精神上的关注还是情感上索取关注，还是物质财富贪求，我都有一颗贪婪的心在维护着自我。
小时候去别人店里买东西，具体买什么忘记了，多少钱也忘了，故意装作忘记给钱，拿了东西就走人，回到家跟妈妈炫耀自己多厉害，买东西没有付钱，又赚到别人的便宜了，还得意洋洋
打出这些文字都细思极恐
还有一个从来没有曝光的事情，不敢说出来，觉得难以启齿但必须要曝光出来，那就是淫欲。
小时候刚发育的时候不懂事也好奇，也曾经手淫过，但从来没有做出过跟其他男孩子不雅的事情，但有动过念头，动过想法，碍于思想道德层面的管制，我也只有想过，但从来没去做过。
直到大学毕业才谈男朋友。那时候谈的第一个男朋友，没别的，就看中了他帅气的五官，但其他方面没考虑，也没有考虑过结婚的事情，所以导致了后来他爸妈催结婚，我才发现自己心底里并不爱他，只是自己在寻找自己感情的空缺。所以拒绝了他爸妈的红包，到分手的时候才发现自己怀孕了
自己一个人在广东上班，想都没想就去医院把孩子打掉了
就那样结束了我第一段感情！
这个怀孕打孩子的事情从来没跟我父母说过，也没有跟现在的先生说过。
但始终心里有愧疚
直到后来跟我先生结婚后，生完儿子后半年都一直妇科炎症不断，那半年我跟先生都是两地分居，没有夫妻生活也炎症没停过，我很奇怪为什么会得妇科炎症，那一年都是三天两头跑医院，直到现在我才明白过来，都是自己造的业啊
我当时无明又自私，又害怕，不敢跟家里人说种事情，说了肯定会被骂死去，想都没想就把孩子打掉了。
想想那个可怜的孩子。
今天鼓起勇气在圣殿曝光出来这段过往，忏悔我的无明，自私，贪婪，狭隘的心伤害了那个可怜的孩子。
如果此生没有学习，没有遇到恩师，没有遇见真理，我死后注定、必定是地狱的鬼。
现在回想起来都后怕，以至于前几天我在超市买年货，看到那里摆满了夏威夷果，19.9一斤，很便宜，我就去挑选了一点，一边挑一边流口水，看到一粒已经出壳的果实，那只手很自然地就想拿着往嘴里塞，立马想起恩师的那根电线的事情，我打住了，不行，我这无异于光明正大地偷吃，哪怕一粒也不可以，因为我是修行的人，是恩师的学生，绝不可以。
更何况旁边还有儿子跟我一起挑，如果我吃了就给他做了一个不好的榜样，任凭口水不停地流。宽恕它。后面回到家想起这件小事，然后又读老师的法，我给自己弱弱地说，我要开始给自己“戒律”了。
为了真理，我必须要慢慢舍弃自己很多不必要的欲望，彻底断绝一切贪婪的念头，敢于说“不”，
虽然我暂时做不到恩师说的“彻底放弃此生”，
但也要努力靠向真理的标准。
以恩师的法语做生命的底色。
以恩师为榜样，努力向恩师靠近！
还有一件事情也是必须要曝光忏悔，每次我只要看到恩师对南师兄的开示，特别是对她的关爱和赞美，内心自然而然就升起了嫉妒心，甚至不想看下去了。
当时没有觉察到，后来每次当我看到恩师对她的开示我都是同样的妒忌，我才发现这个妒忌是我内心的魔鬼，必须要曝光出来，对不起南师兄，对不起恩师，我不再维护那个妒忌的我。
全然交付出来，敞开心扉才能与恩师的爱相印相融！
每每读恩师的法我都自愧不如！惭愧不已！
现在真真切切地明白修行就在起心动念之间，选择真理还是选择自我，这真的是很难，但又是必经之路！
唯愿我能一直依偎在恩师爱的怀抱里！步步荆棘之间能选择真理。
感恩恩师一直看护着我这个卑微黑暗孱弱的灵魂。
每每读恩师的文章，内心都能感觉到恩师那无条件的爱时时刻刻都在那里，只是因为自己厚重的无明业习遮蔽了而不自见。
看了恩师的文章，就一根地上的充电线，引发我回忆曾经的贪婪，贪小便宜的动机和行为。
我读完恩师的《开天门》，立马回忆这一生里我所有不如法的动机，想起2008年吧，跟我先生一起去罗浮山旅游，
我们当时走到一座寺庙附近，心想看看地上有没有钱捡？结果还真有
我当时的眼里全是地上走来走去的脚，终于在别人脚底旁看到了100元钱，我喜出望外
立马捡起来就去买东西分给旅行同伴吃了
现在想想，那时候的动机，认为捡起来花掉是那么的顺其自然，现在看来简直是无地自容，可恶至极，还自鸣得意地认为运气好
从来没有想过要去找这个掉钱的主人，
这是我那颗潜意识里贪婪的习气，让我不觉得自己有什么错，殊不知因果放过过谁？
我要在圣殿里曝光并忏悔我那颗贪婪的心，只想着不劳而获，从别人那里获取更多，无论是精神上的关注还是情感上索取关注，还是物质财富贪求，我都有一颗贪婪的心在维护着自我。
小时候去别人店里买东西，具体买什么忘记了，多少钱也忘了，故意装作忘记给钱，拿了东西就走人，回到家跟妈妈炫耀自己多厉害，买东西没有付钱，又赚到别人的便宜了，还得意洋洋
打出这些文字都细思极恐
还有一个从来没有曝光的事情，不敢说出来，觉得难以启齿但必须要曝光出来，那就是淫欲。
小时候刚发育的时候不懂事也好奇，也曾经手淫过，但从来没有做出过跟其他男孩子不雅的事情，但有动过念头，动过想法，碍于思想道德层面的管制，我也只有想过，但从来没去做过。
直到大学毕业才谈男朋友。那时候谈的第一个男朋友，没别的，就看中了他帅气的五官，但其他方面没考虑，也没有考虑过结婚的事情，所以导致了后来他爸妈催结婚，我才发现自己心底里并不爱他，只是自己在寻找自己感情的空缺。所以拒绝了他爸妈的红包，到分手的时候才发现自己怀孕了
自己一个人在广东上班，想都没想就去医院把孩子打掉了
就那样结束了我第一段感情！
这个怀孕打孩子的事情从来没跟我父母说过，也没有跟现在的先生说过。
但始终心里有愧疚
直到后来跟我先生结婚后，生完儿子后半年都一直妇科炎症不断，那半年我跟先生都是两地分居，没有夫妻生活也炎症没停过，我很奇怪为什么会得妇科炎症，那一年都是三天两头跑医院，直到现在我才明白过来，都是自己造的业啊
我当时无明又自私，又害怕，不敢跟家里人说种事情，说了肯定会被骂死去，想都没想就把孩子打掉了。
想想那个可怜的孩子。
今天鼓起勇气在圣殿曝光出来这段过往，忏悔我的无明，自私，贪婪，狭隘的心伤害了那个可怜的孩子。
如果此生没有学习，没有遇到恩师，没有遇见真理，我死后注定、必定是地狱的鬼。
现在回想起来都后怕，以至于前几天我在超市买年货，看到那里摆满了夏威夷果，19.9一斤，很便宜，我就去挑选了一点，一边挑一边流口水，看到一粒已经出壳的果实，那只手很自然地就想拿着往嘴里塞，立马想起恩师的那根电线的事情，我打住了，不行，我这无异于光明正大地偷吃，哪怕一粒也不可以，因为我是修行的人，是恩师的学生，绝不可以。
更何况旁边还有儿子跟我一起挑，如果我吃了就给他做了一个不好的榜样，任凭口水不停地流。宽恕它。后面回到家想起这件小事，然后又读老师的法，我给自己弱弱地说，我要开始给自己“戒律”了。
为了真理，我必须要慢慢舍弃自己很多不必要的欲望，彻底断绝一切贪婪的念头，敢于说“不”，
虽然我暂时做不到恩师说的“彻底放弃此生”，
但也要努力靠向真理的标准。
以恩师的法语做生命的底色。
以恩师为榜样，努力向恩师靠近！
还有一件事情也是必须要曝光忏悔，每次我只要看到恩师对南师兄的开示，特别是对她的关爱和赞美，内心自然而然就升起了嫉妒心，甚至不想看下去了。
当时没有觉察到，后来每次当我看到恩师对她的开示我都是同样的妒忌，我才发现这个妒忌是我内心的魔鬼，必须要曝光出来，对不起南师兄，对不起恩师，我不再维护那个妒忌的我。
全然交付出来，敞开心扉才能与恩师的爱相印相融！
每每读恩师的法我都自愧不如！惭愧不已！
现在真真切切地明白修行就在起心动念之间，选择真理还是选择自我，这真的是很难，但又是必经之路！
唯愿我能一直依偎在恩师爱的怀抱里！步步荆棘之间能选择真理。
感恩恩师一直看护着我这个卑微黑暗孱弱的灵魂。
每每读恩师的文章，内心都能感觉到恩师那无条件的爱时时刻刻都在那里，只是因为自己厚重的无明业习遮蔽了而不自见。