今生最令我遗憾的事，是对我的公公。原因不只是因为我的自私、傲慢与狭隘犯了很多错，同样的错，我对我父母和我老公犯得更多。更多的原因还是公公已经离世，我再也无法弥补。尤其在全家人欢聚一堂，或者计划未来聚会的时候，虽然谁也不提，却更凸显出那个空缺。
在公开忏悔曝光公公的事之后，就很少痛心疾首地去忏悔什么了。今生因为私心、贪心、获得心、索取心和嫉妒心，犯了很多错。过去因为自己的隐藏和逃避而让这些错误显得更加难堪与丑陋，但真正真实去面对后，虽然类似的错误和心念还是不断地出现，但是不再像过去一样羞愧难当、自责拧巴。很多事情，想清楚背后的原因，简单地宽恕一下，就过去了。
今天看到老师的开示，“忏悔不是宣泄情绪，而是精准地找到私心以及隐藏的私欲，找到，曝光，宽恕，忘记，就是忏悔的全部意义”。突然想起之前在公公两周年忌日时写下的忏悔，其实根本就不是忏悔。公公离世时，我还没有开始学法，还没有让公公与老师的法结缘。我忏悔曝光的最大目的，并不是真心忏悔自己，而是希望老师看到后，说不定能有机缘超拔我公公，减少他的痛苦，能去好一些的地方，或者让他能结上法缘，这样至少在未来灵魂有解脱的希望。
那篇忏悔，老师并没有点赞。看到老师的开示，想起当时写出来曝光的发心，是赤裸裸、明晃晃的私心，是对老师的无耻利用，利用老师来减免我内心的罪过和自责。
而类似的私心，对老师的利用和获取的心，也反复出现在鼓励我父母学法的背后。因为当父母好好学法，灵魂有了保障后，我就会安心很多，极大地减少我自己对于父母未来离世的恐惧，以及我过去没有以柔软温暖的心去好好爱父母的遗憾和自责。
这颗获取和利用的无耻私心，一定还曾无数次展现在我去介绍和鼓励他人学习老师教法的语言之中。最近，才发现自己私心极其强大而渗透我的每思每念，虽然都是些无聊无趣又可怜微小的算盘，但却无处不在：怎么去做事，怎么去表达，怎么样去营造，借由什么路径，以期达成什么样的效果，让别人对我产生什么样的印象，如此等等，都充斥着极强的目的性。
而我此生最大的算盘，就打在了老师头上。因为老师可以给我带来的太多太多，老师在这个可怜可悲的自我这里看来，是无所不能的，方方面面都可以被妥当地安排和满足。
我没有智慧分辨，需要方向和方法，老师可以引导教导我；
我想得到世界上每个问题的答案，老师提供给我所有答案；
我需要可以依赖的港湾，老师是我温暖的依靠；
我想去相信和托付，老师是我可以无条件交付的祂；
在疾病苦难中，老师是我的救命稻草；
在死的时候，老师让我可以安心离去。
写下这些文字，心里说不出的滋味，看上去似乎是对老师的信，却满篇满眼都是对老师的索取和贪求。可是，这却是我这样一个贪婪的人，能笃定开始修行的必经之路。只有对老师的贪求和索取不断得到满足，我才会去加强学法，才能有力量去继续深入修行，才能净化内心杂质，纯洁心灵，依据正向的回馈，我才会更加敞开自己，更加依赖信赖老师。
只是，这颗巨大而赤裸的贪心和获得心、所求心、求取心，已经深入骨髓，浸透在我的每一个细胞、每一思一念之中。看到这颗对老师的利用索取、满足自我欲望的心，止不住泪流。
过去，看到老师如慧剑一般破开他人心念杂质的文字，我一面激动兴奋，通过这些文字，同样扯下了我的遮羞布，照破了心灵的蒙蔽；一面又惊慌恐慌，还有多少内心的隐藏与隐秘，是自己永远也没有办法清晰觉察和看到的，老师如炬目光，一定都看破了我的丑恶。
现在明白过来，不怕自己看不到，不怕内心有杂质，最可怕的是离开老师。神灵比人类伟大太多，纯洁无私，可是没有真理指引看护，一样轮回不休。在庞大的业力面前，就凭我自己，能蹦出个什么？离开老师，灵魂只有完蛋。
内心还是有太多说不清道不明的轻浮和轻慢，每时每刻真的不能离开法半步。愿时时刻刻忆念恩师，生生世世不离上师，只愿朝向祂，只为走进祂。
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【老师】非常好的实证境界。