学生跪拜，顶礼慈悲伟大的老师！
很久很久没有忏悔了，昨天听完大某师兄的分享，深受震撼，这才是真正的修行，真正的忏悔就是全面否定这个人格心意自我。我们每个人都是被活着，最悲惨的是我们从来都没有意识到我们是被情绪体验细念绑架所活着，似乎这已经成为我们命定的剧本，灵魂无可奈何地跟着已定的剧本按部就班地上演着，我们满足的每一个欲望，说白了都是欲望在借助着我们而满足自己，我们满足的每一个体验无非都是增强恐惧存在的力量。看着果某师及很多师兄前仆后继倒在自我心意的维护中，断送自己灵魂解脱的希望与路途，才让我们更感修行是酷烈。修行绝不是儿戏，更不是过家家，如果只是满足自我的虚荣，让修行成为谈资，让修行成为更好的自己，那趁早从这里滚蛋。这里留下的都是可以舍生忘死，为了真理可以披肝沥胆，彻底抹杀自我的行者，唯有对老师无上的坚贞与虔诚，才有可能借着老师的慈悲普度，唤醒灵魂内在本具的生命之光。
我是从什么时候开始堕落的？现在想来第一次参加法会，当老师给予点评说，在我看来你都不需要怎么修行了，你内在就是很纯正的奢摩他的境界……很多家人就来给我留言：哇，BB你好厉害，老师都说你不怎么需要修行耶，点评过这么多人第一次听老师这么说的。可怜的我那时候根本就没有意识到，老师点评只看灵魂，不看心意人格，恩师的点评看到的是灵魂内在的生命境界，可是跟这个人格自我完全没有任何关系啊，目前这个人的主体依旧是人格，我怎么可能不需要修行，不需要学法，不需要忏悔呢？然后我很愚蠢地受持了老师的评论，认可了家人们给我的留言，我也不需要怎么学法，也不需要如何进阶了，就这样跟着老师不离开就好了，时间到了我自然就成就了。现在想来那时候的自己怎么那么无明，这么愚蠢？小我就如此狡猾地信受了老师的评语，然后成为她懈怠、懒惰、放逸的依据。再次深深向老师、向十方诸佛忏悔，是我自己的愚痴无明，懒惰贪婪的心，践踏了老师的慈悲！将老师的慈悲开示当成了抹角布放在了桌脚下。我这个人一无是处，全是老师慈悲的看护与救赎，灵魂才不至于堕落恶道，我怎可将自我凌驾于真理之上？！唯有法才是生命的根本，没有究竟了义的智慧引导，如何归家？忏悔我一直轻视学法，自恃甚高的隐秘傲慢害惨了灵魂，也深深伤害了老师的信任。我感恩老师的安排，让我远离管理中心，恩师是在救我的命，救我的法身慧命，如此我才不至于被人性自我的索取与膨胀彻底毁掉了回家的道路，在静默中反思沉淀，不断挖掘信仰中的杂质，忏悔曝光宽恕遗忘！
我就像一个坏掉的种子，外壳还粘连了厚重粘稠的贪婪享受的体验，那像油污一样厚重的享乐体验，一直绑架着我的灵魂不得解脱沉溺其中。没有老师的加持与慈悲，又怎会痛定思痛，敲出一个出口，让灵魂得以见到光明的流入？那永恒之爱从未离开，我不懂佛的慈悲，但是不代表祂的慈悲就会消失，祂永远呵护如初，等待我们幡然醒悟的那一天。
另一个需要忏悔的就是对老师的疑惑，我一直都对果某师无感，所以在老师不断肯定赞叹她的过程中，我从不留言或者发表言论，只是不明白老师能看到她深重的人性习气为何还如此重用她，将她抬高至此。而等一切尘埃落地之后，我再反观自己的心念，无非是自我的魔性在作祟，因为对老师疑惑的背后的隐秘思虑是：我哪点不如果某？我比果某纯洁，比果某良善，比果某温暖，比果某群众基础更好，为何老师不点名我是未来的神灵？她哪里有资格可以得到如此的青睐与信任？天哪噜，这魔性太恐怖，太隐秘了，如果不是因为果某师这样曝光了自己，我都很难发现自我这个大魔王一直悄无声息地主导着我的心思意念。恩师，无论自我有多么丑陋，多么不堪，多么嚣张，多么龌龊，我都要彻底向您曝光出来，深深匍匐在老师脚下，不能离开您，唯有真理是我们得救的唯一希望，我做不到像沙某、索某这样发下大誓愿，唯有告诫自己，唯有自己是错的，真理永远不会错，到生命的尽头，一切都是自心的问题，老师永远都是究竟圆满正确无漏的！
深深顶礼恩师慈悲，不舍弃救赎我这个微生物！
孩子知道错了！
老师：忏悔得很到位。