翻开最早的忏悔草稿，至今已有20个月，因业障阻碍，写写又搁置，内心纠结交战，皆源于极度恐惧和自我维护，随着不断学法，逐渐有了点能与这些隐藏制衡的力量，反复告诉自己这些阴暗肮脏不是我，接纳、拥抱、宽恕她们，这些因恐惧而不敢交付的就是对地狱、饿鬼、畜生的维护，就是对信仰的“背叛”和“不信任”。今天匍匐于圣父足下，向圣父忏悔往昔所造诸恶业，全部交付。
忏悔邪淫
向圣父忏悔邪淫罪恶！
婚前性行为和婚后出轨多次，被欲望贪婪操控，饮鸩止渴，因果自负，婚后被婆婆欺辱，与丈夫聚少离多，虽然是微不足道的家庭之事，却困扰我二十多年，活得苦不堪言，直至遇到正法真理，往昔业障不断消融，悲苦的心获得了极大的自由，因不再挂碍而释怀，家庭也随之展现出化干戈为玉帛的和谐景象。
迟迟纠结恐惧不敢曝光的不堪有两个。
一、是早年与看孩子的阿姨暧昧，她二十出头还没结婚，对我很崇拜，因为一起看了一部同性恋电影，产生了某种好奇，在欲念推动支配下与其暧昧了两天后觉得特别恶心，对对方产生了强烈的反感厌恶，没多久就将其辞退了。这件事伤害了这个女孩同时也触碰了我的道德底线，觉得是个不可告人的污点，隐匿在心里多年，几乎已经忘记了，这几天突然想起来，竟吓出一身冷汗，我想这是诸佛菩萨在提醒我此事须要曝光忏悔。
二、是我与一位M宗师父双修。
缘起是这样的：一个机缘读到了本灵性书籍，高维世界好像对我解锁了，透过孔隙我看到了别有洞天的景象，这引发了我极大的好奇，开始了探索寻找真相的道路。起初，按照灵修的方法实践，身心很快发生了变化，我从小敏感体质，严重社恐，短暂的灵修练习好像给敏感的内心竖起了防火墙，感受不到世界混乱喧嚣，这令我非常惊喜，但同时内心又有一种担心，担心修偏进入顽空境界，开始转向佛法，心里笃定佛法才是正路。于是，在网上搜集各种讲经说法的视频和书籍，也渴望遇到真正的S师。
心念一动，就有回响。一个朋友给我推荐了这位师父，他因为腿伤从藏地回老家修行，初见觉得他像个苦行僧，我当时对修行充满了好奇与渴望，向他请教如何修行，请他讲解在书中读到的一些非常吸引我的修法，如大圆满、拙火定等等，他让我先读《金刚经》。
他有神通，说了一些我过去生的事。交流中我感受到他对雪山修行的无上崇拜与敬仰，同时对舍利子、甘露丸、做法事的认可执着，我不解，修行人应该不执着外相才对啊！《金刚经》说：“凡所有相，皆是虚妄。”我心里对这种有为法修行产生了一些疑虑，觉得他知见不究竟，但也不敢说什么，因为我当时对佛法几乎一无所知。
他告诉我，我的问题属于M法，只有皈依了才能传授，其实我心里是不情愿的，但想想也没啥损失，还能学习M法，就皈依了。
我此时唯一的愿望就是进入修行快车道，早证菩提，这个巨大的不自量力的贪婪将我推进魔窟，师父讲解各种修法时暗示双修最快，我当时拒绝了，但回到家后，被这个概念死死缠绕，像中了邪一样，好奇心加欲望最终没能抵制住诱惑。对我来说，哪里有什么修，就是欲望的宣泄。
五体投地匍匐在圣父脚下，向圣父忏悔，忏悔无始劫因无明贪婪犯下的邪淫罪恶！没有前世的因，没有今生的果，一切都是罪有应得！我接纳所造罪恶带来的一切惩罚！我知错了！我原谅宽恕造恶业的自己！我拥抱恐惧的自己！将生生世世轮回的自己全部交付于圣父，祈望圣父收下孩儿的灵魂！一切惩罚我心甘情愿领受，毫无怨言！！！
忏悔偷窃
小学时，偷奶奶放在柜子里的零钱，出去买了喜欢吃的香瓜，被发现，认错不再拿了。
小学跟好朋友一起，趁人家进屋搬东西的时候偷拿了卖水果车上的两根香蕉，当时内心的兴奋刺激历历在目。
读大学时，在超市顺手偷窃四节电池，有监控，被超市工作人员发现并警告，当时同学就在旁边，内心的后悔、恐惧、丢人仍能回忆起来。
偷窃过宿舍同学放在床铺下面的零用钱，大概一两百元。
女儿上初中，奶奶惯着她总给她很多钱，我心里不满，有一沓钱大概2000元放在书架上被遗忘，我没打招呼就拿走了，学法后不敢隐瞒，告诉女儿了，也通过别的方法还给她了。
这些是留在记忆中的偷窃罪业，可能还有遗忘的，今天匍匐在圣父脚下一并交付，忏悔今生以及累世劫偷窃的罪恶！我错了！！！从今以后，我永远不会再做这样的事情！向被我伤害的众生忏悔！我错了！！！我会将给他们带来的经济损失以助印的方式偿还，并回向给他们，愿他们的灵魂能遇到真理，回归天堂，获得究竟解脱！！！我原谅宽恕这个偷窃的自己！我拥抱你爱你！将生生世世因无明贪婪犯下罪恶的自己交与圣父，愿圣父接纳孩儿的灵魂！！！
忏悔不孝
我是独生女。父母工作忙，初中之前多在姥姥家生活上学。回到父母身边，当时的情况是父母矛盾不断，顺理成章我成了母亲倾诉的对象，以至于我对父亲的了解基本都是负面的。其实这些苦水和抱怨我是不想听的，他毕竟是我爸，但又觉得母亲可怜，希望她说出来会好一些。父母对我的学习期待高，管教很严，导致我内心深处最大的渴望就是——离开这个家。庆幸的是，大学考到了另外的城市。我读大学后母亲非常失落，哭了很长时间，我听到这个消息却无动于衷，没有丝毫怜悯。我是母亲的骄傲，也是唯一依恋的对象，可是我只关心自己的快乐自由，内心因自私而冷漠无情又坚硬，这也是母亲去世后令我愧疚的起始。
我的婚姻，父亲同意，母亲不同意，因为在母亲心里，我的优秀是这个女婿和他的家庭（农村人，都没有受过良好教育）配不上的，我不听她的，她哭了很久。我没有告诉她，我用婚姻换取了异地的户口，只因为想离开他们。这个自私自利的自己，交易的婚姻，换来的是婆家的欺辱，真是罪有应得！
我心里很深的地方隐藏着对父母的畏惧，他们的严厉和虚伪令我躲藏、说谎、报喜不报忧，其实最想远离的是他们的伪装，他们在外人面前假装和谐，实际貌合神离。以至于剖腹产生了两个孩子，都不敢告诉他们，生了几星期不得不通报了才告诉他们，婆婆借机挑剔我娘家不伺候月子，我也不在意，因为不想见他们。
后来他们离婚了，父亲身体好，身边有陪伴的人，母亲身体不好，独自一人，我心里清楚，照顾母亲是我躲不掉的责任。我有心接母亲一起住，但心里很纠结，丈夫知道我的心思，就说让母亲先自己生活，等不能照顾自己了再接吧！还有一点，我婚后与婆婆一直不和，婆婆非常强势，我们都担心母亲来了矛盾更多。自我维护吞噬了我的良知！
我把母亲安顿到了我的老姨（她亲妹妹）所在的城市，认为那里气候环境好，属于养老城市，身边有亲人，我在经济上也给母亲支持，孩子放假我们就过去住一阵，母亲会过的很好吧！实际上，母亲很孤独。直到她得了癌症，我都没有真的想把她接到自己身边，我在她那陪她走完了最后的时光。我非常非常自责，这是我内心最大的愧疚！
庆幸的是，由于家庭的不和，母亲不到中年就走进佛门，小时候我见她理佛诵经，去寺院，这可能就是我学佛的启蒙吧！我得正法第一时间就带母亲一起学，她一生只信任我，我让她听圣父讲法音频，她就以录音为伴，我俩经常交流，她总说自己脑子坏了记不住东西，听圣父讲法音频，听很多遍常常就像第一次听，我说这是业障在一层层被化解，鼓励这是她在进步。事实也是如此，自从学圣父法后她的心安定了，不烦躁也不抱怨了，内心越来越纯净，她不问世事，有时间就拿起毛笔抄写《心经》（这是她的最爱），也抄《梦》，直到离世一直在听着圣父读的《梦》和《心经》，喜悦安详。
从她走后，我才知道世间没了最爱我的人和我最爱的人！没了知音！再没有我愿意且能交流的人！
我匍匐在圣父脚下忏悔内心的自私和自我维护！人性的自私、贪婪、欲望、恐惧被我演绎到淋漓尽致！为了自己的好恶幸福置母亲而不顾，怼母亲让她伤心，我真是畜生不如！为了维护自私不可告人的隐藏，还将责任推卸给婆婆和老公，但是这颗心清楚谁才是真正的元凶！
匍匐于地向母亲深深地忏悔女儿的不孝，我知道您从未怪罪我，这三年对您的思念无以复加！愧疚的心在思念与悔恨的煎熬中受尽折磨！在一次次的宽恕交付中才渐渐释怀！
我接纳这个自私不孝的自己！原谅宽恕恐惧、贪婪、自我维护的这个自己！将你们交与圣父！将生命的所有交与圣父！将身心灵身口意全部交与圣父！唯愿圣父收下孩儿的灵魂！！！
五体投地顶礼伟大的圣父！！！
老师：祝福你。