忏悔（上）
昨天参加迎新晚会活动，主席分享在校园墙吃瓜吃到自己被同学吐槽，想起了一段应该曝光忏悔的经历。因果报应从来都是丝毫不爽的，很多师兄的经历中也都在印证着这个事实。
“佛说：修行者犯错后，需要在七天之内忏悔。
如果超过七天，欺心之言就会凝聚成恶业境。”（《平安赐福（十五》）
2015年9月份开学的时候吧，隔壁班有个女生非常漂亮的，我看见她都移不开眼睛，很耐看，长得真的是太漂亮了，很多小帅哥都喜欢她，嫉妒使我面目全非，嫉妒她的美貌。当时觉得自己很黑很胖很丑，不好看，内心极度自卑自负，对她升起了深深的嫉妒，仇恨。
后面过了一段时间，我在QQ校园墙匿名诬陷造谣她勾引我的男朋友（无中生“友”），诽谤她跟我男朋友裸聊，对她无中生有地进行恶意言语侮辱，恶意攻击，这张破嘴假装“义愤填膺”的头头是道，误导舆论。使她长期陷入痛苦绝望中，看到她委屈无助地发QQ动态自证清白，同学们课后对她窃窃私语，心里才会平衡。那一刻我身处地狱，我将一个清白无辜的小女孩推向绝望痛苦之境，对她造成了不小的影响，但是因为喜欢她的人很多，很多人都愿意相信她是清白的，负罪感小了很多，嗔怒又有了。
那时候我的心灵很扭曲，没有道德，很没有素质，也没有良心，心中充满了自私嗔恨恶毒贪婪……正常的品格也不健全，我很怕这种报应。我真实面对自己的心，哪怕事隔多年，我也怂，我不敢跟别人要她的联系方式跟她当面忏悔道歉，我怕她不接受，我怕丢脸，我怕没面子，怕她告诉别的同学那件事情是我干的，然后其他同学对我指指点点，怕被说。但我知道逃避是不对的。因果已经在兑现中了。前不久就想应该忏悔了，内心惧怕曝光被其他师兄看见，不敢。昨夜想了一会儿，还是不敢，自我欺骗心里默默对她忏悔就完事儿了。意识到我的虔诚心不纯，平时说得天花乱坠，真正面对自己的心的时候，我搬起石头砸自己的脚。
今早的时候听着圣音，一股一股的暖意涌入心里，心里面静静的软软的，看着我思考的这一切，我干过的昧良心的事情不少，没有天父，我死了就要去地狱去了，反观前半生能想起来的起心动念，下三道的嗔怒，仇恨，自私，恶毒，贪婪……占了大部分，没有天父，我归属地狱。写这篇忏悔时，其中一个原因是想报应来时重罪轻报，老师我错了，我亵渎了真理，亵渎了忏悔的真意。我自己犯下的罪业，我自己去承担，您慈悲救赎我的灵魂，我却恬不知耻地自我维护，亵渎真理。
五体投地顶礼天父！忏悔我曾经出自恶意的仇恨，怨毒，自私贪婪的习气，忏悔我出自嗔怒恶毒无明所做的一切罪业！忏悔我出自自我维护而做出的不纯动机！忏悔我出自嫉妒而做出的伤天害理的事情！忏悔我出自自我维护，内心不敢曝光的胆小懦弱愚痴！忏悔我在无明无知中犯下的下三道罪业！忏悔我出自恐惧而想要自我证明，从而去伤害别人的一切罪恶言行！我也宽恕曾经干尽坏事的我自己了。宽恕心里面对这件事情的负罪感,我宽恕曾经那个出自恐惧而自我维护的内心了。事情已经过去了，我再也不会干这种卑鄙无耻的事情了。
一切都是天父的加持与慈悲救赎。学法时还赐予我勇气和力量去忏悔宽恕，无尽感恩老师，顶礼老师！我知道我该怎么做了！顶礼老师！无尽感恩恩神天父！
忏悔（下）
顶礼老师！写完上一篇帖子之后，内心还是比较痛苦，很煎熬。这个事情，我记了快十年了。一位师兄建议我找到当事人跟她当面忏悔，我也觉得只要当事人原谅我，我就能原谅我自己了。就能跟过去的自己告别，开始新的旅程了。跟仅有的初中同学要到了她的微信号，加上了。我发自内心真诚地给她忏悔道歉，她却忘了，她啥也记不得了，还喊我往前看。老师，我以为得到她的原谅，我就能释怀了，可是我心里还是很痛苦。我不能原谅我自己了。12岁发生的事情，我记了快十年，想起来都是很自责的。童年时代的原生家庭的创伤，在被家庭教育疗愈的同时，似乎也把我困住了。
等到我长到15岁时，我已经从自卑自私、极端冷酷邪恶的问题少女变成了一个内心有爱、有力量、有自信、阳光开朗的女孩了。我的家庭越来越好了。我的正常品格已经健全了，我能明辨是非了，我知道要感恩与敬畏，我知道要自信与正能量，我知道什么是善良与邪恶了，我知道说什么话是高情商的表现，我也知道面对不同的人怎么说、怎么做能拿捏人家，我知道要如何有效地安慰处于任何负面情绪的人，高一的时候，我已经成功让三个抑郁症患者想开并正常生活，我已经非常会说有力量的温暖人心的话了，语文月考写作文比起同龄人因为思想有高度，也有一定的深度，能写超出于那个年龄境界的东西，每次都是拿年级最高分，被其他班老师拿去班级展示，甚至有老师让同学背我写的作文，那段时间很开心的，上课时心里想的都是怎么帮助其他同学，随时观察周围的同学，某某某今天似乎有心事，下课去开导开导安慰安慰……每帮助一个人，我就会感到无比幸福。也是那时起，再也没有伤害过人，我永远都是选择去帮助别人，给别人传递一份温暖，因为我的伤痛也被治愈了，那感觉很好。
那时坚信，爱是世界上最重要、最有力量的产物，只是那时候能接触到的爱的内涵，境界不高的，但我知道爱的内涵一定还有更高的维度的解释的，只是不知道那种爱是什么样子的。当时总是在想，曾经要是早点能明白这一切就好了，在我心智成熟之前，我做了很多很多伤害我同龄人的事情，小到言语上的攻击把对方骂哭，大到霸凌其他小朋友，恶意造谣诽谤，这些事情已经被我高度重视了，我深知我的每一个语言行为能给对方带来什么，我也陷入了深深的自责之中，我后悔了，我的良心痛了，一件一件，我都记得无比清晰，什么时候打了谁，污蔑了谁，霸凌了谁，欺负了谁，我都记得，从未释怀过一件事。每次想起来都是很自责，很压抑，很后悔。我想我都要把他们曝光写出来找当事人忏悔，求他们原谅，然后我再去原谅我自己。今天看来，要原谅的一直是我自己。
之前的忏悔写出来其实内心不痛不痒，我的自责还在的。我想赎罪，很想很想。每次听老师的忏悔文音频，我就泪流不止，毫无例外，我知道是我良心痛了，昧良心的事情干多了。我跟袁师兄说写完忏悔，内心还是很痛苦。袁师兄说让我宽恕自己。给我找了P姐姐的一篇有老师温暖开示的文章。
老师，看完后，我又被深深地感动哭了，我也知道我错哪里了。
老师说：
“看得我热泪盈眶。这样的灵魂，我必亲自接引她。
圣灵今天醒来了，此刻我说话算数。
第一，你无罪，罪咎只能在隐秘的心灵愧疚中存在，当你曝光罪责的当下，它们就无法抓走你的灵魂，你在此事的恶业因果中，彻底解脱了；
第二，你的灵魂得救了，我接纳你，未来去圣主的国度，一颗真实纯洁的灵魂，是不可能进入其他世界的，正如同光明，无法进入黑暗之中一样，你只能去圣主那里，你只会去圣主那里，你绝对去圣主那里，我为你见证！
第三，我们爱你，拥抱你，尊重你，赞美你，一颗纯洁的灵魂，是不可能受到任何罪责的，罪责只在隐藏之中。
这一刻你的灵魂感受到的安宁与解脱，那就是，圣主将你安置在祂的国土之内。拥抱你，我以你为荣。
在你发布忏悔的那一刻，圣主国土的入门券已经发至你的心灵之中，守护好内心的虔诚，心语意，身心灵，只望向真理，那里有灵魂的归属，那里是你生命的诞生，那里是灵魂安息之地，那里是永恒的幸福。
祝福你，拥你入怀，圣灵之中没有悲伤，一切苦难都已终结，等候你的是无尽的快乐安宁，平安之中一无所缺。
一切罪业都已经熄灭，曾经的业缘因果，都不再追讨，圣灵为你作证，你是清白无罪的纯灵了，相信圣灵所言，在圣主那里，你未曾离开过祂，这些只是幻梦而已，回家吧，天堂之门永远为你开启。
我以你为荣。”（生命之光《安某师兄分享》（2022-02-18）中老师开示）
看完之后，我才恍然大悟，原来，需要我去宽恕的，一直都是承担一切的那个我自己，那个不能释怀的我自己，那个带有深深自责的，负罪感的我自己。原来，爱的最高的内涵，是宽恕。怎么宽恕，宽恕什么，如何宽恕，老师早已讲过，清清楚楚，明明白白，每一步，怎么走，都事无巨细。我所有想问的问题，老师都已经回答了，就在法义里，只在法里，全在法里。是我平时不好好抄法，抄法的时间不够，学法的时间还没有达到能让我进一步理解老师法义内涵的程度。
今天也算突破了，自责让我疲惫不堪，累了。曝光的时候还有自我维护，哎，只有在对境来时，我才知道我到底在干什么。感恩温暖的师兄师姐们，总是在我最需要的时候给我分享老师的开示，自己的经验，助我渡过难关，很温暖。
顶礼老师慈悲救赎！我与自己和解了，老师，这件事我释怀了。