最近一直沉迷在九月讲法中无法自拔，简直就像刚刚学法一样。
今天再次学到《神》，又详细地讲宽恕法，晚上试着去宽恕那个不孝的自己，这个念头起了没两下，就感觉到分离出去另外一个自己。那个非常愧疚、内疚的自己，是凝滞的、黑暗的、板结的、坚硬的，像绝壁岩石一样；而这个分离出去的自己，轻盈明媚，柔和安宁。在这种温暖和包容下，很快前面那个自己，那种凝重黑暗、不知如何是好的心意就不见了。
我去！本来以为需要遥遥无期地忏悔下去，这下结了！我服了，什么是解脱法？这就是解脱法！
晚上回想起过去整整六年，就干了个从严重的应激反应中脱身，而这一年，因为无法深入学法的缘故，一直顺着人性横流。等于是这六年中，从未真心“信”过老师，一直把老师的救赎棒喝等同于前半生体验形成的人格认知，从未有真正决绝的出离心，自己现在是最差的那个，心意凝重。
找师兄！
师兄说，干什么都有个过程，现在认识到了就是上道了；你原来小小心灵受妈妈虐待，当然要保护自己，长久下来也就练就了应激反应；你啥也别怕，老师保护着你，肉体只是件衣服，让我们真正的自己“灵”能够和圣光融合在一起；不要用我们的认知感受去验证，尽管抄法，接纳一切！
每次和这位师兄说话，都有一种被完全接纳完全理解的感觉，瞬间那凝重的心意就释然了。这才发觉，周三带爸爸出城玩儿，下午回家后偷懒没有学法，就感觉到从前几天那种亢奋融合的状态中出来了，因为在那种状态中，绝对的安全中没有分别和比较，什么都不在乎，什么事儿也没有；当晚又失眠，昨天学法力度也不够，今天就这样了。
一分离就是恐惧，恐惧就是凝重，凝重就要分别，分别就要比较，比较就觉得自己不如人，不如人就要自责，自责又加重恐惧……无限循环。
打住！在爱与宽恕中打住！
能出来就能回去！曾经有过就是可以达到的！
无论是善还是是恶，无论是对还是错，不管了，无条件地宽恕接纳原谅自己。因为这时我又不会接纳宽恕自己，所以就派师兄来教我，再次给我演示了一把宽恕接纳之后的安宁纯净和柔和，演示什么叫爱的释怀和原谅，演示宽恕自己内在不能宽恕自己的自己。
去接纳、理解这个应激反应，去宽恕原谅这些年对老师的抵触，去原谅在应激下的自我保护，原谅自己迟迟没有出离心，爱你们，理解你们，你们是属于天堂的，老师也爱你们，因为老师会无条件爱你们，宽恕你们，所以我也要原谅你们。
自怨自艾、自我否定的劲头过去了，客观想想，这一年经过几次真实呈现，心中对妈妈确实没感觉了，心中对“将仇人搂在怀中”起了无限向往，各人有各人的情况，真没必要去和别人比较什么。永远在路上，永不停息，足矣。
老师不在分别中，无论如何自责、忏悔，都是恐惧的分别，对我这样的在极度缺爱、极度惊恐、自我压制自我否定中度过前半生的人来说，自责愧疚才是习气惯性，真的不适合。
给自己定罪，是真正的习气，我一直有一个疑问，圣主只有救赎，不会定罪。那么，指责与定罪的，是谁？哪怕打着信仰和宗教的名义，是谁？
无论何时、无论何事，永永远远记得去宽恕自己。老师在宽恕中等待！
老师：祝福你。