上午一个师兄给我微信留言，见我迟迟没回复，就急了，嘱咐我一定回复她，她记挂着我失眠，自己认识两个中医，想帮我就医。师兄与我并不熟悉，人家开着一个店，回家就九、十点了，偶尔有事和我说几句话。前两个月有一晚十一点多还记挂着我，要和我说话。因为，她总觉得我心里有事，怕我朋友少无处述说，抑郁了。这一下，我从昨天就开始的亢奋延续了。
昨天早上写完帖子，感觉到心中被塞入了一大团清新的空气，又好像大山裂开，倾泻下甘洌清泉；到中午，人就亢奋得要炸了。也不知道是不是终于把心中这么多年的嘀嘀咕咕给倒完了，消耗净了，该涌现出来的，就涌现出来了。
原来安心浸润在真理中是这个意思；
原来安住于被救赎的澄澈感恩之中是这个意思；
原来看盛世到来、烟花绽放是这个意思；
原来全身心感恩老师信任依赖老师是这个意思……
心脏部位全然处于异样状态，也不想描述了，我要痴我要疯，我要颠我要狂………
就给之前熟悉的师兄发短信。上次写完功课总结，失落痛苦的那几天，我一着急，决心再也不管人群了，就是要追逐老师，我那人群惊恐症竟然一下子就没了。看师兄们的帖子篇篇都赞叹篇篇都清澈纯净，哪儿都好。以前师兄说紧张都是自我维护，我理解不了，现在发现确实，原来爱老师爱真理，是突破自我、放下自我维护的唯一途径，放下一点自我，就走出一点心识营造的困境。我这才发现，以前给这位师兄释放了多少沼泽毒气，羞愧得不行。就说以后咱俩不要再联系了，省得污染你。
当时我隐隐约约还冒出一个伤人的念头：感觉她对我这些症状，也没啥大帮助。在这里向师兄忏悔！现在想想，那是先太嫌弃自己不原谅自己，推恶到别人身上了。没想到这时师兄回复说：上班路上还在因为我这些天的躁动不安担心……
整个心脏像一块顽固的石头，它要裂。又像有个什么东西去抵住了它。实在没法学法，我就跑到公园里去逛。原来“安心在如来天恩中，只管沐浴佛恩，不做多想”是这个意思，这几句都是另外一个原来根本不熟的师兄，在我最异常那几天陪着我说的话，当时理解不了，只是文字，这时心中也想不出其他的表达。全然的安全中，怎会有比较和分别？
看着姐姐妹妹都特别好，对我也特别好，没有不好的。想想以前耿耿于怀气到嘴唇发青的那些事儿，本能地避开，不想去感受，感受不到。
同时我想，我自己应该也是个很好的人，我也应该是个很有爱的人，虽然我自己感觉不到，觉得在做着理所应当的事儿。有两次，前后两件事，我一急分别把两个师兄给骂了。这俩人过了半天回给我的短信很一致：感觉到自己被爱着。我是一脸懵逼。我这人其实有很粗暴很生硬的那一面。当时我正在自责，又陷入到“自己很不好”的黑洞里去了。
其实我走到哪儿都被特殊照顾着，那年第一次为了装修搬家，洗衣机得放在阳台上，门太窄过不去，搬家小哥想了各种办法，连我都几次说就放在门厅里，人家始终没有放弃，花了几个小时想出来办法，把门拆了又装上了；今天去吃麻辣烫，拿着大铁托盘挑菜，服务员几次说：“你把盘子放在桌子上，太重了不好拿……”
今天去看了牙，动脑筋写完一个不知道合适不合适的帖子，那种亢奋感又继续了，除了放着录音，实在没法学法，也不想学。
我想说我对老师很愧疚，可是我想这不是祂希望看到的；
昨天回论坛才看到老师说，我的修行还处于人性表面，心里很失落，先是想豁出去不要脸了，承认这个失落，过了两个小时，觉得，哎，宽恕自己吧。心里登时只觉轻松温暖解脱。——原来，老师一直想要的是这个！
祂从未离开，祂从未撒手，祂一直都在，永远默默守护，天堂和爱一直与我同在，是我的疑虑和恐惧，与天堂分开。
我也不敢说，我那个尊敬的亲爱的“我不被爱”的业障大人，就此彻底离开了，可是记录下这一点真实的温暖感动。以前看南某帖子曾说，她低谷期有人给她寄了笔和本子，她舍不得用。印象很深刻，因为当时我不理解，现在我很理解。
被爱着，一直都是，从来都是。写在这儿，掉回去了好看。