写这个帖子没啥重大意义，就是希望自己能够事无巨细对老师对真理保持敞开，我是个非常紧张很封闭的人，在微博时代，解除了一切粉丝，只关注老师一人，自由自在随心所欲地说话，在人群中，我就做不到了，我写这个就是希望在人群中自己也能如此。我不想有任何的内心的嘀咕、犹豫、想不通留存在心里。背着老师。我的城府没有二钱深，实在受不了也很讨厌这样的状态。不管人群了，任何污糟、犹豫、想不通、嘀嘀咕咕的心思，都要大白于老师面前。否则心理负担实在太大了，受不了。并不是自以为地改正完再写出来，也不是光挑“正确”和“进步”写，而是有任何污糟想法当时就要如实呈现。
老师看没看见、作何反应，都不是我要考虑的；我有没有证量和进步，回归天堂需要花费的时间，结局结果，也不是我要考虑的，唯一要保证的就是把自己全然交给真理和老师的心态得是百分百的。
做了一个半月功课，没怎么上网，今天上网看到南某成就了，还有本某，真是太棒了！南某最让我惊叹的一点就是，始终保持着内在的平静和清醒，这得是多大的根性和福报支撑。赞叹！我第一次看到南某的帖子，就感觉到她的文字背后灵性极为充沛耀眼，甚至晃眼，可是她文字中人性的强势让我饱受压抑摧残的人性感到很有压迫感，很难受。然而在最虔诚的心灵中，人性人格是可以改变、消失的。因此，虔诚是最重要的。其他都不重要。
下面说自己的嘀咕和困惑。这次花了五十天做功课，自己感觉到进步了，甚至暗暗猜测自己的见性是不是复苏了，因为觉得自己看到了自我人格，而且也决心要让自我人格死去；有的时候听法会感觉到，自己好像在清澈的水底，往事与时间，就像阳光混合着水波纹在脸上荡漾。看到老师轻描淡写地评论了“祝福你”三个字，瞬间感觉到自己做错了，却又不知道错在哪儿。在错误中越陷越深，可就麻烦了。
天地良心，我真没有索取老师关注和赞美的意思。如果我是这个动机，两年前就不那么决定了。距离两年前那个真实呈现的决定，恰好整整两年，这次做功课能够坦然地把这么多年自己的想法如实呈现，就是一个告别和放下，心里是很轻松的。
彻底皈依后，对法义的理解明显上了一台阶，有位师兄不解，觉得老师对我写的那几篇理解法义的帖子的反应稍显平淡，我告诉她，修行是落在思量心上的磋磨，我以前走歪过很长时间的路，局限于理解法义，不能真正进入实证修行，这是不行的。所以，这次就感觉到很困惑，到底错在哪儿？
上网看了看大家的进步，一派花团锦簇流光溢彩，真好啊！老师应该很开心很欣慰，瞬间就感觉到：不要把自己看得那么重要。心意登时平了。
但是自检还是必须的，因为我知道老师不会有任何错过，祂的每个反应、点评，都蕴含着深意，就看我自己能不能揣摩到。揣摩到才好改正啊。
目前想到的是，这个总结中，对自我的否定还不够，决绝离开自我的出离心还不够坚决，还有很多“我是对的”心思。在那几个完全站在老师的角度上看自己的瞬间，完全以修行、解脱、实相为目的为标准去考量自己的瞬间，自己是完全错误的，对自己是完全忘记和否定的，那才是“正确的”。目前还有很多对自我的留恋，也是骨子里的傲慢自大和自以为是。这就不是虔诚，不是走向纯粹完整的虔诚。
心离思虑，实相即现。过去的事没有对错离开就好。可能就错在还是留恋思虑了。那就再见了。
我只是一滴想要回归大海的小水滴，想融入大海，真的不想有任何的自我存在。还是那句话，既然我挖空心思归入“无”，那留恋任何的“有”就太滑稽了。既然我皈依老师，那么祂的心就是我的心，祂的愿就是我的愿，祂的行就是我未来数大劫的行。
目前也反省不到太多太深刻，以后慢慢再反省。可是现在我如果不写出来，那带着嘀嘀咕咕，还怎么学法？
写出来。任何想法都要大白于老师面前。
如果不打扰的话，跪请老师开示。
老师：你的修行目前还是处于人性表面，需要时间的沉淀。