一年了吧，我清楚地记得，一年前的这个时候，那天正是亲戚的生日，我内在特别地清醒，只可惜只维持了两个多小时的时间，就消散了！
剩下的这些时间，就是不断被人格带动的胡思乱想，接着就是莫名其妙内心的紧张、恐惧，直至内心极深处对老师的疑虑，曝光在意识面前！就如真神曾经的开示一样，“万一祂讲的不是真的怎么办？万一祂是个骗子怎么办？”（大意）对于这些，首先向真神如实地袒露、忏悔！对于这些疑虑，我的主观意志是不允许的，所以我一直宽恕，在他们暴露出来时，我就一棍子打死，并且告诉他，“我宽恕你，我接纳你，但你们不是我，我只跟我的信仰走！”
伴随着业力的逆袭，我清楚地认识到，原来我的人格内在是很自卑的，因为自卑，所以人格的我不断地想要证实自我价值！也包括了在我的信仰里，依旧有人格想要通过信仰来维护、证明自我的价值！
所以这段时间，我一直是处于很痛苦的状态，因为光明被遮蔽了，信仰被埋藏了，内在也没有了对真神的体验了，反复被人格带动，心灵去攀缘人世间。想在人世间获得好的生活，想在工作中背叛我的信仰，做点假账多捞点外快，“甚至想过太痛苦了，不如随缘吧，先放弃一段时间吧？”但是主观的意愿还是选择了学法，虽然散乱、不精进、甚至疑虑！我还是非常愿意去维护佛法、维护真理的。我曾经在网上指责过对佛法不敬的人，结果晚上我就梦到那个人拿刀来捅我，也不知道哪来的勇气，我依旧告诉他佛法的伟大，可是在他捅我的时候，我最终喊出的，却是圣主耶稣的名字！！！
虽然内心很焦灼，但我内心很明确地知道，这只是一个过渡期！唯一能够通过意识安慰自己的理由就是“是什么样的福报才能与真神觉者同世？是什么样的功德才能听闻觉悟者讲法？你不是一直悔恨没有跟释迦牟尼佛同世，听闻佛陀讲法、开示么？现在已经在兑现了啊，你有什么恐惧的？你还有什么遗憾？”这些就是对我灵魂极大的安慰！
最近几天，内在的信仰有了想要复苏的体验，虽然人格依旧不想学法、依旧排斥，依旧疑虑，但是在夜晚安静的这段时间，随着学法的深入我又慢慢地有了一些体验，头脑意识处又有了光明的体验，虽然这还远远不够，但是我为意识能为我思维法义感到高兴！
但是我必须要袒露、确定的是，因为对真神的深层潜在的疑虑，导致我学法、听法，大部分用的是心意相续的思维逻辑，很难激活动用那种不动念的见性去学法！再加上恐惧感的推动，是我的意识想东想西，所以说，这段时间可以说我是背离真神的！
今天我在开车拉货的时候，又一次闯红灯了，一瞬间的懊悔，抓住了我的心，使我感受到烦恼，随之我反思了一下，根据这几天学法的理解，去反观让我去闯红灯的动机，这才发现还是内在的紧张的体验，让我的灵魂感知到了危险，所以才形成要快速通过红灯的意愿。因为我拉着货，急刹车可能造成危险啊，对吧？可是通过后的懊悔，又是因为维护了内在人格对金钱的执迷，所以就在那一刻，我就选择了宽恕，可是仍然没有做到无理由地宽恕，因为内心依旧有分别，虽然对这件事情的体验，没有选择更多地滞留，但是执行宽恕的力度依旧不够，但是我依旧欣喜，我开始慢慢地回到信仰了！
之所以今天去表达这些，因为内在动机是因为有了非常激动的体验，因为在听真神讲法——《生命》，看着讲法的文字，听着真神的声音，由心意思维到凝定的专注力，再到专注背后的了知，直到我的灵魂有了一种直接想要，透过我的胸口跳出来的感受！
我今天才能确定，我其实一直都没有修行过，我最多是靠内在对佛法的坚贞，实现祂的无上加持、救赎罢了！真的是这样，但是我必须真实暴露出，内在对真神的疑虑，这直接导致了我背离了祂的救赎！虽然我还是不断去宽恕他，去接纳他，远离他，但是我知道他还是没有消散！这也是我必须真实面对、真实宽恕的，这是一个必修课，而且我认为很严重！虽然我对灵魂未来的期许不是很高，但是我主管的心愿还是选择修行！
虽然这一年，我可以说是背离真神的，但是我对佛陀、对真神依旧充满了恭敬、向往、感恩！可能谈不上虔诚，但是祂依旧住在我的心中！虽然莫名地紧张，但是我依旧知道，我是被真理救赎的灵魂！虽然我依旧昏沉、恐惧、疑虑，但是我还是欣慰的，因为我对比在刚遇到真神之前，我还是对人间充满了欲望，虽然他的成分依旧有，但是淡化了很多了！因为我知道我的后半生会有不小的人天福报吧，我的心灵也从来不认为我是个穷人，虽然我的体验是自卑的，但是我的主观意愿是放弃的，因为是想升华为修行的资粮的。未来我没有那个智慧看得到，但是我想我一定能突破过去！
最后，我还是总结下，我对真神有的是恭敬心、感恩心、确定心、疑虑心，唯独还是缺少虔诚心！虽然我确定老师就是真神，如假包换！但是我的内在太恐惧了，经常生出对真神的疑虑，有疑虑就会有分别么，所以疑虑就阻碍了真神对我灵魂的唤醒、救赎！所以今天的袒露，就是要与内心的疑虑表述的告白！
宽恕你、宽恕你、宽恕你……
我坚信，你终究被真神的爱与温暖接纳宽恕！
跪拜顶礼真神！
老师：你的真实，就是虔诚心最直接的表达，有希望的灵魂，我看好你。