每天戴着耳机听法，不停地听，居然醒来后，或者晚上某个醒来的时刻，会突然听到让自己觉得非常好，却觉得从来也没听到过的法。
不过过后又无痕了，又忘记了听到了什么让自己很激动了。
早晨在西客站，看着电梯，想下楼，但是都不认识哪个是下楼的了，走上去前才觉得不对劲，时不时地就不认识了。
早晨还是昨天呢，开始觉得这个世界和身体是泥塑的，好像逐渐凝聚的混凝土，半点希望都没有！
混凝土构成的世界之下，有心识在认知这个存在。
自己似乎是混凝土中的一丝水汽一般，逐渐要么蒸发，要么一同被这个世界所同化。
突然觉得解脱，有点像彻底地与之分离一样！
身体觉得开始僵化，是需要抽离的时候了。
新的生命就在外壳僵化的同时，在深处孕育。
有点像生命的退场，尤其是早晨看到师兄的文章说，前几天一位好好的师兄，突然就离世了，自己很惋惜。
但是内心深处的感觉却是，隐隐地挺羡慕的，终于可以离开了。
这个活着的自己，自己越来越不觉得是自己的生命了。
退到外壳与世界之外的安静，这个才是自己的所在。
这个僵硬的世界和身体，是套在灵魂上的枷锁与外壳，谈不到生命。
又看到无脑师兄又开始不认同老师，或者无脑转发敏感的，老师不允许的字眼。
自己真就无语了，那种感觉就直接觉得，实在不喜欢活在这样一个世界，与世间的人和这样的人活在一起，自己是真是生无可恋啊！
活着有何意义？自己实在找不到！
这个世界在自己内心里，越来越开始觉得是无药可救的，自己只是做着作为人来说，应该做的一些事情。
可是这些事情到底能带来多大意义？能改变些什么？自己不知道，因为觉得实在渺小，可怜。
自己以人性来说话，只想呼唤一下爱国。
管他国家之外的咋样，只要是资本的，都是向钱看的，看似美好的伪装，却是魔鬼的触手！
自己以灵魂来说话，只想朝向信仰！
管他谁谁谁谁说？只有老师说的全是对的，佛说的全是对的，其他的说的都是不靠谱的！
自己不敢以自己的认知与老师对比，自己的认知是混凝土，根本没有资格，也没有能力去谈什么对错！
与自己的认知分离，离开这个分辨世界的认知，和这个分辨世界的我，好像才是安静的基础！
否则，一睁开眼，意识一接触这个世界和人性，自己就不得不去分辨，不得不去站队，不得不去在所谓的我的利益，和无我中去选择，去割舍，这就是修行的台阶啊，每一步走得不轻松！
只是走过了很轻松！
修行有点像在无可奈何中，挣脱束缚，让老去的自我僵硬，而诞生一次一次崭新的生命，破茧，破壳，褪皮，总之，过程很不舒服，一次一次地都如同绝望中挣扎后的苏醒。
一次一次地挣脱，让内心看不到这个世界有半分的光明，只是有老师这样的生命，和虔诚老师的师兄们在，才让灵魂觉得，这样活在这个僵硬的世界中，才觉得有些意义和价值！
否则，世间无觉者出世，再怎么修行，也如同在逐渐僵硬的混凝土中，等待僵硬，等待死亡的过程，没有任何希望！
虽然有时候也会开心啊，高兴啊，激动啊，但是这些心态是建立在混凝土越来越硬，硬到自己可以觉察到这个混凝土的身心不是我的基础之上诞生的。
如果自己的生命，还是混凝土，那么那种激动与愉悦，早晚会伴随着混凝土的凝固而僵硬，死去！
自己不是混凝土，任凭世界和身体死去，灵魂也能在这僵硬中抽身而去的自由，可以逐渐死在老师生命中的那种飞蛾扑火般地要死在火中的那种扑火的朝向，让心灵远离了那种看着身体逐渐死亡似的绝望。
自己对死亡似乎越来越淡漠了，看到别人的死亡，似乎也越来越无动于衷了，好像自己看的都是别人躯壳下的那个无助迷茫的灵魂，自己会惋惜人们的灵魂，却不怎么惋惜人们的躯体。
有时候也无奈，也只能关心一下人们的身体，因为很多人，根本不关注他们的灵魂。
因此，有时候，自己也觉得是在与僵尸对话，与美丽的僵尸对话，与充满爱心的僵尸对话，与热心的僵尸对话，与慈爱的僵尸对话，与贪婪恶毒的僵尸对话！
总之，不修行，不学法，无法认出觉者的灵魂，在自己心灵中，逐渐开始褪色，开始褪去生命的鲜活，开始逐渐觉得是逐渐僵硬固化中的僵尸一般。
自己这个心真是开启了流动的进程啊！
昨天好像看世界的认知还不是这个样子。
明天，也不知道会是什么样子！
但是正因为认知是流动的，因此不再僵硬，不再随着世界与人体的这个混凝土的僵化而凝固，因此可以从僵硬中抽离！
这个还是很高兴的！
老师有篇讲法中提到，要退回去，自己的生命也好像有点要退出这个身体，退出这个世界的那种进程似的！
就是那种，这个世界不是我，这个身体不是我！
真切的是一种混凝土一般的外壳一般的状态！
死亡，是外壳的僵硬与死亡，关键的是，灵魂要在外壳死亡之前，抽身离去，否则，一定会被僵硬的死亡，拉入死亡中，无法出离！
如何抽身离去啊？
信仰与虔诚！
飞蛾扑火般地死在法里！
给自己打气了，别怕，要有不怕疼的勇气。
呵呵，自己不怕死，因此这个不用打气。
老师：太厉害了，这是灵性之光展现的安宁，在思量心习气中，隐隐约约突破的状态