学老师法这三年，身体陆续各个零件都出问题，二十多岁的年纪，心理和生理都是病。
其他病都过去了，我心里知道，最严重的，关乎生死的，就是这颗心脏的疾病展现。疫情“阳”过之后这颗心从偶尔闷，一点点堵塞加重成时不时刺疼、辣，现在已经是几乎每天都或疼或不舒服的常态了。
我的心脏这一年半，逐渐地加重病症，如同一场凌迟，一点点感受她堵塞程度越发加重，到了今天，时不时会有“我快死了”的濒死感，和几乎每天都要以疼痛，以不舒服提醒我她的存在感。
可我一点也不想去医院，拒绝开刀和没钱是一方面原因，更深的原因特别简单，我不服！
心灵深处隐隐知道这是小我的手段：“死亡是一场错觉，当真了，我就完蛋了。”
死亡是修行者的考验、挑战、错觉。
我可不想逃避，把它当真，恐惧地，视身体为一切地去抱医生大腿开刀，求一个苟延残喘的余生。
我是神的孩子，我可以死在27岁的当下。
因缘成熟了，老师接我去天堂天道；资粮不足因缘不足继续轮回，老师也是守护我的。
不知道从什么时候开始逐渐感受到心脏深处的深深恐惧，然后我恍然大悟，原来我的心脏病痛堵塞是恐惧啊，极深的，紧缩的，恐惧黑暗。
心脏疼变成了一个堪比电视遥控器的反应装置。
有时候察觉身体的心脏疼，进而感受到心脏深深的紧缩感，然后自然而然地放松舒缓，听着老师法音去宽恕柔软她，消融恐惧。
有时候一场仇恨愤怒的情绪过后，心脏立刻疼了起来，我就开始践行宽恕情绪的余波。
我对宽恕的理解、践行实在是很粗浅，那沉甸甸的心脏深处的恐惧黑暗往往有很多残留。听着老师的法音也总是不沉浸在法音里，我总是有我的边界跟思绪节奏而不是跟着老师走。
但是我又确实步履缓慢地释放着、宽恕着一层又一层，一波又一波的恐惧。
于是肉体上这一年病情加重了，修行上践行宽恕，从完全不会到有点能宽恕黑暗了。
于是如今心脏这里形成了一个奇妙的体验。
从2022年到2023年，肉体上感受心脏一点点堵塞，到现在几乎是每天都或疼或闷，不舒服。
但是这颗心轻盈了！它轻盈了！心脏沉重的恐惧、紧缩感被宽恕舒缓了太多太多太多了。
肉体的心脏在一点点状况严重，
心脏却渐渐轻盈，宁静光明，常常流淌宁静。
有时候宁静能融化更深的恐惧，有时候恐惧过于深重难以融化，就跟宁静分庭抗礼。
心脏如同三尺寒冰冻了数十年的石头，一点点融化才对比发觉出以往有多么痛苦坚硬。
最有意思的是往往我察觉了恐惧，跟着法音舒缓了紧缩感，心脏就不疼了。
说它是电视遥控器也不为过，肉体反应着心灵，却又不是心灵。
坦白说，老师不开示我都知道这是重罪轻报。
真正修行，必然面对的累世业果，苦难，黑暗释放。
小我是恐惧的，这就是考验了，要么在宽恕中融化恐惧，要么被恐惧埋葬。
小我长久以来有个错误知见：“能看到神迹的才是正法，能治愈身体心灵的才是佛菩萨再来的加持。”
出于这种十几年在宗教里被洗脑的着相，深深自我维护的恐惧残留，我知道这个想法是错的，还是会在生病时，难受时，偶尔蹦出来怀疑老师：
“看啊，师兄们分享都是种种身体奇迹，你却快死了，老师真的是正法吗？”
“你佛前发愿相信老师是真神，不是就立堕地狱，你快死了，这些病痛是你下地狱的前兆。”
小我是不信、排斥一切的，这就是考验了，是信老师还是信自己。
好在恩师慈护开示过，面对这些怀疑、恐惧要直面，于是我反复直面，一遍遍摆事实讲道理跟她沟通，宽恕她，拥抱她。
记录下无数她无力反驳，不可能反驳的，只有老师这里有的心灵的光明体验，和这几年的整个人的转变。
她一次又一次地被各方面证据，种种实践修行中的体验、转变说服，实在无力反驳，最后她的不信、抵触，只是纯粹本能的对自我维护，对死亡的恐惧罢了。
随着恐惧融化，一点点走出黑暗，才对比出以前是多么恐惧，心灵是数十年形成的惊弓之鸟，紧缩感，恐惧深重，实在不能算是健全人格。
完全是老师的慈悲救赎，心灵才有见到光明，走进光明的切身感受。
唯有真神，才有救赎灵魂的力量啊。