昨晚做了一个梦，大致是车没有停在合理的位置上，而导致了一连串的车祸，当时怕得要死，就想逃走，不想承认那辆车是我放的……之前也做过一个差不多的梦，也是压抑、恐惧，隐藏自己。我想这都不是大问题，抄法，宽恕，慢慢原谅自己就行了，大的错误都已经让师兄代我在论坛上发过忏悔文了。现在想来不行，这是我目前急需解决的问题，是我修行最大的障碍。上了新平台快半年了，一篇文章没写，为啥？怕！师说我恐惧心太大。是的，之前在论坛是没有用真名，找人代发的，现在真容、真名，妈呀，那种曝光自己的感觉无异于在人群中裸舞。但是我更不愿让这些垃圾再折磨我，修行至上！
想到哪写到哪吧，师只要求真实。新平台首秀，写成什么样，我都是往前迈了一大步。
聊聊我的人生吧。这两次梦境都曝光了我的潜意识，也是我的症结所在：压抑，委屈，意难平，也是我的隐藏，躲闪，不愿意承认……
我出生在一个普通工人家庭，父母双职工。我是家里最小的，虽然没有大富大贵，但也是备受宠溺，正常地长大。唯一没有顺遂我的事，就是小学时，学校有舞蹈培训班，但是要交费用。家里有老人，还有三个孩子要养，父母的收入也只够正常开支，我的梦想第一次被扼杀在摇篮中。我的所有跳舞的记忆也就停留在6岁之前，在“床”这个“舞台”上，披着床单和纱巾的“狂魔乱舞”了。合唱队不要钱，我成了其中一员。那会儿年龄小不知道什么叫理想，不知道什么叫愿望，只是喜欢。
我人生第一次记忆深刻的“意难平”是在我上大专之后，当时学校可以联系一所本科院校继续学习，但是母亲病了几年，能把我供到大专已然不易，就连上大专都是姐姐据理力争帮我争取的。我也是处处不赶点儿，从小学习成绩一般，只是中专毕业后不想上班，我觉得我自己就是个孩子，心理根本不成熟。工作？别扯了。在上大专的时候，才找到了学习的感觉，那小火苗一旦蹿起来，就不容易熄灭了。所以那次我是真真正正地觉得人生的无奈，无助，压抑，意难平……我对我自己说，以后自己挣钱供自己读书。
我被亲戚介绍到一家单位上班，因为是省内一流的单位，人家只召本科生，我一个不入流的大专生自然是编外人员，这种不受人待见的感觉，至今难忘。那是我人生唯一一次生病住院。（学了恩师法之后，才明白那次住院的缘由不是高烧，是自己的压抑和愤怒）。都是临时工，我索性就去一线城市当临时工吧。心已经飞了，我想要自由。即便后来父母单位都可以让我接班，正式入职，我都不愿了。因为我真的不想当时就看到自己退休的模样。
大城市，光怪陆离，想混好，太不易。要么你专业技能超强，要么你人脉极好，要么你脑子活络，要么你踏实肯干，我哪儿哪儿都不沾。频繁地换公司，换工种，几年下来什么都没攒下。但是手里那点微薄积蓄，倒是可以实现读书的梦想。找好学校后，刚开始边工作边考，没考上，后来辞职一年回家备考，考过了。在班里，同学问我花了多少银子考过的，又或者报了几个培训班。因为他们觉得像我这样一个大龄女青年，又跨专业，而且报考的专业又是分最高的，怎么可能呢？不瞒您说，我还就是自己看书考上的这所211，没花一分钱。我讲这些并不是想说我有多“学霸”，而是只想诠释佛教的“定能发慧”。那一年的备考，是人生中最安静、最平和的日子，从没有过那般自律，从没有过那般从容，从没有过那般专注。
考上之后，就觉得好像拿到了一张“能找到好工作的保证书”，又开始放逸自己。一线城市，一流大学，老师大都是“海归”，要不就是“名人”。我彻底迷失了……虽然开了眼界，虽然成长了不少，但更多的还是心浮气躁。因为是续本，在校只读一年半，半年实习。我真的是刚刚找到点感觉，这种意犹未尽……我想读研，因为我没学明白呀。当时我30岁了，男友不支持，我也没钱。考研在那个年代还不是件易事，但是我对自己超有信心，但就是被那几两碎银折磨得……我到现在还清晰地记得那段时间的纠结，那种煎熬，那种压抑。我又妥协了，我年龄大了，我得结婚了，我得工作了，我得做我这个年龄该做的事情了。
姐姐花了些银子让我在电视台实习，如果表现好，应该能签个聘用合同。（现在想想，还不如拿这些银子去考研呢，都是考虑我前夫的感受，结果一次次的妥协之后，最终还是被抛弃。在这里想提醒一下那些在婚姻中纠结的人，一定要为自己活，一定要为真理活。那些所谓的“亲人”，都是你的“债主”）。我实在、实在不愿去回忆那段在台里实习的日子，既是我人生的“高光时刻”，也是心理最阴暗的折磨。
印象最深的，就是“人、从、众”，乌泱泱的人，菜市场一样的繁忙。找不完的选题，改不完的片子，承受不完的收视压力。本来一年半的学习，比别人就差一截。根本没有老师带，全靠自己去摸索。进去几天时间就让我独立去拍片，妈呀，压力山大呀。大家各顾各的，没有任何人帮你，那种无助，那种孤独……由于要熬夜赶活儿，那会儿家里面的“老公”天天催生孩子，不让熬夜，台里面的领导天天要收视率，我被逼得，被压得，只能通过“看片”“zw”去释放自己……那会儿满身满脑欲的味道，怎可能有“好表现”？学了恩师的法，才明白，性欲和灵性是此消彼长的。婚前不检点的私生活（之前忏悔过），就会蒙蔽灵性。
没到一年，终于顶不住各种压力，离开了。现在想想，离开是对的。没有一流的素养，就不要勉强“精英”。贵圈真的不适合我。我真的不够自律，真的不够坚毅，真的不适合高压，真的没有那个“脑子”。幸好离开了，不然死得更惨，处处诱惑，处处陷阱，以我的智商和情商真的玩不转。
最后找了份杂志社的工作，很安稳。但是由于怀不上孩子，还是被曾经深爱我的“老公”抛弃了。这次主要写人生，至于那段苦不堪言的婚姻，以后再说吧。
离婚后，我回老家了。姐姐为了不让我再受委屈，开了个公司，就让我在她身边帮她。那会儿我又满血复活了。天真的我以为只要开公司，就一定能挣钱，哪里想得到……真的跟我学的专业，差太远。一个艺术生，非让我去上工科的班，我真不行，只能帮点小忙，成不了业务骨干。姐姐也是盲目上马，撑了几年，结果可想而知……我的梦想，我的激情，我的自信又碎了一地。
我离婚后就去寻找信仰，只想找一个情感寄托，接触了佛教，才觉得不像我想象中那般简单，是大智慧。但是遇人不淑，被骗钱骗色，还被“附体”（学佛经历之前忏悔过）。
我的人生特别扭曲，特别不如意，所有的事情都不随我愿。我的一生，除了上学那个阶段是快乐的，一生都是坎坷，都是折磨，都是煎熬，幸运之神一直都不曾光顾我。突然想起有一次公司抽奖，人人都有奖，唯独没有我的，之后才发现写着我名字的纸条可怜地躺在抽奖箱之外，我是得有多么不招幸运之神待见呀！我努力过，挣扎过，但都逃不过命运。师的讲法里说过，“一饮一啄，莫非前定”，真真如此。
我接受了，我的事业是失败的，婚姻是失败的，做人也是失败的。接纳的感觉太好了。接纳了我所有的失败，接纳了我过去生的错误选择导致了这一生的命运，接纳了我骄傲下的自卑，接纳了我暴躁下的恐惧，接纳了我的贫穷、我的孤独。我不敢想象，如果没有遇见恩师，我会怎样？一定是地狱。我这样的人，即便没有附体这回事，我也一定是嗔恨而死，或者孤独而死，或者抑郁而死，反正去处一定一定是地狱。学师的法快两年了，终于看清了这个自私冷酷无情的我，这个遇事只知报怨逃避的我，这个委屈压抑意难平的我，这个清高孤傲却什么都不会的我，这个无限恐惧又处处维护自己的我。我接纳它们，宽恕它们。原谅我自己，宽恕我这一生。
落地的感觉真好，不隐匿的感觉真好，真实的感觉真好。
感恩真理！感恩恩师！感恩我身边的师兄！
再次顶礼恩师，感恩恩师无上加持，我终于站在阳光下，光明温暖的感觉真好。