今天又抄完一个抄法本，本来还想把老师最新的《宗派》抄完，但是只抄了个开头，就没纸了。
这几天，有很多感悟，原本是想写出来，可是，自己组织语言去描述这些感想时，却发现，真的是异常困难。
虽然看着自己可以写出来那么多的文字，可是文字的背后，似乎全部都是老师的加持，自己这么个愚痴无智，瘦小枯干的人体，除了满脑子飘渺的思绪和顽固的理念外，还能有何值得表达的东西？
看到云师兄的文章里，反对老师的，质疑老师的，当众都敢跳脚站出来似乎要动手的，甚至有绑架老师，把老师的功德据为己有的……
这简直是群魔乱舞啊，绝对是魔鬼来阻止如来教法出世的节奏啊！
自己似乎从来也没有写点什么对老师不恭敬的忏悔，这个不是自己内心里没有，而是，自从看到有师兄不小心把老鼠精，或者哪个诽谤、咒骂老师的语言摘录在圣殿里，本来是揭发魔鬼的，可是这些文字有毒啊，看了之后，会出现在自己的心声里，会出现对老师不恭敬的语言！
可是这些声音不是我啊，有时也会出现一些所谓的质疑老师的声音，可是，这些声音也不是我啊，自己对老师的信仰告诉自己，这些是魔鬼的声音，不要跟着他们走，自己也一次一次地告诫自己，魔鬼对老师的诽谤和侮辱，愚昧无知的认知和意识对老师的质疑，凭啥要让自己的信仰买单？
自己才不当这个冤大头呢！
自己无力阻挡魔鬼在心识中肆虐与张牙舞爪，那么自己唯一可以做到的，就是看着魔鬼，祈求老师救我！
尽管魔力不大，尽管就是很微弱细微的刹那，尽管自己有力量藐视这些肮脏的念头，可是，自己的信仰，可是刚刚诞生不久的婴儿啊，这个婴儿是否能在失去意识时，不被魔军拉入深渊，自己无法确定，因此，自己只相信一次一次的选择，自己甚至都不相信跟随老师的时间，因此自己确信自己有至死跟随老师的能力！
但是自己依然觉得时间只是对老师最基本的信任，还无法强大自己的信仰，自己对老师的信仰，必须在魔扰中经历一次又一次的选择，选择真理的次数，才是自己可以确信自己能够跟随老师，能够安详躺在如来的怀抱，能够步入圣光之国的台阶。
自己不认可内心里的魔鬼是自己，因此，内心里为老师留出来的信仰的生命，不会担心，不会恐惧，不会觉得有罪恶感！
自己的信仰到目前为止，似乎没有如同其他师兄那样经历过巨大的磨难，似乎很多师兄离开老师的理由和磨难，在自己这里，觉得是风轻云淡，压根就不是磨难，也许自己最大的磨难，就是老师经历过的贫穷！
那种贫穷感，是要比死亡更容易触动心灵的，自己的头脑也开始不怎么灵光了，记忆力迅速下降，周末去为一个重要的单位维修服务器，面对专家的提问，自己压根就无力应对，操作水平压根属于无脑，只能依据自己以往的经验来做事，自己生生地把自己，从专家的底气，破碎到无知的程度，也可以说，自己究竟还能适应工作多少年，自己不知道！
可是自己不选择恢复记忆，自己不选择让自己聪明起来，自己不想收获什么权威，自己也不想去为未来失去工作能力之后的状态所担忧，自己只想看到灵魂上的这个自我被揭下去后的自由！
自己的灵魂上，厚重的自我无时无刻地不在固守着，禁锢着灵魂，可是老师在面对贫困时的选择，却久久地回荡在内心里，给自己无边的勇气！
老师在南某的文章下留言：让我们一起走！
让我们一起走，也许在很多师兄的心里，是跟随老师走向圣光国度。
可是这句话在自己心里，却是自己跟随在老师身后，老师在前面完成了接纳流浪乞讨，接纳饿毙街头，接纳毫无尊严地活着或者死去，当老师完成了选择真理之后，回过头对自己温暖地一笑：该你了！
在自己心里，与老师一起走，就是走过这条对贫穷的恐惧的沟壑！
是老师展现着无畏的勇气，告诉自己这个胆怯的灵魂说，别怕，放心地走过来吧！
与老师同路，在自己内心里，并非是共同走向解脱，而是老师如同导师和教练一般，一次一次地亲身做着示范，一次一次为这个没有胆气的最差劲的学生去演示如何跨过生死，如何去面对选择，如何鼓足勇气！
面对信仰与自我的选择时，自己必须想起这句话：该我了！
我如何完成老师的指引，实现真理与自我的选择？如何一次一次迈过恐惧与胆怯的门槛？
自己不知道，但是自己确信，老师是真神，老师是如来，老师会以任何形式，任何方式，任何自己无法预料的形态呵护自己战胜自我的这一次一次的蹦极般的战栗！
老师说的我们同行，在自己内心里，就是如来以慈悲的心化现出老师的形态，来以自己看得懂，听得懂的方式，来一次又一次地亲身示范着脱离自我束缚，战胜与面对恐惧的方法！
剩下的，就看我们是否能够跟随老师，去完成这一次又一次的跨越了！
老师示现着融入“祂”的方法和勇气，老师示现着虔诚“祂”的信仰！
为何老师的信仰从未改变过？因为老师只是“祂”以人类的形象所展现的道路与救赎，因此，不论老师以何种形态，何种方式，何种言语表现，那都是在展现回归与融入“祂”的道路！
老师放弃法界的空明，甘愿披上这件生死苦难的躯壳，来亲身为我们示范如何解脱生死，这样的恩德，那些离开老师的人们，压根就看不见啊！
这也许就是老师说的，他们的福报没有了，没有福德支撑的灵魂，会本能地恐惧！
人们究竟在恐惧什么？自己体验不是很深刻，可是人类执迷自己的认知，活在自我编造的幻梦中醉生梦死，或痛苦或欢乐地去执迷此世的人生，去无视生命的轮回，这个自己可是有着强烈的感受！
自己也深刻地感受到了，神灵，圣贤，压根不关心微生物具体是生是死，是单性繁殖还是异性繁殖！
不论多么罪恶肮脏的灵魂，只要他虔诚忏悔，渴望解脱，信仰真理，老师从来都是送上祝福，从来没有因为哪位师兄的灵魂因为肮脏而驱逐拉黑，老师驱逐拉黑的只有那些自我维护，眼高于顶，执迷邪J，甚至要以真理的光明来装点自我的那些黑暗中，不敢发起离开魔鬼的这一念的灵魂！
是啊，法界圣贤看中的只是我们渴望出离的一念，当我们渴望解脱，祈求圣灵，信仰老师的救赎时，老师，圣灵，如来，一定能展现出“祂”的力量，为渴望解脱的灵魂保驾护航！
相信老师，相信如来，就是内心里信仰的成长！
交付啊，我们到底在交付着什么？
自己不知道具体需要的交付，可是自己知道，当自己选择了交付的那一刻，自己的一切都不再属于自己，没有交付的，只是自我的魔王，还不肯放手而已！
即便自我的魔王不肯把一切交付给老师，可是在自己信仰的心里，所属权已经是老师的了！
至于老师是否能将自我魔王中，属于老师的我的生命全部拿走，那个不是自己要关心的，自己关心的只是自己的信仰是否改变！
既然自我，与自我的罪恶，自我的胆怯，自我的黑暗与愚昧，自我的魔鬼与邪见，都不再属于我，而是全部的交付给了老师，那么，属于信仰的我，也不再为这些黑暗与罪恶，承担责任！
自己需要的，只是完全的相信，完全的虔诚，至死的信仰！
自己信仰的，是老师原本具足的如来的力量，老师的力量，就在自己接纳恐惧，交付恐惧的当下，在灵魂中呈现微笑！
“该你了”！
这是自己心灵里出现的声音，是以老师的音容笑貌展现出来的信仰的生命！
轮到自己选择信仰还是选择给灵魂披上罪恶与恐惧的当下，自己是否能够按照老师教导的那样，去选择真理，这才是自己最关心的！
自己如同一个刚入学的孩子，可是老师交给的科目，很多都是自己不敢面对的挑战，怎么办？去交付，去如同一闭眼，一蹬腿，爱咋咋地吧，老师说接纳了恐惧就没事了，接纳完之后，你爱咋咋地！
似乎老师在教导自己完成蹦极，跳吧，没事的！
可是，那些魔变的师兄们，真的是比自己勇敢啊，他们竟然勇敢地连老师的护持都敢不要，他们竟然敢臆想着完成蹦极的过程自己可以飞翔而不堕落！
是啊，他们真的很勇敢，很无畏，因此，他们的勇气，让他们失去了老师的保护，从而坠入深渊！
自己没有那些要离开老师的勇气，自己很胆小，很怯懦，压根就不敢失去老师的保护而独自存在！
自己无力独自活在这个生死业海的漩涡中，那是分分钟就被魔鬼吞噬的黑洞！
自己感受过当年，似乎是淫魔一般的力量，一次一次又一次的升级版的美色气息，呈现在自己的梦境中，以自己之前最渴望，最愉悦，最美妙的体验来吸引自己投入其中啊！那种体验可是自己在自己没有遇到真理之前，自己肮脏的灵魂所朝向的生命的意义啊！
可是当真理出现时，自己知道，这是魔王，自己必须选择，当自己选择不被这美妙的幻觉所俘虏，就是重新回到老师安稳的怀抱！
看到有师兄在忏悔中写到，甚至出现连自己的长辈，甚至连畜牲都未放过的情况，如此邪恶的表现，只要忏悔，老师都是从来未曾怪罪的，再大的罪恶，只要虔诚真理，老师从来都是为我们承担那些我们根本无力承担的罪恶啊！
我们需要做的，仅仅是把我们的生命交付给老师啊！
老师根本不在乎我们到底是好人还是坏人，到底是天使还是魔鬼，老师看重的，只是我们的出离心，和我们的虔诚！
还有那位连自杀都不怕的师兄，自己很佩服，自己没有这样的勇气，可是，连自杀都不怕的灵魂，为何就不敢鼓足勇气，将生死交付给老师，交付给如来呢？
何必为了所谓的自己罪恶而放弃这万劫难遇的真理呢？
交付自己给老师，老师会为我们承担一切罪恶啊！
罪恶啊，我们压根就扛不起，也还不起啊，没有老师的慈悲救赎，没有遇到老师之前，我们恐惧与迷茫的灵魂，无依无靠地只能自己独自承担罪恶，独自面对生死！
可是我们遇到了老师，遇到了如来，我们为何还要自己去承担呢，为何不敢全然地信任老师呢？
依据自己的知见去分辨老师是否说的是真理，这是大多数师兄们的经历，自己也不例外啊！
可是自己突然发现，这种质疑真的能够让灵魂完全信任老师吗？反正自己这样的在佛经里浸泡出来的灵魂，没有完成仅仅靠知见就能完全信任老师的目标！
自己要走的，是不再相信知见里，认知里升起的任何质疑与怀疑，这些念头，自己以信仰之心，一律视为魔鬼，视为老师为自己出的试卷与考核！
至于是否每次考核可以过关，自己不知道，但是至少应该允许再试一次，再试一次，再试一次！
自己允许自己再试一次，一次一次的选择，自己不允许的，是自己被自己心灵里出现的怀疑与魔扰拉走！
因为他们不是我！
也有师兄说淫欲无法抵御，其实自己从小学就开始了那种不耻的自我安慰，一直到了遇见佛法的那一刻，一夜之间，一念之间，淫欲被熄灭！
可是淫欲是凝聚的体验啊，只是没有出来，并未完全消散啊，因此，需要面对一次一次的选择，去让它们彻底死亡！
要说这种行为和心态是罪恶与恐惧，那么自己现在绝对是地狱最深处的永无初期的鬼魂！
自己最恶毒扭曲的变态心里，在意识里一边一边上演着如何折磨自己最恨的人的生命，这些咱都亲身实践过！
可是现在有老师了，这些地狱的罪业，灵魂的恐惧，开始出现了一种衰退的感觉，灵魂越来越失去了那种罪恶的恐惧！
因为自己的灵魂，似乎就躺在老师的怀里，似乎是躺在一片光明的大海上，罪恶的恐惧，无法触及这里！
可是自己无法离开老师而独立去面对罪恶啊，失去老师的护持，自己失去了老师光明海洋一般的怀抱，那么自己能去哪里？除了黑暗的自己曾经以淫欲和邪恶造就的无间地狱之外，自己还能去哪里？
自己无处可去啊，自己的意识里，压根就不知道离开老师后，自己还能去哪里！
这几天身边的人一个一个地病去，就连自己的亲人，也有离去。
自己也一次一次地说着不要把希望寄托在西医身上，一次去一次渴望伸出救赎之手，可是从来也没看到过真正有谁相信自己！
自己不被相信，这是正常，可是自己反观修行，也是这样啊，当老师展现出不完美的一面，会有一大批的人离开！
当老师忏悔自己的罪恶时，又有一大批的人离开！
当老师抽烟喝酒吃肉时，一大批人连离开的资格都没有，因为压根就不敢跟随！
更有老师展现出之前证量有误差时，那些对法理极度有洁癖的人又走了一批！
……
反正，不信任的人，有各种各样离开的理由！
可是留下来的师兄们呢，最敢狂妄和自大的，不也是成就最大的吗？
不就是他们不认同自己，不愿意跟随自我，敢于与自我的狂妄和自大一刀两断，老死不相往来嘛！
菩萨和老师不是一次一次地说烦恼即菩提嘛！
当我们视自己内心里的狂妄与魔性不是自己，敢于忏悔罪恶，把自我的一切交付给老师时，不就是以自我的罪恶，来收获灵魂的自由嘛？
这样的交易难道不合适嘛？
提着自我的黑暗和罪恶，来到如来的圣殿之中，来换去解脱的自由与光明，纵观整个三界，难道还有这么便宜的买卖嘛？
我们见过第二位做如此神圣之事的生命嘛？
我们遇见的，哪一个不是视我们为收获福报，有利用价值的家伙？
我们遇见的，大多的不都是以不信我，否定我，就会如何如何下地狱的恐吓嘛？
我们遇见的，大多数不就是骗钱就是骗色的家伙嘛？
我们何曾见过有谁说，把你们的灵魂交付给我，我来承担你们所有的罪恶？
可是老师这里有啊，只是太多的灵魂，不肯相信啊！
当然，之前的自己，也是如此啊！
而今天呢，自己以自己灵魂中恐惧的褪色，来表达自己对老师的信仰！
自己以自己的灵魂，对曾经造作罪恶的微笑，来为老师证明，老师真的具备接纳我们灵魂中罪恶的能力！
自己以灵魂的安详，来为老师证明，老师是真实不虚的神圣光明！
当然，这也是在兑现自己之前在迷茫中，仰望苍天，祈求神灵，祈求诸佛菩萨，祈求天龙护法，渴望自己的生命里，能够出现觉者，将自己的灵魂，从无边的罪恶与恐惧中出离！
可是觉者在哪里？老师在哪里？就连自己都不信能有这样的奇迹发生！
可是自己就是这样一次一次，一次一次的傻傻的祈求，如同祈求《楞严经》降世的那位智者大师那样，只是祈求！
直到自己遇到邪J徒，自己想把佛法传递给他，为了让他走入佛法，自己不惜以自己法身慧命被魔鬼侵蚀的危险，去试图在邪法中寻找他的破绽，以此来将他拉出邪法！
也许当时自己太相信自己了，太相信自己这个在佛经里浸泡过的家伙有足够的能力抵御邪法了！
也许是自己遇见的邪J徒只是以治病为目标，没有展现出邪恶吧，因此，一度误导了自己对邪J的态度，当时，自己看着邪J的本子，很可笑邪J徒的无知，当然，里面也有什么形神全灭，可是自己不害怕，因此，也没觉得这个有什么啊！
后来自己也听了他们的录音，听了一个星期还是多长时间忘了，总之，当时还是没有发现自我这个魔鬼，夫人也说，你怎么还看邪J的书了，咱说，自己这个看与别人不一样，咱是在找破绽！可是自己看到了邪J的可笑，但却不知道邪J的危害与邪恶！
可是突然有一天，凡是有邪J录音的什么播放器，手机，反正有一个算一个，全部同时坏掉！
而后，老师就出现了，当下，烧毁书籍，投入学习老师的法的道途之中！
老师的《寂灭为法》的出现，让自己有一种获得诸佛菩萨对自己灵魂祈祷的回应一般的喜悦，那种喜悦，如同灵魂在黑暗恐怖的生死海中，看到岸边的灯塔一般，那种确认般的明晰，至今都未曾消散！
不需要质疑，不需要否定，更不需要对比与分析！
就是这样，就是这样，这就是佛菩萨派来救赎自己的觉着，确认无疑，甚至都不需要确认！
是啊，只要看真理一眼，自己确认自己此生不会离开！
自己难道要离开无数次在绝望中祈求上天，让自己遇到觉者的的祈愿嘛？
自己真的能够无耻到对着上天祈祷说，嗨，你让我遇到的这位觉者不完美，能不能给我换一位更好的，符合自己的，与自己亲近的觉者？
自己有过这样的想法吗？
没有，自己不敢奢望自己的生命里，还能够遇见第二位觉者！自己不敢有如此的祈祷啊！
自己也努力的在搜寻老师在哪里，老师的联系方式，恨不得赶紧匍匐在老师的脚下，得到老师的亲口认可的救赎，因为当时的内心里，这是最快速的让灵魂不再恐惧的“捷径”！
可是自己没有这样的福报啊，每次看着云师兄，大某师兄，等等师兄们讲述这与老师相遇的经历，自己都会感叹啊，秦皇岛啊，北京啊，自己家门口啊，与老师的距离，近得似乎除了家门就到了的距离，竟然就是擦肩而过，互不相识，真是自己生命中最最最最遗憾的事情！
因此啊，自己只能依靠渺小的自己，独自走在寻找生命真相的路上！坎坷无比，迷茫无尽！
自己为何去看邪法呢？一方面是自己想救赎邪J徒，另一方面是自己找不到真理，因此，自己就打开了心扉，以接纳一切的态度，看世间风云变化，接纳了邪法，也遇到了真理！
如此巧合的与老师相遇，如此准时的与老师相遇，2018年的1月1号吧，反正自己记忆里是这个时间，自己与老师相遇，究竟老师是以自己渴望遇见觉者的祈求出现的，还是以老师救赎邪J徒的宏愿出现在自己生命里的，自己无法确认，但是这不重要，重要的是，终于遇到觉者了！
就这样，拼命地找啊，找啊，老师的人自己找不到，那就找文章，找老师文章的来源，找老师的修行群！
开始老师的QQ群已经解散了，希望破灭了，又找到一个邮箱，反正是不是老师的邮箱，老师是否回复，自己不知道，怎么写的也忘了，反正先发一封邮件再说，万一回复了呢？
邮件没动静，还得再找，找到老师的博客，后来又找到老师的微博！
看到老师对其他师兄的开示，自己也好羡慕啊！
反正这个过程里，自己也深刻地体验到，为何很多师兄能被那些打着老师旗号的人欺骗，因为恐惧的灵魂，太恐惧了，以至于为了维护自我恐惧，压根分不清佛与魔！
自己就是这样一次一次地等待，祈祷，一次一次地看着师兄们的各种发言，老师的留言，就是这样一次一次地如同旁听生一般地看着，学着，总之，只要看到老师每次说提升了，突破了，天门开了，自己就觉得自己有希望了！
自己之前呢，只问过老师一个问题，老师只给过一个回复，那就是你不学法啊！
之前呢，还是之后呢，老师说，你要虔诚！
这是圣人给自己的回复啊，宝贝似地抱在怀里！
可是，自己内心对轮回的恐惧，以及对罪恶的战栗，怎能仅凭这两句话就熄灭？
不可能啊，甚至自己都想询问一下何为虔诚？因为当时自己压根不知道何为虔诚啊！
不知道没关系，继续抄法，听法，学法吧，老师说咱不学法，那肯定是不学法啊，尽管自己吃饭睡觉都不要地学法，仍然被老师认为是不学法，但是委屈的是人性，自己不愿意相信人性，只愿意相信老师！
重新寻找真正的学法！从头开始，回炉另造！
后来看到云师兄的文章，文章里老师评价出“三不”师兄，看到这个评价，自己终于知道何为学法了！
自己不就是不学法，不虔诚，不……
自己给自己的评价是四不师兄，不过现在呢，自己实在想不起来当时自己怎么给自己的评价了，反正是评价之后，自己找到了学法的新的方向了！
后来呢，有看到南某文章里提到的老师的“画饼”，再次让自己看到，虔诚啊，就是决绝的信任啊，悲某的文章里，不是出现了对虔诚的描述嘛？
“虔诚之中，是一无所得……”
自己实在也记不来原话了，之前的学法，自己几乎能够清晰地记忆起老师留下的每一个文字！
能够有如此记忆的，之前在研究红学时，发现《石头记》是小说的形式，记载着一部清朝九子夺嫡的历史，时间，地点，人物，都确凿准确，可是密码被删掉，批注被删掉，由此，变成了一部小说《红楼梦》，因此，真相再也无法让人们认知了！
一字不可更，一字不可改的说明，让自己对《石头记》的每一个文字的变化都十分敏感！
老师的讲法呢，也是如此啊！
可是就是这样的学法，在老师眼里这仍然是不学法！
可是现在呢，老师写的文章，自己几乎记忆不起来，听得越多，学的越多，抄法越精进，越几乎记不起来究竟学了什么！
自己的学法，如果再这样学下去，真的可以用一穷二白来描述了！
自己再这样学下去，真的快成为失去工作能力的傻子和不正常的人了！
可是失去法理和概念的状态下，自己在寻找自己到底接下来以何来学法时，自己终于发现，什么是虔诚！
只有虔诚啊，记忆能力和思维能力都不如一个小学生的自己，还能以什么方式来学法呢？只有虔诚啊！
除了虔诚之外，自己几乎再没有其它的学法能力了啊！
傻傻的自己，看着记忆力的法理，一块一块地剥落下去，看着自己努力听老师讲法，可是一句话也记不住！
这种状态与初学老师法的师兄们，又有何区别？
可是唯一的区别就是，自己可以依靠的，只有对老师的虔诚！
再也无法以思维理解，以记忆逻辑来学法了！
看到下句忘记上句的学法，自己还能依靠什么来完成逻辑思维呢？
连个最简单的小学数学，自己都得靠计算器来完成！
自己失去了对真理还是魔鬼的分辨能力！
因此，自己只能以迷信老师，依靠老师，虔诚老师去修行！
失去老师，自己现在绝对是个废物！
自己没有云师兄那样的禅定功夫，也没有大某师兄的勇猛，没有南师兄的灵性，没有天使般悲师兄的纯洁，没有清师兄的智慧，没有……
每天挂在嘴边的露师兄，自己都得想半天，是不是名字都被记错了，自己不去查看，甚至都无法确认！
还有很多师兄，自己甚至都忘记了名字，不是自己不用心，而是越用心越遗忘！
自己能记住的师兄的事迹，是那些被淫欲，被自我，被恐惧，被怀疑老师的心念带走的那些事情，为何这些事情记忆犹新呢，因为感同身受啊！
自己似乎经历过，挣扎过，似乎自己也是一次一次走出泥潭的那个灵魂一般！
自己的修行，仔细地想一想，自己到底修行获得了什么？
自己获得什么，自己也说不清楚，反正是越来越失去了离开老师的能力！
越来越成了一个只会依赖老师的孩子！
从小的时候，父亲总是把自己撵出去，说不要我了，或者说送回老家种地！
可是送回老家后，自己得痢疾，都怕我死了，我说送我回家吧，回家就没事了！
反正老师这里就是像家，圣殿之家的背后，还有一个浩瀚温暖的光明之家，可以让灵魂安详地睡去！
回家了，就没事了！
不管自己是病得要死，还是罪恶深重，只要回家了，就没事了！