一直认为自己是个“柔软”的人，其实没有真正的修行证量，所谓的“柔软”可能只是“软弱”的一种好听的说法而已。
但是最近，我发现自己在园师兄的对境面前，这个假面的“柔软”竟然都没有了。（园师兄是一位忠诚、能干、不怕脏累的人）
因为寺院毕竟地处偏僻，不如城市生活方便。生活的基础设施都要靠寺院自己维护，比如拿快递都需要开电动车单程半个小时到镇上去取。所以，对于我这个从小在城市，又生活优越的“娇气”人来说，虽然喜欢这里绿水青山的大自然和清净的场能，但如果没有像园师兄这样的人护持寺院，诚实地说，我在这里是生活不下去的。
最近因为寺院的即将到来的人事变动，和宗教局的各种要求，心里是有压力的。偏偏外界的因缘又多，偏偏园师兄又有些因缘，心动了想要离开一段时间。我作为寺院的负责人，不得不与师兄们不停地谈心，更要“劝”园某暂时别走，而且潜意识里更恐惧他不回来了……
这些外境的因缘，跟师兄长时间的谈话，牵动了我这颗浮躁的心。在跟园某长篇大论的谈话中，跟他沟通的费劲中，脾气变得暴躁，谈话到后面几乎都要“生气”，声音很大，明显的情绪，自己看到了，但发火的时候就“不想改”！
结果，其一就是园某虽然明白我讲的是为他好的，也是我们作为真理道场的护法应该做的，但因为我的情绪，反而让他不服。
其二就是园某总要跟我提意见，其实他劝我的道理原则上也是我跟他说的道理，所以我们就陷入这种莫名其妙的怪圈中，没有真正的分歧，却总要扯下去……
其三，因为我的“正常的理性”，实在不能认可园某一些可能是为了给道场省钱，我实在觉得不可思议的举动，或者是怎么都劝不掉的他的愧疚心，情绪就开始不受控制。
有时候都觉得这个“小我”快被气爆炸了，心脏也难受地被压抑着。
想起来自己还要修行，努力往心内观，内在的光明安宁想自由呼吸，却被外在的烦恼压住，这个“自我”时不时地处在挣扎的状态。
幸好，我喜欢抄法，当下午抄法的安宁慢慢占了上风，上午的烦恼才能渐渐淡化。
问题实在严重，幸好我还有老师，靠着老师的加持，也总能过去。
终于下决心要跳出这个怪圈了！
反思自己，现在写出来这些现象都觉得好笑。这一段的状态哪里还有修行人的样子？连平时自己最拿手的“柔软”都没有了。
在此，借这个机会向园师兄忏悔。因为恐惧他的离去，更因为潜意识里深藏的傲慢，对他没有应有的尊重，也造成自己的情绪。
诚实地问自己：如果对你真正恭敬的人，你敢这样发脾气吗？你真的是没有理性吗？真的是理性控制不住自己吗？
而是你的“理性”认为，即使是发脾气也没有太大的关系！这才是问题的根源！
因为园某不是个强势的人，所以我这个软弱的人才敢欺负他！
写到这里，自己都被自己这个人性的虚伪和可怜吓着了，自己都看不起自己。
还有，更深一层，为什么要跟他辩来辩去？因为想说服他！因为人性渴望被认可！
这一段血淋淋的教训让我深刻地品尝了人性的可怕，只要站在人性上，就必然是痛苦、烦恼的。
只有跳出人性，不被人性的“道理”、“情感”牵动，不认可人性的“道理”、“情感”，才能安宁快乐，才能向真我靠近一点。
“宽恕不与头脑讲道理，宽恕不与情感讲道理。”
警醒自己，时时刻刻践行这句座右铭。
当我痛苦、烦恼时，我感恩幸好我有老师！
当我喜悦安宁时，我感恩幸好我有老师！
顶礼老师！
【老师】
祝福你。