坐在河边，哗哗的流水回响，华灯初上，人来往去，听着《华藏世界》闭上眼睛，感受身体，用心听老师的声音，好喜欢老师率真且平易近人的话语，说到开心处，跟着笑，苦楚处也想哭。好久不曾为自己的情绪哭，却会在听到动容处落泪……
半年时间转瞬即逝，两次对佛法听着就好烦。记得3月中旬回到老家帮摘茶叶，穿着羽绒服加雨衣的那次，箩筐里放着用袋子包裹的播放器，传出老师讲法的声音，老妈和我聊起了佛法（老妈没有特意听老师法），说有些人来世间就是带使命来。脱口而出就说是啊，我老师就是这样，接着又说了些话，说她自己只是个凡人，做到对得起良心就好……大致回了句“与觉者同世这殊胜的缘分，要珍惜（以前我妈问过老师的情况）”，接着又聊了会，有一句我记得：谁知道这个人说的是不是真的。话后我震惊了一下，同时难过得很，然后细细反观源头，放慢了摘茶的动作。认真地看自己的心，且问：你可以试着不学法，不听老师的话，做回曾经的你。内心深处顿有窒息感，不学法，那活着干嘛，吃喝玩乐等死？接着听。
下午继续下雨，没带播放器，山里手机没信号，让心真实地选择，不听法看看会如何。发现自己内心时常说“宽恕你，祝福你，我爱你”，也会背《梦》，这一系列都是不由自主地发生了，同时回忆起往事，自己虽已经补救，也在内心和老师佛菩萨忏悔过（在师兄前忏悔过），但总感觉不够果敢，曝光了才安心！
儿时偷了村口小卖铺的两次小额零钱和零食，在没回家前小我想已经忏悔过，你就不要再上门说事，再说，你不是也把钱以店家的名义捐给寺庙为他行善么？还有一次刚出去打工那会，借了工厂隔壁小店50元，记得当时是自离厂没拿到钱还不起……走的时候没敢告诉他，偷着走了，心里一直愧疚（人家危难时的援手，你却背信弃义）。还有在宿舍里拿过工友5角还是1元钱，大概2次，没和人家说，当时不到16岁才出去不久，太饿了买了个面包吃，后面也没和人说，是偷，哎，好愧疚。再有儿时村里有一个破旧不堪的庙，只剩石头在那里，有人朝拜点香烛，偶尔会有人放点钱，看到了拿去买吃的，大概是6元钱，记不清楚了，这事搁心里难受，很小就和妈妈说过。大概10年前我放了1千元还到功德箱（后面建了寺庙），这零零总总加起来让我心里一直有愧疚感，虽然没再犯过，可意识一直没有原谅自己。傍晚回家路过小店，走进去打了个招呼，然后问他扫码收款贴哪了。老板（他爸爸20年前因车祸去世）说怎么了？和他说了小时候的举动，他挥手不用，后面找到就扫了50还他，说出了我的歉意。那刻，我的心好轻松，就如老师说的枷锁打开了，舒服，原来不要脸了可以这么畅快，爽！
业力在承认自己偷过钱并偿还后很快就过去了，前半生我做过的坏事，有愧疚感的全部都忏悔了，还不上钱的人，用随喜给寺庙的方式了了，自我维护不在了，坦坦荡荡，心又好似打开了更深的一扇门，在信任老师的基础上也更浓厚，身心轻松，心又多了点空间，好喜欢这感觉。
昨天下午听《华藏世界》开心得手舞足蹈，这种快乐只有听法的时候会自然流露，也分享给家人和朋友。晚上听到老师说的神迹一定会发生，内心就很烦，抗拒。可也没影响听，凡是生过疑惑，都不想轻易放过，再次去观察内心，是认知。儿时就喜欢佛菩萨，更多来自《西游记》，其实是外道有相，虽然抽丝剥茧后实无一法可得，更无一人存在，内心闪过反感，更多是对老师的信任，哪怕有恐惧存在，理性与内心深处都会选择老师，就如前面业力翻滚，小我不想曝光自己犯过错，可我依旧会撕破脸，这是我对真实的投名状，在别人说我老师时，我会本然地警惕，如果有人污蔑老师，那怕是亲妈也不留情面地驳回。所以头脑的思维不是我，是久远来的恐惧感，是面对人格自我消融的抗拒，神迹，不再是电视剧里变幻莫测的相术，而是，破开思维意识，分解认知的真义，卑微的人格总希望以自己所好，给祂定义，符合自己的才行，不是的就想发火。
心里清楚知道小我的不愿消散，生出种种反应，这也是自己过往的无明业力，向老师忏悔，如果只用戒律，不用宽恕与爱，我的心肯定会久久难以平静释怀，幸遇老师觉者，教法宽恕，一切的出现都是来帮助自己未曾宽恕的功课，我是被老师爱着，呵护着的，我就是爱。在写到这里的时候，内心溢出一种安宁。好想沉浸在此，不知道要表达啥了，业力也早过了。真好。
ps：听着老师舍不得喝咖啡，摘茶叶时真想能寄点给老师，知道寄不出去，所以供奉在老师法前。
随手记录一下。有不对的地方恭请老师和师兄狠狠批我，感恩老师！