上周末的家庭聚会，如果放在以前，我应该感觉这就是幸福了，可今天却不以为然了。
大概2020年4月份左右，自己的学法遭到了爸爸、哥哥和老公的全力反对并制止，爸爸要断绝关系，哥哥逼我写保证书绝不再学，老公为了不让我有学法时间，逼我承担起一家老小所有的家务和开销，三管齐下的巨大压力一下把自己置于了痛苦绝望中，如果说学法前自己的抑郁是让我失去了生活的动力，那此刻的不能学法就是直接要了我的命。
在最痛苦无助时，某师兄给了我莫大的鼓励，听取师兄建议，自己开始在生活中默默践行无我利他、牺牲奉献，没有辩解、没有解释，只想真正地践行老师的教法，就这样慢慢的机缘成熟后，自己又逐渐有了学法环境。直到去年进了新平台，在恩师的巨大加持下，感觉自己终于有了力量跟老公正面相对，不再恐惧他的打骂，不再恐惧他的威胁，他继续找我娘家想闹事，我毫无畏惧、理直气壮地把我学法后的改变一点一滴地给他摆了桌面上，他拍桌子要摔要打，我也毫不示弱，我说你不是天天拿离婚威胁我吗？今天我不怕了，而且我还告诉你，今天你不提离婚，我都要提，咱们该打官司打官司，这几年我学法后的改变我都可以拿出来说，我问心无愧……
从那以后，又经历了几次，但一次比一次柔软且速战速决。
这次“五一”前，老公再次无理取闹，我二话没说就直接怼回去了，他迅速又摆出要打的姿势，孩子在旁边劝停，他怒吼着孩子让走开，孩子在旁边吓哭了，他一个巴掌就给孩子打上了（打得不重），没多想，我立马替孩子还回去了。事后我给解释：前几年我没有反抗，那是因为我学了佛法，我想改变（发现以前太多的自私自利、斤斤计较、咄咄逼人……），而现在的我要还击，是想告诉你，也告诉女儿，学习佛法，我又没做亏心事，也没有做任何对不起家庭的事情，相反我都是为了家庭好，那我就应该堂堂正正、光明正大的，在被污蔑甚至动手打了的情况下，理直气壮地给还回去，而不是任人欺负，这也是教会女儿保护自己，只要清白坦荡就无需畏惧。
每次事后，老公的变化都特别大。自己的学法环境也越来越好。一切都是恩师的慈悲加持。
可在娘家这边，因为见面少，一直也没抓住机会好好学法，自己记忆似乎定格在了2020年那场逆缘中，一直也没有走出来。到现在三年了，其间每次聚会，看似其乐融融，阖家欢乐的团聚氛围下，我心里却总有种带着面具、沉重枷锁的感觉。
上周末这种感觉再次涌现，与我前几天平静的状态形成巨大反差，晚上夜深人静时，拖着疲惫的身心，开始回顾这一天，慢慢的似乎看到了它，它害怕招待不周，害怕被家人评判、说教，尤其是害怕当面再重现2020年的那场巨大冲击，爸爸、哥哥和老公的相聚（嫂嫂也是反对的，当年那场风波正是嫂嫂听信了乱七八糟的污蔑，给老公单独通风报信引发的），就像一座大山压在了我心里，我努力地迎合着家人团聚的氛围，可在他们面前不敢提信仰，连自己戴耳机听法都不敢的状态，着实让我很痛苦，反思自己到底想要什么，要轮回还是要解脱，要解脱就不要执幻为实，无需恐惧，老师时时刻刻都在看护着你，你现在是传递信仰的“使者”、“种子”，今天阖家团圆，明天很可能又支离破碎，有喜就有悲，可如果我今天因为自己的恐惧不敢弘法，那“悲”来的那一天，我真的是要悔恨终生，想到这里才彻底清晰，不能再抱着强大的自我保护，误了此生真正的使命，我可以被拒绝，可以被断绝关系，可以被打被骂，但我决不能不学法不弘法，这是我此生唯一要做的事情，矢志不渝。
“一切爱侣亲友，皆是心灵的宿债，犹如海面上，浪花泛起的泡沫，是心中的爱染折射我，成为你眼中的亲友眷属。清净身心，不再被泡沫的喧哗扰乱心智，泡沫散去，大海深沉不动，如虚空般映照身心，空融于无，那就是我。”——《梦》
深刻忏悔自己的无明愚昧，忏悔自己的执幻为实，忏悔自己的贪婪执着，我爱你，祝福你，宽恕你，宽恕你的无明愚昧，宽恕你的执幻为实，宽恕你的贪婪执着，把一切都交付恩师，祈请恩师加持，我愿决绝地出离一切贪爱执着、自我维护，我只想解脱，只愿解脱，愿一切有缘众生都能听闻究竟了义的解脱法，被救赎！
顶礼恩师！
【老师】
非常棒，修行者若内心没有正信，虔诚心就无从谈起，失去纯洁的虔诚，修行就不可能起步。